Развод, разрыв отношений - 2

[talia]

Fiordaliso , согласна про детей. Не мужчина цель женской жизни, а рождение и воспитание ребенка, счастье материнства никакие страсти не заменят. Говорю это полностью вздравом уме , при этом даже не представляю жизни без своего мужа. НО дети это совершенно другое, за них жизнь отдам без раздумий! В свое время тоже хотела родить от любимого, т.к. не была уверена, что мы поженимся. И сделала бы, я если решу, то до конца иду. Так что Катарина права, у каждого свои приоритеты.


Марусь Почемусь , за Вас рада, честно! Только можно один совет. Не надо так долго и мучительно все раскладывать по полочкам, жизнь проходит очень быстро. Если давно знакомы и уверены в своих чувствах и в его, то нужно строить новую и счастливую жизнь, а не жалеть другого и не думать о мнении других. Это ВАША жизнь! Ведь, если трезво рассудить, то лично Вы ничего не теряете (квартира, ребенок, работа), а приобрести можете СЧАСТЬЕ!

Добавлено через 2 минуты

Canela , правильно сказала - Твердое прощай! Я тоже с такими знакома мужчинами , которых явно не уважаю.

[Fiordaliso]

Kатарина мы ровесницы. И я не то, чтобы своего мужчину не встретила, но даже "промежуточных вариантов" никаких не было. А про хорошие истории я только в Сети читала, а в жизни не видела.

Инна Ле - по поводу того, что ребенку хочется иметь и папу и маму...
Иметь-то, конечно, хочется, только вот жить с папой хочется не всегда. Я своего отца в детстве очень любила, несмотря на то, что он был психологическим домшним тираном. Но я всегда была рада, когда он уезжал в командировки - в доме была тишь да гладь: мама была такая спокойная, в хорошем настроении, и у неё наконец-то появлялась возможность уделить чуть больше внимания и мне, а не только хозяйству.

[Марусь Почемусь]

Canela
Kатарина и опять таки я думаю, что время действительно лучший терапевт и само все сделает как надо. Если нам суждено было встретиться, значит так надо, если суждено будет расстаться. значит так. Хотя я не могу сказать, что я фаталистка, но просто в моей ситуации - это пока единственная разумная мысль в моей голове.

[Kатарина]

Fiordaliso, зря Вы так, я знаю хорошие истории (у меня тоже такая (ттт!)) с близкими знакомыми и надеюсь, что они с годами будут только в лучшую сторону развиваться Вы просто себя заганали в рамки, что у Вашей жизни не может быть счастливой личной жизни, вот тут Вы не правы, иногда всё за день меняется
talia, Вы правы, что Марусечка имеет многое из того, что развод не разрушит, ей просто психологически тяжело и за дочку волнуется.

[Инна Ле]

Марусь-Почемусь,Вам выбор предстоит.И я очень рада,что Вы относитесь к нему со всей ответственностью.Я оставляю в силе свой совет правдиво посмотреть на своего мужа,его ценность для Вас и для семьи,его цели на будущее.Но только ещё посоветую сделать то же самое относительно другого мужчины:ну и тоже, по возможности ,трезво.Каковы его цели ,как он видит будущее с Вами и Вашим ребёнком,конкретные планы,как он предлагает разрулить эту ситуацию.И насколько его планы реальны,на Ваш взгляд.Как он будет строить отношения с Вашим ребёнком,готов ли он вообще помочь Вам расстаться с мужем и хочет ли он взять ответственность за создание семьи с Вами?А потом сравните и уже делайте выбор.

Добавлено через 21 минуту

Fiordaliso,я вот что имела ввиду,когда говорила о том,что для детей важно иметь маму и папу,чтобы чувствовать себя счастливыми:пока они маленькие, у них нет работы,друзей и др.И к тому же они не могут прожить без взрослых,они очень зависимы от семьи,т.к. по большому счёту, у них больше ничего и никого нет.Поэтому на взрослых ответственность,насколько они счастливы.Женщину,которая рожает для себя я понять могу,но лушче было бы ей все усилия приложить,чтобы создать семью...И для неё лучше,и для ребёнка,который родится.

[Fiordaliso]

Катарина, рада за Вас и Ваших знакомых.
Про себя же могу сказать, что я достаточно много времени провела в ожидании этого дня. Я имею в виду не только время после развода, но все 20 лет моей взрослой жизни. Да, 3 года назад я забила на личную жизнь, потому что страшно устала от постоянных неудач.

Инна Ле я ведь не спорю, что так лучше. Но горькая правда жизни в том, что достойных мужчин действительно мало и на всех не хватает. Что делать тем, кому не повезло? Создать семью с неподходящим человеком и потом всю жизнь прогибаться под него, выслуживать "любовь"? Либо ругаться из-за того, что прогибаться не хочешь? Вряд ли ребенку будет хорошо в такой ситуации...

Кстати, не могу не вставить пару фраз относительно разбросанных носков, хотя мы тут вроде бы решили к ним не возвращаться... Так вот, я могла вполне лояльно относиться к брошенным посреди комнаты носкам, учитывая то, что муж действительно мог устать на работе: отдохнет немного - уберет. Я их тоже не убирала в надежде приучить мужа самому убирать за собой, но и его не ругала за это. Так что вы думаете? Это он "тыкал" меня носом в свои носки и упрекал за то, что я развела "бардак"!
Вообще, читая мои посты о бывшем муже, вы, наверно, думаете, как это я умудрилась отхватить такое чудонько. Так вот, он был лучший среди тех, из кого мне приходилось выбирать. Так я думала тогда, так думаю и сейчас...

[Light]

может быть,я говорю немного в другом ключе, но если муж работает и является основным источником доходов в семье. то ,наверно. нам, женщинам. несложно выполнить свои домашние обязанности:проследить за одеждой мужа, приготовить обед и пр.Мне даже нравится. когда все сияет чистотой, вкусно пахнет на кухне, а муж в хорошем настроении.И мне нетрудно повесить на плечики его костюм и рубашку, а носки положить в стир.машину и выстирать. тем более маникюр мой от этого не пострадает. Это при том. что он не парит меня,когда ремонтирует машину, договаривается о ремонте дома и наблюдает за рабочими, занимается путевками и билетами во время отпуска, в доме все работает и не торчат из стен гвозди, и даже при наличии свободного времени он готовит(в основном из мяса и рыбы) и часто моет посуду.Да ,в первую очередь все-таки учитываю. что денег он добывает раза в 4-5 больше.чем я. надо ведь помочь человеку и создать обстановку нам обоим.Вобщем, эти пресловутые носки я уберу молча и даже не обращала до этого внимание на такую деталь.

[Arti]

Горько как-то тему читать. И хотя она уже снова урулила в более привычное русло под общим названием "о мужиках", стараюсь не встревать.
Но про "наши домашние обязанности" прям взбурлило все.
Я хочу знать: семья - это товарно-денежные отношения или все-таки нечто иное?
Распределение обязанностей оно в какой-то прямой зависимости от того, кто сколько зарабатывает?
И если женщина зарабатывает больше, то как-то очень логично, если она приходит домой, а там "все сияет чистотой, вкусно пахнет на кухне, и жена от этого в хорошем настроении. И мужу нетрудно повесить на плечики ее блузку и юбку, положить в стир.машину колготки и выстирать?"
И если вдруг кто-то начинает зарабатывать больше, роли резко меняются? То есть сегодня я заработала - ты готовишь и стираешь. Завтра ты - я готовлю и стираю.

[logos]

Arti, мне кажется, семья - это отчасти и товарно-денежные отношения, хотя, безусловно, к ним не сводится. Точнее, я бы это определила как "договорные отношения по принципу "ты мне - я тебе".
Я считаю, что есть вещи, которые не предмет "торговли". Например, секс. Позиция "я с ним сплю, а он за это меня обеспечивает", мне не близка. Женщина спит с мужчиной, а мужчина с женщиной - они в расчете
Но в остальном - почему нет? У каждого должны быть свои обязанности И еще мне кажется, что каждый должен делать то, что у него/нее лучше получается.
Есть такая теория - для успешной совместной жизни нужны три вещи: взаимное уважение, взаимный интерес и взаимная выгода. Забавная теория, но для меня она объяснила, почему же я не вышла замуж за своего лучшего друга - выгоды не было
И примеры из жизни:
мой муж в первом браке. Зарабатывали они с женой одинаково, но он работал полдня, а она полный день. Стирка и готовка была полностью на нем.
моя подруга вышла на работу через месяц после рождения ребенка, а мужа посадила в декретный отпуск. Зарабатывали тоже примерно одинаково, но у нее были перспективы карьерного роста, а у него нет.

[Arti]

Вот именно договорные, но не по принципу "ты мне - я тебе", а по принципу умения договариваться=говорить друг с другом.
Не нравятся носки - это твой бзик, а не мужа, поэтому и убирай сама. Не нравится убирать - подели комнату на две половины - эта твоя, это моя, сюда кидаешь носки, сюда нет.
Споткнулась о носки, отодвинь ногой в сторону и иди дальше.
Да и вообще когда дело доходит до мелочей - это уже придирки, которые говорят о том, что в целом в отношениях что-то ненормально.
Но бог с ним.
Для меня-то лично среди супругов предметом торговли вообще ничто не является. Ни секс, ни мытье посуды.
В принципе не понимаю разделения обязанностей. "Давай договорим, ты делаешь это, а я делаю то, и я никогда не делаю то, а ты никогда не делаешь это".
Я могу сама вбить гвоздь куда надо, и закрутить нужную мне гайку. Я не буду ждать мужа, для того, чтоб он пришел и это сделал. Если у меня не получится, то я его вынужденно дождусь. И ПОПРОШУ его о помощи, а не скажу: "Ты мужчина, вбей гвоздь".
В общем, пошла я отсюда на фиг со своими феминистскими настроениями.
В целом, что хотела сказать-то... Не хочется, чтоб женщины позволяли себя загонять в угол, не хочется, чтоб мужчин третировали дурацкими носками. Если кто-то добровольно готов возложить на себя бремя сохранения домашнего очага - это здорово (что решение не навязано), если кто-то не хочет мыть посуду - не надо ее мыть, подпадая под эти дебильные стереотипы.
(Я, кстати, замужем за своим лучшим другом - выгоды как не было, так и нет. Счастлива не первый десяток лет. Обязанности до сих пор не поделены).

[logos]

В принципе не понимаю разделения обязанностей. "Давай договорим, ты делаешь это, а я делаю то, и я никогда не делаю то, а ты никогда не делаешь это".

Да это само собой как-то выходит... В принципе, я вполне в состоянии заменить перегоревшую лампочку, а муж пришить пуговицу, но почему-то мы никогда этого не делаем. Приятно заботиться друг о друге Я его дождусь, а потом жалобно скажу "милый, в ванной лампочка перегорела..." Ему приятно будет позаботиться о бедной беспомощной крошке
Ну есть в этом своя логика... Он ненавидит мыть посуду - я помою, я ненавижу выносить мусор - он вынесет...

[Arti]

Я так мыслю, что отсутствие разделения обязанностей никак не мешает заботе друг о друге.
У меня муж почему-то пришивает пуговицы (ну нет меня под рукой, чего ждать-то?), а я собираю табуретки: "Посмотри, я табуретку собрала! Там еще две тебе осталось!" И сидим вместе на полу, как придурки, табуретки собираем. Я не могу в это время уйти на кухню, мне интересно и с ним вместе на полу посидеть и табуретку собрать.
Он стену перфоратором дырявит, а я эту самую табуретку держу (стены у нас из хорррррошего бетона, налягать приходится со всей дури). Табуретка разлетается в щепки, он падает вместе с перформатором на меня. Ржем сквозь слезы (больно все-таки), обнимаемся, жалеем друг друга, зато есть что вспомнить.
Но это детали. Главное, что нет претензий: "Почему ты не сделала то-то и то-то?" У человека есть руки-ноги-голова, если ему что-то не устривает, он сам в состоянии это исправить. Нет разделения, нет претензий.

[logos]

Я так понимаю, тебя напрягает разделение обязанностей на "типично мужские" и "типично женские"? Это я вполне понимаю. Конечно, руки-ноги-голова - живут же как то холостяки?
Но мне кажется, в разделении обязанностей есть рациональное зерно. Есть же вещи, которым нужно учиться, и чем больше практикуешься, тем лучше получается. Зачем обоим тратить время и силы на обучение, если это может делать кто-то один? Или не любит человек делать что-то конкретное, вот прям стойкое отвращение - так пусть другой делает, кто спокойно к этому относится... В конце концов, разделение труда существует даже на международном уровне
Про заботу друг о друге я, наверное, немного не в тему приплела Я имела в виду, что, хотя каждый может сделать чашку чая, так приятно, когда его тебе делает кто-то другой.

[Demetra]

Абсолютно согласно с Arti. У нас в семье также.
Марусь, когда вы поставили эту фотографию, я сразу поняла, что девушка влюбилась! И сияет,и счастлива! И это здорово! Время расставит всё по местам.

[Fiordaliso]

Итак, вывод напрашивается сам собой... Если в семье имеет место взаимная любовь, то в такой семье и люди заботятся друг о друге, и обязанности сами собой распределяются и никого не напрягают.
А вот если отношения складываются по тому принципу, когда один любит, а другой позволяет себя любить, то тут и возникает рано или поздно напряженность, типа: "Я позволяю тебе себя любить, поэтому ты мне по жизни должна". И такие отношения в лучшем случае обречены на разрыв, а в худшем - ведут к болезни того, кто любит.

[Light]

Есть такая теория - для успешной совместной жизни нужны три вещи: взаимное уважение, взаимный интерес и взаимная выгода.

Очень мудро и правильно. И вообще, Logos, готова подписаться под каждым Вашим словом.
Мы каждый живем по-своему,и я. например, тоже буду ждать мужа, чтобы он забил гвоздь. А ему, я знаю, будет очень приятно это, так как есть мужские и женские обязанности. И ему не очень приятно будет, если я стану двигать мебель или ремонтировать что-то. А вот создать уют в доме-это должна женщина. Причем желательно, чтобы и обед вовремя был. и салфеточки на столе, и плед уютный вечером и т.п.
И улыбка к тому же. А уж как дети будут довольны!

[Alexa_Alexa]

Да нет понятия "должна" или "должен" для всех , потому что нет универсальных правил - как нужно строить отношения, а как - не нужно.
Light, вот у вас такие отношения в семье, с чётким разделением обязанностей, а у многих - не такие. В общем, каждый устраивает свои отношения, как ему лично больше нравится.
У моего мужа есть хороший друг, который всегда говорил: "Главное, чтобы дома всё было убрано, рубашки выглажены, ужин приготовлен..."
Мы вот, например, такую позицию совершенно не понимаем и не разделяем. Я даже представить не могу себе, что бы мне какие-то правила придумывали, что я должна, что не должна (и я со своими правилами не лезу). То есть, я хочу сказать, что мне такая позиция казалась дикой всегда, но, тем не менее, друг же всегда себе находил девушек, готовых строить отношения именно по такой модели. И сейчас он счастливо женат (ТТТ) и его супруга совершенно согласна с таким разделением обязанностей.
Но это не значит, что такой порядок - единственно правильный.

[Light]

Да не должно быть четких разделений обязанностей в семье. Неважно, кто стирает носки, а кто приносит деньги в семью. Главное, чтобы этим занимался тот, у кого это лучше получается, и чтобы он знал, что второй партнер может на него рассчитывать. Но лично я склоняюсь к тому и воспитана в такой семье, где деньги зарабатывает все-таки мужчина, а стирает носки женщина.
Мне кажется, что нельзя быть категоричным в таком вопросе. Уставший физически и морально муж имеет право на то, чтобы его встречал чистый уютный дом и вкусные запахи(повторяюсь). И такая жена имеет право на любовь со стороны мужа. И при чем тут выгода,разграничение обязанностей? Бывают еще человеческие отношения, понимание, жалость к уставшему или больному партнеру и т.д.
Я не сторонник выяснения отношений, постановок ультиматумов, разговоров, чтобы "щепки летели". Это все можно сделать на работе. А дома нужны именно ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА.

[Инна Ле]

logos,я что-то выгодой озадачилась.В смысле взаимоподдержка эмоциональная,физическая и материальная в зависимости от ситуации?Можно мне для наглядности какой-нибудь отвлечённый пример?
Fiordaliso,под незапланированностью я имела ввиду,что Вы не планировали жить и воспитывать ребёнка одна.Не знаю,насколько Вам правдой покажется то,что я говорю,но неудачные попытки построить личную жизнь привели Вас к горькому выводу,что нет достойных мужчин,поэтому для Вас их нет.А для тех,кто считает по-другому,это не так...
Девушки,а я за разделение обязанностей.Мне кажется,так порядок в доме легче поддерживать и планировать что-то.Может,они в каждой семье неодинаково распределятся,но это вообще не вопрос. Между прочим,распределение обязанностей не исключает взаимозаменяемости,до определённой степени,конечно.Иногда я так счастлива бываю от того,что мне приготовили едут.к. обычно это моя обязанность
И ещё,читая посты,одну штуку заметила,делюсь:речь идёт об одних и тех же носках,но о разной настроенности людей по этому поводу.Где идёт холодная (или горячая) война,там эти носки повод для сражения.Где мир,там эта проблема решаема или вообще не проблема...Опять же,выгодно получается сменить воинствующий дух на мирное созидание!

[Alexa_Alexa]

Light, вот вы говорите: "Уставший физически и морально муж имеет право на то, чтобы его встречал чистый уютный дом и вкусные запахи(повторяюсь). И такая жена имеет право на любовь со стороны мужа". А если жена точно также устала физически и морально и никаких вкусных запахов нет - то она уже не имеет право?
И, вообще, не очень понимаю словосочетание "право на любовь".... Либо любишь - либо не любишь.