Страшные люди эти судебные медики . Они даже глазами делают так: " МОРГ , МОРГ "

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

***
- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...


***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

***
- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!


***
- Сестра, какая температура у Сидорова?
- Нормальная, комнатная.

***
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

***
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

***
Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

***
Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

***
Если вас трамвай задавит - вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом привыкните.

***
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

***
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

***
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..

***
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

***
- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!