Улыбнемся-3

[Snusmumrik]

Нарыла Вконтакте видео про кота МарУ. Он такие кренделя выдаёт, оборжаться, потом нашла на Ютубе про него много роликов http://www.youtube.com/watch?v=hPzNl...eature=related. Там справа можно выбирать разные ролики про этого кота. Умора

[martina777]

Snusmumrik , отлично

[anavrin]

Snusmumrik, ха-ха, какой котейка смешной (и такой толстун надо сказать)
Видно, что он от этого удовольствие получает. Мне очень понравился ролик, там где он в пустое мусорное ведро залез и выглядывает из него - умора

[Vit]

Смотрим прикол про девушек?
Женская рыбалка

[Мурочка]

Стихи из серии "тихо, шифером шурша, крыша едет неспеша" http://www.owl.ru/morits/det/cat08.htm Мы с сыном смеялись Он сказал, что это в продолжение темы про сон из задачки по физике

[ladi flame]

классная тема! здоровские приколы!.
вот мои 5 копеек (звиняйте, если что-то было):

афоризмы про женщин:
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни
Женщина — что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. Хенрик Хорош
Все в руках человека, а человек в руках женщины. Александр Фюрстенберг
Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин. Жан Ростан
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон
И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы. Екклесиаст, 7, 26
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится — сердечна вдвойне. Эрвин Кобб
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. Людовик XIV
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. Виктор Гюго
Женщиной не рождаются, ею становятся. Симона де Бовуар
Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Вирджиния Вулф
Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер
Женщина — одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Джозеф Конрад
В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью. Джордж Мур
Две самые полезные книги для девушки — кухонная книга матери и чековая книжка отца. Американское изречение
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали. Янина Ипохорская
В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество. Американское изречение
Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют. Морис Шевалье
Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный. Дон-Аминандо
Большая часть женщин все еще нуждаются в собственной комнате, и единственный способ найти ее - выйти из своего дома. Джермейн Грир
Ближе всех к природе рождающая женщина:она одной стороной даже сама природа, а с другой - сам человек. Пришвин Михаил Михайлович
Cудьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая. Кривин Феликс
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
Белладонна: по-итальянски - прекрасная дама, а по-английски - смертельный яд.
Порядочная женщина - та, которую любовник боится скомпрометировать. Оноре де Бальзак
Жена: женщина, которую ты однажды раздеваешь, а потом всю жизнь только и делаешь, что одеваешь её. Бауржан Тойшибеков
У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови. Оноре де Бальзак
Женщины имеют незаконное преимущество перед мужчинами: там где бессилен ум, они могут пустить в ход глупость. Неизвестный автор
Каждая женщина должна уметь четыре вещи: выглядеть, как девушка, вести себя, как дама, мыслить, как мужчина и работать, как лошадь. Анна Герман
Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!
Женщина может создать из ничего три вещи: шляпку, салат и ссору. Неизвестный автор
Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки. Джеймс Чтобы быть счастливым с женщиной надо очень сильно ее любить и даже не пытаться ее понять.
Витольд Зехентер.
Женщина предлагает секс, чтобы получить любовь, а мужчина предлагает любовь, чтобы получить секс.
У женщин не бывает второй любви. Их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Я современная, умная, независимая женщина. Иначе говоря, женщина, которая не может найти себе мужчину. Шелли Уинтерс, киноактриса
Мне всегда было непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин.
Агата Кристи
Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины,
хотя они отнюдь не самые привлекательные.
Франсуа дe Ларошфуко
Отдаваясь, женщина воображает. что дала вечность, а мужчина думает, что получил минуту удовольствия.
Кармен Сильва
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Г. Менкен
***
Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Гюстав Флобер
***
Женщина должна быть настолько умна,чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Мужчины, которые умно говорят о женщинах, чаще всего плохие любовники.Великие практики не говорят, а действуют.
Женщина - для мужчины загадка, решение которой он ищет у следующей женщины.
Любовная игра все равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины
норовят срезать угол.
Жанна МОРО, французская писательница
Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.
Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на её лицо.
Не спешите дарить свою любовь,считая,что этого подарка ждут.Для многих она как антикварная мебель-красиво,,а поставить некуда..
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.

Робисон

Восемь отличий джентельмена от донжуана
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

[laluna]

Читая в интеренете всевозможные полезные советы наткнулась вот на эти

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой- достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку- рассыпанная соль к ссоре.

8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
17. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
_________________
Как только женщины миллионами начали отлынивать от домашнего труда, появились продукты, стоящие того, чтобы повозиться у плиты.

[ladi flame]

Laluna, класс!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е...@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

[Мартинка]

ladi flame класс! мне все так понравилось, особенно про выспатся

[ladi flame]

Рада, что понравилось. мне тоже нравятся всякие такие шутки и приколы.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

[Arti]

С рутуба пришла рассылка. Очень мне понравилось описание, про венок, который набросился, про сражение с негодником и про обещания журналистов. Ну и под самим роликом еще прикольные комменты.

В понедельник Президент Украины и Президент Российской Федерации ходили к могиле неизвестного солдата в Киеве, кланялись и отдавали дань уважения. По вине коварного ветра один из венков набросился на Виктора Януковича. Глава государства несколько секунд самостоятельно сражался с негодником, после чего подоспела охрана. Представители пресс-службы попросили журналистов не давать в эфир эти кадры. Да, конечно, разумеется…
http://rutube.ru/tracks/3250822.html

[Acacia]

Жестко-то как с Чубайсом обошлись в мультличностях. По-моему, еще никого так не опускали.

[martina777]

Arti , !!!!!!!!! !!! коммент про врача прикольный. Интересно, а чего Медведева не засняли, он, наверное, слинял подальше от опасности быть атакованным "своим" венком . Можно себе представить, как заочковал Янукович - стоит себе человек, отдает дань памяти погибшим солдатам, мысли, наверное, соответствующие и тут бах - колючками голову накрывает )))))) Арти, спасибо, порадовали

[PoliPoli]

Картинки на разные темы)))

[Аленka]

PoliPoli первый котейка славный такой

[Аленka]

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

……………………

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

……………………..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

…………………….

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

……………………

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.

Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нас..л.

Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.

Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

…………………………

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

………………………

Вечер.
Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.

В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

………………..

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

……………………..

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

[otsebya]

7.00
Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился.
Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались.
Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
7.20
Одна встала. Чем они только занимаются!?
Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то,
кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате.
Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?
10.00.
Пытался спать на мамином диване.
Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том,
как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия,
и выгонит наконец этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове.
Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове
приблизительно столько же, сколько порции в этом доме.
Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь.
Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?
11.00
Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой.
Говорила «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно.
Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.
11.30.
Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством,
и орут «Ешь, падла».
Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.
12.00
Помыла мою миску... Может?
12.05
Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне,
чтобы подкрепить собственные силы,
она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька,
поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел.
Перед лицом голодной смерти не выбирают.
13.00
Сколько унижений, и все напрасно.
Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола,
чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно.
Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол.
Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится,
но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться.
Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату.
Но она и туда приперлась со своей тряпкой.
И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала:
«И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве.
Можно подумать, я Тарковского не читал!
14.00
Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый...
Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов,
что с них взять, и на том спасибо.
17.00
Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове.
В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса?
Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.
17.10
Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань.
Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску.
Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу.
Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.
17.20
Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.
18.20
Пельмень переварился, но муки голода ужасны.
Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...
19.20
Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить.
Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест...
Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок,
пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай.
Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.
19.40
Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю.
Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами.
Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые.
Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.
20.30
Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые.
Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный.
Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией.
Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.
21.00
Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть.
Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.
21.15
Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...
22.00
Есть больше не дают. Странно.
22.30
Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и
пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги.
Может, пойти в переход?
23.00
Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...
23.10
Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!
23.20
В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена.
Но я буду бороться до конца!
00.00
Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.

[Agent]

[Аленka]

Agent Хорош! Не поднимется, разве что затискать

[laluna]

Как иногда перевираются фразы, если не соблюдаются правила написания, вполне невинная фраза "и все это попадает в рот" при разделении звучит "и все это попа дает в рот" ( из анкеты)