А у меня парень думал, что сайт называется "Ароматки"))) Это он вскользь прочитал на посылке. Я ему объяснила, как правильно, но он все равно так называет.))
А у меня парень думал, что сайт называется "Ароматки"))) Это он вскользь прочитал на посылке. Я ему объяснила, как правильно, но он все равно так называет.))
Mirror , ага а я представила как жена мужу эфиры нюхать дает, а муж крепясь запахи "описывает"
..«всегда сомневайся, проверяй и никому не верь просто так». Ни учебнику, ни учителю, ни светилу. Изучи вопрос и составь свое суждение...
Alximiya, не-не-не, не надо мужьям давать масла описывать... ими потом пользоваться будет брезгливо, это ж какой перевод продукта))))
Кстати говоря, через некоторое время они привыкают, и вонючки уже становятся или терпимые, или даже приятные. И я своего учу различать запахи. Знает уже розмарин и лаванду, ну и повседневные - лимон там, апельсин и пр.)))
У меня сначала нюхает, принюхивается, а потом говорит "что ты мне все под нос подсовываешь?!"
И мазаться не любит, хотя я естественно его мажу практически всем, что делаю
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Этот ролик и в Улыбнемся подходит и в в тему про кошек и про йогу
кошкина йога короче
http://www.youtube.com/watch?v=_vdCmJiQDWA
Выбирала тут шампунь. Позабавил состав Бальзама Фитобом нов 200мл (Phyto)Состав: экстракт Мальвы, отвар цветков Василька, протеины человеческих волос.Жутковато звучит.)
PoliPoli , классный ролик
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...
Snusmumrik,
Snusmumrik отлично!Насмешила
подборка фраз
Snusmumrik, про кота - убило
Для всех - опять подборочка.
Если будут повторы - извините, что могла отфильтровала
Кошки, в отличии от людей, лижут задницу только себе.
Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке:
- Три педальки, а ножки - две.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только Торрент не ложится,
чтобы ночью догрузиться.
Твиттер закрывай.
Баю бай
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».
Протирал вентиляционные решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.
- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....
(взяла с либо.ру)
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror спасибо большое
Про меня:Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
Если не получаешь, то, что хочешь - значит хочешь не то
Mirror отличная подборка! Спасибо!
Когда-то эта женщина спасла маленького львенка и ухаживала за ним до тех пор, пока он не стал слишком большим. Как бы она не хотела, но ей пришлось отдать льва в заповедник. Подыскав наилучший, они расстались. Это фотография их встречи через год после разлуки.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti, от таких фоток всегда мурашки по коже и слёзы катятся))
Мартинка, те же проблемы, поэтому по клубам не хожу
Arti, правда, аж мурашки по коже от таких фото.
а я видяшку красивую нашла, вроде, еще не было
Welcome to Earth
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror , очень клево, утащу себе)))....песня вообще суперская!!!!!!!
Это не в Улыбнемся, наверное, надо было размещать, а в Интересное видео.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti, это в продолжение темы про спасенных львов
Наверное, это такое улетное ощущение, когда такая огромная кошь и тебе доверяет...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Ваши права
