Ой, девы, смотрите какой тигрик обалденный!
Тигрик
Ой, девы, смотрите какой тигрик обалденный!
Тигрик
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti, ой, какой сладенький джуси-пусик Мордаха такая забавная
Snusmumrik, ага, полосатый такой. Тельце худенькое, башка здоровая, глазищи таращит, ноги кривые, пятки кожаные. Просто лапуля.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Очень чудный котенок-тигренок! Носик бы такой поцеловать и ножки потрепать . Только вот недолго он наверно будет у людей жить, а жаль, уж больно славный.
. Горнолыжный инструктор - своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
***
Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт
******.
Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается..
********
. Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
*********
Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
**********
Ползут два мужика по пустыне и умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это очень плохой знак...
********
Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
Добавлено через 1 минуту
- Семечки!
Последний раз редактировалось Angel; 20.04.2011 в 22:20. Причина: Добавлено сообщение
Умею закатывать всё - глаза, банки, истерику... Умею делать из ничего - обед, прическу, скандал... Могу выносить - мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка!
Angel, как точно про семечки подмечено . Абсолютно верно
посмотрите, такие позы котейки принимают http://cats-lovers.diary.ru/p156171707.htm
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Васаби, супер
очень понравилось
и трогательно, и смешно, и позитивно
Добавлено через 11 часов 51 минуту
удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.". –
**********
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
**********–
А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
*******
. Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
*********
.едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа едет по ней, а там ЯМИНА
упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
полез в лужу за номером, нашел 11 номеров кроме своего
Последний раз редактировалось Angel; 23.04.2011 в 23:47. Причина: Добавлено сообщение
Умею закатывать всё - глаза, банки, истерику... Умею делать из ничего - обед, прическу, скандал... Могу выносить - мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка!
"Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками"
PoliPoli
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
В Свердловской области кошка обокрала хозяйку на 90 тысяч рублей
Необычный случай "расследовали" полицейские из Каменска-Уральского. В дежурную часть Красногорского ОВД с заявлением о краже обратилась 46-летняя горожанка, которая, вернувшись с работы, недосчиталась дома золотой цепочки, обручального кольца и перстня с бриллиантом. Пропавшее золото женщина оценила на 90 тысяч 500 рублей.
Что странно, прибывшие на место оперативники не обнаружили на замке ни малейших следов взлома. В преступлении сыщики заподозрили родственников пострадавшей; у которых имелся запасной комплект ключей от квартиры. Было возбуждено уголовное дело по части 3 статьи 158 (квартирная кража), что предусматривает от 5 до 10 лет лишения свободы.
Однако наутро пострадавшая сообщила в дежурную часть, что золото нашлось, а утащила его из шкатулки... кошка. Проснувшись, женщина увидела, как ее любимица играет с обручальным кольцом и путем собственных "сыскных мероприятий" вычислила и "склад" похищенных вещиц: под койкой. Почему кошка "клептоманила" так избирательно и чем привлекло ее хозяйское золото, останется загадкой.
Подобных случаев клептомании у животных каменские правоохранители не припомнят. Самый известный, пожалуй, пример кота-рецидивиста замечен в калифорнийском городке. По ночам домашний кот из обычной американской семьи промышлял кражей вещей у соседей. Так питомец выражал любовь к хозяевам, которые подсчитали, что за все время воришка похитил у их соседей более 500 предметов: носки, купальники, нижнее белье, тапки и прочее.
анютка слава богу никого не посадили
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Ну я думаю, что кошка пинок под зад точно получила. Заводи после этого живность в доме
анютка верю У меня своя же кошка стащила с трюмо цепочку, с ней в лапах усвистала в коридор, в дальнюю комнату и под диван "игрушку" занесла. Дело пары секунд Я случайно просто оглянулась, увидела как она тырит и за ней. И то по комнате пришлось походить, подумать куда киса закинула добычу.
Поэтому все украшения сразу по шкатулкам
Если не получаешь, то, что хочешь - значит хочешь не то
Ладно украшения. Но зачемв Америке кот белье чужое тырил?
Книга российских рекордов
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.
- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.
- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Добавлено через 22 часа 49 минут
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл**ь, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. (с)
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая. (с)
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком. (с)
дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) (с)
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.(с)
Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )
- А на какой стадии сейчас находится твое сочинение?
- На стадии "твою мать, точно, еще же сочинение".
Последний раз редактировалось Angel; 27.04.2011 в 21:13. Причина: Добавлено сообщение
Умею закатывать всё - глаза, банки, истерику... Умею делать из ничего - обед, прическу, скандал... Могу выносить - мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка!
Нормальный такой кабан. Нашел на кого нападать.
И лев такой ошалевший с жизненным кредо: "Да пошел ты на фиг, придурок".
Кабан против Льва
Добавлено через 3 минуты
И еще.
Прикольная реклама
Последний раз редактировалось Arti; 28.04.2011 в 01:30. Причина: Добавлено сообщение
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Она проснулась, потянулась...
И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
Камаз "Черроки" въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
Вот скука! Все, как и вчера!)
Arti про кабана. лучшая защита- нападение!
..«всегда сомневайся, проверяй и никому не верь просто так». Ни учебнику, ни учителю, ни светилу. Изучи вопрос и составь свое суждение...
Arti кабанчик суперский! посмеялась. напомнил Пумбу из мультика=)
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...