Agata
А что там такого смешного? Я вроде смешного ничего не нашла, кроме фразы далеко внизу :
ЛЕТИТ ГРЕЙН (петигреневое) эфирное масло получают из листьев, незрелых плодов отгонкой с водяным паром.
nvn я ссылки перепутала,теперь все исправила
Agata
теперь и я плакалъ!
Agata,
Одна женшина говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Как вариантСообщение от filby
Как сдают экзамены
Абитуриенты сдают экзамены и боятся пользоваться шпаргалками
Студенты 1 курса списывают, прикрыв шпаргалку руками
Студенты 2 курса списывают, положив шпаргалку открыто на стол
Студенты 3 курса списывают с учебника, который лежит на коленях
Студенты 4 курса списывают с учебника на столе
Студент 5 курса спрашивает у препода, демонстрируя ему учебник: -Здесь?
Преп.: -нет
Студент 5 к. -Здесь?
Преп. -Нет
Студ. 5 к. Ну тогда сам ищи!
По поводу мотороллера. А интересно - это спонтанно так получилось, или все же экспромт, который долго готовили?
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Арти,введите в курс дела? Это уже обсуждалось где то?Это я по поводу мотороллера..
Да нет, не обсуждалось вроде. Это я про вашу ссылку.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Не знаю,мне кажется спонтанно,но шутка
Страшные люди эти судебные медики . Они даже глазами делают так: " МОРГ , МОРГ "
- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
***
- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
***
- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!
***
- Сестра, какая температура у Сидорова?
- Нормальная, комнатная.
***
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...
***
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
***
Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."
***
Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
***
Если вас трамвай задавит - вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом привыкните.
***
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным
***
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
***
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..
***
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
***
- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
По поводу мотороллера ( "Это не мой мотороллер, я просто дал объяву..."), на который дала ссылку Agata, хочу сказать, что он уже вовсю гуляет по интернету.
Народ на форумах его уже активно муссирует, иногда называя мопедом почему-то.
Вот так, ляпнешь что-то , а потом неизвестно во что выльется.
Да уж, история с продолжением. Кто был по той ссылке, которую разместила Агата, сходите еще раз, история там тоже продолжается. Мопед наверное, потому что ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ.
А здесь свое продолжение
Далеко история зашла с мопедом...
И не говорите,а вот еще сделали сайтик
http://moped.moy.su/
Курьезы Военной Медицины И Экспертизы, книга,можно читать он-лайн, можно качать
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
З.Ы. скинули по мылу
http://www.eteam.ru/snowman/ - открытка про снеговика
Прикольно, мне понравилось его одевать
Была как то по работе в интернате для умственно отсталых детей. Вся территория огорожена забором и ворота на распашку. На воротах никого. Директор бегает весь встревоженный - ребенок сбежал.
Мы ему - "А, ты, типа, чего хочешь? Ворота открыты, никто не охраняет".
Директор - "Что вы. У нас дети умные они через ворота сбегать не будут. Они через забор перелазят и сбегают....."
Еще случай про психушку. Рассказывали коллеги по работе.
Поступила жалоба из психбольницы. Украли три куртки. Пришла комиссия, начали разбираться. Оказалось, что один псих спрятал куртку в подушку, а два психа закопали куртки в землю. Что бы куртки не сперли
Ваши права
