Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку
*****
Интернет - зло... Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней
вижу 72,5%. Думаю - ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит, что что-то не так!
******
только я могу уснуть под включенный телевизор и подскочить с фразой"Я смотрю!", когда прокрадываются на цыпочках его выключать
*****
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."
*****
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите
*****
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван
*****
аптека в день святого валентина :
— здравствуйте
— закончились
******
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
*****
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли.
*****
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
****
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
******
Новый, 100% способ проснуться утром!
Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
И только попробуй проспи!
*****
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон
******
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
*****
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки «КИСЯЯЯЯЯ»
****
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
*****
Что такое супер-вежливость?
-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым лично...
***
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.