Snusmumrik, про кота - убило
Для всех - опять подборочка.
Если будут повторы - извините, что могла отфильтровала

Кошки, в отличии от людей, лижут задницу только себе.

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке:
- Три педальки, а ножки - две.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только Торрент не ложится,
чтобы ночью догрузиться.
Твиттер закрывай.
Баю бай

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Протирал вентиляционные решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.

- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....

(взяла с либо.ру)