Улыбнемся-4

[Васаби]

Snusmumrik я аж слезу пустила, так .... даже не знаю как...

[Zhenechka]

Сыну 3,5года. Ходит от меня к бабушке и пытается нам что-то объяснить: "выдъю тудью ядья кедья" Мы долго не понимали, потом я сообразила!
У Manga отличная подпись, про выдру в тундре. Маме своей я сегодня эту скороговорку рассказала, и мы ее несколько раз повторяли, вот и сына запомнил: "выдру в тундру, ядра кедра"!!!
Manga, Вам отдельное спасибо, нам нравится Ваша подпись!
Выдъю тудью forever!

[Snusmumrik]

Девы, ну пардоньте Зато вот так поплачешь и как-будто очищаешься, легче на душе становится))

Zhenechka,

[Zhenechka]

Snusmumrik, тоже люблю всплакнуть так по-хорошему! Видео аж щемящее какое-то чувство вызывает, и котю жаааалко...

[Manga]

Zhenechka, всегда пожалста ))

[Mirror]

Сибирский ответ кунг-фу панде

[Arti]

Супер-мишка. А почему о панде речь? Есть похожая панда?

[pink panter]

Arti , ну дык мультик такой есть , вот по аналогии и назвали . А мишка прелесть какая !

[Snusmumrik]

Честно говоря, смотря на животных в клетке, я даже улыбаться не могу, жалко их, бедолаг
Как-то давно были в ростовском зоопарке, там тоже мишка сражался с бревном, оно толстенное было, он его разными способами пытался пополам переломить, ну а чем ещё в клетке заниматься? Собрал большую толпу и под апплодисменты раздвоил таки брёвнышко. Даже фотки у сестры лежат где-то.

[Варвара]

Похожую картину я наблюдала из окна на работе, только там ворона каталась без приспособлений, просто на попе http://www.youtube.com/watch?v=O_N9J_dTVmk

[PoliPoli]

ГЫ_ГЫ

[Аленka]

PoliPoli как утка - не отходя

[Zhenechka]

Интересно, а зачем хозяева-то так миску поставили? К туалету, что ли, приучают так странно?

[Аленka]

Zhenechka у меня у кролика тоже так стоит, т.к. метаболизм прямой, так сказать

Добавлено через 17 часов 2 минуты

Отличный мульт "Хрюшка и печенье"

[Васаби]

КУПАНИЕ КОШЕК
(разновидность боевых искусств)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступныхместах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.
- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.
- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я б ы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.
- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.
- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.

Добавлено через 3 минуты

КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА
Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?
Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.
Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.
Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.
Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?
Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.
А коту хорошо и на диване...

[Mirror]

Очередная подборка с либо.ру, немного подредактированная

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 25 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь – 10 рублей. Геометрический размер этой ќупюры 6х11см, соответственно площадь данной купюры 0,06х0,1=0,0066м2. Стандартная трубка обоев 10,5х0,5м, площадь: 10,5х0,5=5,25м2. В площади трубки обоев содержится: 5,25/0,0066=795,45 купюр по 10р, то есть 7960р. Курс $ - 8300р, а значит, клеить стены зайцами получается из расчета: 0,96$ за трубку. Для комнаты в теплых тонах - купюры 20р, они больше: 15х6,8см=0,01м2. Их надо 5,25/0,01=525 шт.=10500р=1,27$ за условную трубку. Что дешевле обоев в 3-10 раз. Для купюр 50 и 100 рублей цена обоев: 3,16 и 6,33$ за трубку. Комбинируя разные купюры, выкладывая узоры можно достигнуть очень даже красивого результата, и главное дешево.


граждане Белоруссии, это актуальные цены? А то вдруг кто ремонт затевает...

Жириновский тоже может быть плачет уже 20 лет, после каждых выборов. Но этого никто не видел...

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?





У нас в России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет.

Я люблю спать и спать любит меня,но утро не хочет,чтобы мы были вместе.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

[eftimoffskaia]

Читала и писялась от смеха,супер!!!!
Читала мужу и гостям, все ржали!!!

[Васаби]

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да⦠ угу⦠ Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания⦠ Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу⦠ Угу⦠ Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.

[Alximiya]

[Аленka]

Васаби ,Alximiya