для меня ваши проблемы -не повод для развода, правда... но я-то стервь редкая, и за плечами уже два развода...в принципе, проблемы вашей семьи решимы при условии, что их хотят решать...и не надо уезжать из москвы, вашей дочери нужно все лучшее , а папа пусть тоже шевелится
Муж не плох. Просто он такой. Не пьет, не бьет, налево не ходит. Просто очень скуп на эмоции, тепло, ласку. Готов терпеть только то, что не причиняет неудобств, в противном случае выходит из себя и в бешенстве может наговорить такие гадости, что ушам своим не веришь. Руку не поднимал, но был близок, я напугалась. Я как-то в сердцах ляпнула ему, что "с тобой может быть счастлива только глухонемая бездетная нимфоманка".Сообщение от Циля
В случае развода ни в коем случае не запрещу видеться с ребенком, я хочу, чтоб папа присутствовал в ее жизни.
Брак пыталась сохранить, конечно. Вытягивала его на разговоры, ходила к психологу (он так и не пошел). На разговор идет через силу, говорит, что я начиталась всякой фигни по психологии, и отстаиваю точку зрения, которая "выгодна" только мне
Последний раз редактировалось Fiordaliso; 27.08.2009 в 20:24.
ну тогда вперед к счастью, нельзя , чтоб у дочери была несчастная мать...это вредно для ее будущего
Циля, спасибо! Я уж и сама замечаю по поведению дочери, что папины "выходы из себя" (да и мои тоже) влияют на нее не лучшим образом...
Добавлено через 15 минут
Люди, ну поругайте, меня, что ли. Может, я не права в моей ситуации? А то я так описала гладко, что я вроде невинная жертва, а он - негодяй. Может, я чего-то не вижу и недопонимаю... Я вот и к психологу вот так пришла, затянула свою жалостливую песню, она послушала и говорит: "Он вас выбрал, как куклу в магазине - красивую, лишний раз не мешающую, если что, в уголок можно посадить. А родился ребенок, и кукла вдруг начала просить помощи, говорить невовремя, а тут еще и с сексом после родов не так регулярно, как раньше. Вот он и решил вас выбросить, как выбрасывают сломанную куклу". В общем, ужас какой-то мне описала... А я думаю, это ж она с МОИХ слов такие выводы сделала, пожалела меня, несчастную. Так что у меня еще один вопрос в мозгу свербит: как такое могло со мной приключиться, что я упустила?
Последний раз редактировалось Июля; 26.08.2009 в 22:47. Причина: Добавлено сообщение
Июля, а зачем вас ругать? С моей колокольни вы все правильно делаете. Вы, как и любая женщина, достойны, чтобы вас любили, ценили и уважали. И регулярного качественного секса вы достойны. И ваша дочка достойна того, чтобы у нее был любящий отец, пусть даже и не родной. Поэтому дерзайте. Кроме вас самой ваше счастье никто не построит.
По-моему так.
В. Пух.
Июля, ну давайте я вам скажу про один пункт "скуп на эмоции". На своем примере могу говорить. У меня муж тоже такой. Ну не выражает человек эмоций, старый солдат не знающий слов любви, и я с ним такой же стала. Ну вот человек такой. Но что его убить что ль за это?
Тут говорю больше в шутку: "Ты бы подошел бы утром, обнял, разбудил поцалуем, мне бы приятно было".
Он "разбудить поцалуем" взял на вооружение.
Сплю я мордой к стенке, никого не трогаю, дико вскакиваю от того, что меня резко за плечо разворачивают и чмокают.
Я спросонья вообще ничего не соображаю, ору: "Ты чего? Что случилось?"
Он мне обиженно: "Ну ты же просила поцелуем разбудить, я и разбудил".
Ядрена вошь... ржала я потом целый день.
- Ты меня зачем дергать стал?
- А как я тебя поцалем разбужу, если ты ко мне жопом?
То, что извернуться можно, ему даже в голову не пришло. Ну вот что теперь делать? Зато ж старался ведь!Приятное хотел сделать. И сделал... как смог.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Не, ну одно дело, когда "солдат, не знающий слов любви", но старается сделать любимой приятное.
И совсем другое дело, когда "...не обязан после работы ходить по магазинам и аптекам. Он устал. И вообще, итак на лекарства уже полторы тысячи потратил, и дочь не выглядит больной..." А если вы будете лежать болеть, он что, даже стакан воды не принесет и в аптеку не сходит, мотивируя тем, что устал и не обязан?
По-моему так.
В. Пух.
да есть такие такие мужики, только они болеют, только они страдают, мир должен крутиться только вокруг них ...типа пуп земли
есть еще мужики с жизнью-диагнозом "поздняя инфантильность", как появляется ребенок, так и начинаются кандибобели-внимания им беднягам мало уделяют, от того им жизнь трудна...со стороны наблюдать - тошнотворная картина:вечные истерики, придирки из-за мелочей.
Вот, кстати, у нас все скандалы и поисхдили в основном, когда дочка болела. Обе бабушки далеко, помочь не кому, дошло до того, что я заказывала у такси услугу "покупка продуктов и лекарств", лишь бы не услышать от уставшего мужа, как мы с ребенком его достали.
До рождения ребенка меня его скупость (в прямом и переносном смысле) не особо напрягала, есть же у человека и достоинства. А с рождением ребенка он как-то озлобился, что ли... Спрашиваю, ну ты что, совсем ничего к ребенку не чувствуешь, а он: "она для меня как забавная зверушка, не более..." Потеплел он лишь когда она стала бойко говорить и встречать его с работы радостными воплями: "папочка пришел!" С одной стороны, вроде жизнь налаживается, с другой - я думаю, что с наступлением холодов и соплей с температурой у дочки все вернется на круги своя... Да и в отношении меня он сильно изменился. Раньше просил прощения за свою грубость, переживал, а сейчас, когда я в последний раз спросила: "а за что ты на меня наорал", услышала холодное "привыкай".
Добавлено через 8 минут
Кажется, я сама себя убеждаю в неизбежости развода...
Последний раз редактировалось Июля; 27.08.2009 в 10:07. Причина: Добавлено сообщение
хочу сказать только об одном: чем старше ребенок тем тяжелее будет рвать отношения и тяжелее будет ребенку, пока она еще маленькая вам будет проще объяснить, почему папа не живет с вами, проще будет представить другого папу...
ничего себе заявочки - "привыкай"!!!тут уже надо жестко подходить - не устраивает жена, так и ты ее не устраиваешь! менять не хочешь ничего, так пошел... куда подальше.
Июля , знаешь, прежде , чем принять решение разрушить 13-летний брак, я задала себе месяц на подумать, не ругаясь, не конфликтуя,понаблюдая за своими ощущениями с ним и без него...и через месяц мне стало понятно, чего я реально хочу...
что бы мы тебе не советовали, принимать решение тебе, жить с этим тебе...и самое главное, чтоб ты не решила, никакого чувства вины ...чувство вины очень разрушительная сила...
Циля, не представляете, как я жду наконец того же: "и через месяц мне стало понятно, чего я реально хочу". У меня пока такие "просветления сознания" бывают периодами, но потом я трусливо пытаюсь убедить себя, что все еще будет хорошо. Хотя все реже и реже...
Июля, не навязываю свое мнение, но считаю, что если Вы о разводе начали так усиленно думать, то неспроста. Со стороны все такие душки, а жить с ними невозможно.
Моего развода с 1-м мужем тоже никто не понял: "он так тебя любит, такой умный, не пьет, не бьет, не гуляет, какого тебе надо", а то что человек способен на поступки после к-х тебе понятно, что никакой поддержки от этого человека не жди народ как-то упускает из виду. Насчет эмоций, главное поступки, а не словаМожно таких красивых речей нагородить, а вести себя как скотина!
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Kатарина я думаю, что так говорят те, кому муж как мебель нужен, причем удобная. отвечает параметрам - не пьет-не курит и тд - значит берем
Да-да, я вот иногда думаю, что и он был бы счастливее с женщиной, которая бы его воспринимала, как мебель. Не трогала бы лишний раз, пыль протирала. С ним, в общем-то, довольно удобноОхо-хонюшки... Не думала я, что рождение желанного и запланированного ребенка вызовет такое помешательство у папы. Причем первый месяц он был идеален: покупал памперсы, заваривал мне чай, сам разогревал обеды и ужины
Я не уставала его нахваливать и за глаза, и в глаза. Думала, ну вот оно, семейное счастье. А потом в однажды заявил, что устал, и причина не только в том, что ему мало моего внимания и секса, он еще и разочарован в чувствах, которые у него вызывает ребенок. Я давай объяснять ему, что "ты же не обязан любить ее так же сильно, как я. Ничего страшного, что у тебя нет желания целовать ее розовую попу, ты же папа. Ты любишь ее по-другому, по-отцовски". Потом сказал, что меня любит по-прежнему, а ее нет. Ему все равно. А еще через некоторое время ваще выдал, что нас обеих с трудом выносит. Вот тогда мне надоело рассказывать ему о семейных ценностях, раз человек не хочет понимать, что с рождением ребенка многое меняется, тут уж ничего не сделаешь. А тут где-то к двухлетию дочки - бац! папа опомнился, смотрю, даже целует ее в порыве чувств. Офигеть... А высказано уже друг другу столько всякого, что на любоффь не тянет.
может как вариант не рубить все резко, а просто пожить отдельно, может так он поймет, что все таки вы и ребенок ему не безразличны, а если не изменится ничего, то и на равод легче будет решиться ведь уже и не вместе будете...
Я думала над этим, но в нашей ситуации пожить отдельно - это уже почти развод, он окончательно охладеет и отдалится. А я еще не готова сказать: "давай разведемся и поделим квартиру". Особенно не готова к разговору о разделе жилья. Не представляю себе этого... Думала, может, уехать к родителям на полгодика, привести мозг в порядок, а потом уж и разговаривать о том, где мы с дочкой все же будем жить. Но уже однозначно не о том, что с ним вместе.
Добавлено через 7 минут
Мы, кстати, уже уезжали на месяц к родителям. Он звонил часто, в аэропорту потом с цветами встретил. Я уже подумала, что все еще будет хорошо. Но через некоторое время все стало по-прежнему, как я не старалась быть всегда довольной и лишний раз его не "беспокоить". Улучшилось только отношение к ребенку. Но я думаю, только потому, что она сама стала к нему тянуться. Помню, она прыгает вокруг него радостно, куда-то его зовет, он в недоумении мне говорит: "Что это с ней? Какая-то она чересчур веселая... Вы ее там разбаловали" Я говорю, "дурак ты, она тебя любит, хоть и не знает, что ты ее - нет". Он вроде и оттаял как-то...
Последний раз редактировалось Июля; 27.08.2009 в 15:31. Причина: Добавлено сообщение
Июля, ну, во-первых, с любым человеком нужно разговаривать на понятном ему языке. Вы не пробовали вести себя с ним также как и он с Вами? Может быть так он лучше будет понимать Вас? А во-вторых, начать жизнь с начала никогда не поздно. Понимаю, что жалко бросать более-менее налаженый быт и уходить в неизвестность. Решите для себя что для Вас важнее если тот быт, которым обеспечивает Вас муж - то терпите и не жалуйтесь, потому что Вы сами сделали этот выбор. А если Вы не хотите ставить на себе крест - то нужно этим бытом и какой-никакой обеспеченностью пожертвовать. Не стоит надеяться, что он вдруг ни с того ни с сего начнет к Вам по-другому относиться.
Mess, я согласна с Вами полностью. Это и понятно, либо терпеть и не жаловаться, либо начинать другую жизнь. Я не жалуюсь, а скорей, пытаюсь разобраться "вслух".
А на его языке я однажды ему ответила. Он сначала опешил, потом промямлил "ну ладно, ну чего ты..." Эффект был кратковременным, да и превращаться в базарную хабалку не хочу.
В общем, не буду больше утомлять своими жалобами, надо уже в руки себя брать. Спасибо большое, девочки!
Ваши права
Ответить с цитированием
