Отношения в семье, с родственниками - 1

[Arti]

А мне вот интересно - где найти столько мам, которые вот так вот сыновей к себе привязывать умеют? Я один раз встречала такой пример. Но он даже извращенный какой-то был. Там не мама - а монстр какой-то. И муж, и сын с самого начала контролировались, как в концлагере - карманы выворачивались, звонки были постоянные, задержка на пять минут - скандал с какими-то мерами, постоянный шмон личных вещей. Просто цербер какой-то.
Мальчик, кстати, рос у нее весьма хороший и талантливый. И на мою долю выпало несчастье с ним встречаться. Слава богу, что с мамой его я почти не сталкивалась. Он меня тщательно от нее оберегал. И всегда говорил, что "вот почему те люди, которые мне очень нравятся, не нравятся моей маме?"
А моя мама говорила мне в юности, что нельзя настраивать своего молодого человека против его родителей, потому что родители всегда остаются родителями и их надо уважать хотя бы за то, что он их любит.
И это логично, не правда ли? Поэтому я даже эту сумасшедшую мамашу уважала, а когда мой кавалер мне на нее жаловался, я поддерживала не его сторону, а пыталась как-то объяснить ему позицию мамы, чтобы максимально сгладить конфликт между ними.
Тем не менее в итоге эта мамашка нас и развела в разные стороны. И знаете - слава богу! И двести раз ей за это спасибо, потому что иногда я встречаю этого мальчика... Папа которого благополучно спился и умер. Мальчик тоже погряз в буйном пьянстве, сейчас, правда, вроде закодировался и не пьет. И с работой у него все нормально (дай бог, потому что мальчик-то головастый). Но с мамой... по-прежнему тотальный контроль. Правда, мальчику сейчас глубоко за 30 и он, наконец, начинает обретать собственный голос, выговаривая маме: "Что ты мне названиваешь? Только 10 часов, я не пойду домой, ложись спать!" Нормальный разговор взрослого дядьки с мамой?

Но это единичный гипертрофированный случай. Смотрю на знакомых вокруг - мало к кому в семью родители так агрессивно лезут. Даже когда люди живут вместе.
И в общем-то понятно, что можно поговорить об этом, но ситуация-то не изменится, если чего-то не предпринимать. Однозначно должны быть предприняты какие-то шаги. Путей тут накидали много, просто надо подобрать для себя наиболее подходящий, по которому вам больше понравится идти.

[Дриада]

Arti, что-то подобное замечала у одноклассника, но ему тогда было 18... Сейчас это очень умный, но сильно "зашуганный" мальчик лет 23-х....

Мой, например, постоянно звонит матери "я уже иду", но ещё и предлагает приготовить что-нить
у нас с родителями была такая система - не пришел поздно, звонят, напоминаю. Правда, после нападения, стали требовать чтобы так же сообщала когда буду

Но считаю, что когда живёшь с родителями надо всё же уважать правила в доме, потому что это в первую очередь их дом.

Добавлено через 1 минуту

ангел. "Мы ж на то и женщины" куда уж до нас мужчинам с их прямотой

[Молчаливая]

Девочки, у меня такая проблема!!! я если общаюсь с молодым человеком, который во всем слушается свою маму , позволяет собой манипулировать, шагу не может ступить без неё (или тёти, или бабушки), я не могу такого человека уважать и относиться к нему как к мужчине. он для меня размазня. И я сама начинаю к нему относиться соответствующим образом!!!! Что же делать тогда?
Я очень люблю и уважаю своих родителей!!! Я всегда прислушиваюсь их мнения и уважаю его, но я имею и своё мнение и хочу, чтобы его уважали. Пусть я 1000 раз не права, пусть я потом пожалею о том, что я так сделала, но это будет мой выбор!!! Если моё мнение постоянно будут подавлять, то что в итоге из меня получится!!!! Забитое, неуверенное в себе существо человеческого вида, которое и шагу ступить не может!!! Ужас просто!!!! Кстати многие матери не гнушаются называть своих детей (независимо от возраста) не совсем приличными словами и ещё при посторонних !!! А если дитяте уже далеко за 20. Что тогда...

[Arti]

Молчаливая совет не в моем духе, но если речь идет о чем-то подобном тому, о чем я писала чуть выше, то я бы однозначно рассталась с таким человеком, ибо дальше будет только хуже, вы не переделаете ни его, ни тем более его родителей.

[Молчаливая]

Arti дело в том , что со мной вместе на работе работал молодой человек, очень интересный, умный, у него было столько инверсных идей, но совершенно не было в себе уверенности. Многие за счёт него продвигались по карьерной лестнице, а он боялся попросить у начальства прибавки к зарплате, хотя все понимали, что он этого заслуживает!!! Я долгое время не могла понять в чём дело, мне этот человек сначала очень симпатизировал, пока я лучше его не узнала. Однажды просто услышала как он общается с ммамой.
-"Ты , ишак , почему посуду не помыл, сколько я должна ещё об этом напоминать.Ничего делать не умеешь, зачем я только тебя родила, лучше бы аборт сделала ( это была мама)" и далее в том же духе . Так стало не приятно и обидно за него. Умница, красавец, мог бы с лёгкостью всего добиться в свои 28 лет!!!

Добавлено через 1 минуту

Дриада как будто так и должно быть, мне кажется он к этому привык. Кстати насчёт того, что говорите что хотите, я всё равно сделаю по своему, это не так, я прислушиваюсь, взвешиваю все за и против, а потом уже делаю свои выводы

[ангел]

Молчаливая
Это зависит от тебя
Что делать ??? Насколько сильна любовь? И на что ты готова пойти ради этой любви ?С чем готова мириться ?

[Молчаливая]

ангелочек, никто про любовь и не говорит. я привела как пример, моего коллегу и его отношения. я в этом случае совершенно посторонний человек и случайно оказалась в такой ситуации

[Дриада]

Молчаливая, а вот тут и начинается самое сложное: лавирование и компромиссы.
В первую очередь не надо так категорично считать парня размазней. Он в первую очередь человек, и у него наверняка хоть на что-то есть свое мение. Оно може совпадать с материнским, может не совпадать, но и не быть озвучено.
Кстати, "забитые существа" чаще всего себе на уме и просто не демонстрирую свое мнение и позицию отнюдь не из-за её отсутствия... поверьте, я очень прекрасно знаю о чём говорю.
Вы довольно категорично оцениваете молодого человека со своей позиции - говорите что хотите но всё равно будет по-моему. Это не есть независимость. Можно уважать другого человека, часто с ним соглашаться, но всё равно оставаться независимым.
Кстати, а на оскорбление он как отреагировал?

[logos]

А моя мама говорила мне в юности, что нельзя настраивать своего молодого человека против его родителей, потому что родители всегда остаются родителями и их надо уважать хотя бы за то, что он их любит.
И это логично, не правда ли?

Боюсь опять вызвать бурю гнева, но выскажусь. Иногда очень полезно не то что настраивать против, но поговорить и вынудить молодого человека поразмыслить и проанализировать свои отношения с родителями, чтобы он не смотрел на них по инерции как в детстве, а посмотрел на них глазами взрослого человека.
Мой муж морально и материально эмансипировался от родителей еще до нашей встречи, так что таких проблем не было. Но было другое - мама всю жизнь затюкивала папу, называла неудачником и т.п. В результате муж отца не уважал, практически не общался, и временами чуть ли не ненавидел, мечтая иметь отца не-неудачника. И долго, постепенно я подбиралась к этой теме... А на каких, собственно, основаниях, мама - кандидат наук с копеечной зарплатой - состоявшаяся успешная женщина, а папа - кандидат наук с копеечной зарплатой - жалкий неудачник? При том, что это она в свое время не позволила ему бросить науку ради лучше оплачиваемой работы?
Так он постепенно думал, вспоминал какие-то случаи из детства, когда мама была не права... Он ее по-прежнему любит, уважает и благодарен за все хорошее, но видит в ней не некий символ "мама", а живого человека, со слабостями и недостатками... В результате он вышел из под гипноза ее мнения об отце и смог наладить с ним отношения, общаются и оба получают удовольствие. Так что всякое бывает

[Arti]

logos, а была буря-то?
В том-то и дело, что вы не заявляли категорично - твоя мать такая-сякая, она не права и т.д. Это и называется "настраиванием". А если вы вместе думали на эту тему, не вопреки мнению мужа, не капая ему на мозги негативом - то это совсем другое дело.
Тут надо все же набираться терпения и подходить к вопросу с позитивом. Тогда все получается.

[Рысь]

Молодчинки Вы девушки, в основном корректно со всеми стараетесь договориться, никого не обидеть. Я тоже так раньше пыталась сделать, а результат куча времени ушла на "неинтересных" мне людей (родственников). Отношения все равно не наладились, т.к. они по-жизни мне "не нужны", а время я потеряла. В какой-то момент я сказала "стоп" - если мне не интересно с кем-то общаться (если человек обижает меня), то не больше 2 мин. разговора на человека (имеются в виду родственники). Я не хожу на ДР к свекрови и свекру, на НГ и 8 марта с подарками посылается муж.

[matur]

Рысь они не обижаются? я тож давно мечтаю так делать (утомляют они меня сильно), но не знаю, как это благозвучно обставить...

[logos]

logos
А можно вопрос ?
Твое отношение к его родителям было позитивным или негативным или объективным

Всегда сложно сказать, насколько ты сам объективен... Дело в том, что я свою свекровь сильно не люблю. И это никак не связано с моими с ней отношениями - она ко мне всегда хорошо относилась. Просто очень уж у нас разные характеры и взгляды на жизнь. Я всегда осуждала женщин, которые постоянно унижают своих мужчин, пока у тех самооценка не упадет ниже плинтуса, руки не опустятся и жить не расхочется, а она считает меня слабохарактерной, из-за того, что я не считаю нужным мужа "посторить по струнке". Меня какие-то вещи возмущают до глубины души - например, когда она с больной ногой приходит в поликлинику, а ее отказываются лечить, пока она не сделает флюорографию и не сдаст анализы. А она безропотно ходит с больной ногой все это делать, и считает, что в жизни надо ко всему приспосабливаться, приспосабливаться и еще раз приспосабливаться, лишь бы было "все как у всех". Несколько раз она меня огорчала до слез, вслух мечтая, чтобы у меня удачно сложилась жизнь, "например, как у N". А для меня N - это пример того, как ни в коем случае не надо жить, и для мужа, кстати, тоже
Поэтому нарочно негативом я ему на мозги не капала, я просто высказывала свое мнение о ее словах и поступках так, как если бы это была не его мама, а любой человек - приятель, соседка и т.п., я говорила то, что думала и чувствовала. Причем, как я сейчас понимаю, негативных высказываний было больше. Но я не наезжала на нее, были разговоры типа "мама думает так, а я этак, а как ты думаешь?" А вот за бедного папу я сильно заступалась. Он мне по характеру намного ближе, и мама недовольна мной ровно за те же вещи, что и папой. И когда я мужу несколько раз сказала, что в каких-то ситуациях я на месте папы поступила бы также, как он, и объяснила почему, он взгляды на многое пересмотрел
Arti , буря прошла стороной

[Рысь]

logos Ваша ситуация мне знакома, моя мама сейчас встречается с мужчиной (очень хорошим) из семьи, где мама "всех задушила" и превратила мужа в алкоголика, а сын так и не женился (мама в свое время запретила). Вы logos все очень правильно делаете. Терпение у Вас есть.
matur мои родственники не обижаются на меня, так как не нужна им совсем, но у них есть правило всем окружающим показать, что все у них "замечательно, как у всех". На ДР соотв. должен и сын сидеть и невестка и внуки... Все как на картинке. А я им вот эту "малину обломала", обычно есть 2 варианта "отмаза" - плохо чуствую себя, куча работы, некогда... Просто эти "показушные" поседелки - жуткие пытки, и не вкусно, и не интересно, не комфортно...НО мой муж меня поддерживает и так же пытается "улизнуть".

[talia]

Ангел , под словом *советы* я имела в виду приведение примеров сих решением из жизни, как например поступила logos. Потому что сколько бы не ломал голову она иногда кипеть начинает...
Приведу пример из своих отношений со свекровью. Когда родилась первая дочь, я не получила ни от кого(вкл. мужа) ни одного цветочка, т.к. свекр считал цветы пустой тратой денег. Только родственница из Америки прислала огромную корзину. Хотя через неделю было ДР у свекрови, муж купил 50 роз. Обидно было.
Через 2 года родился сынишка. После родов было осложнение и была операция, сил у меня не было три дня даже встать с кровати. Слава Б-гу все нормализовалось и я была дома. У нас тогда было три спальни.Одна-родители, другая - дочь, тетья мы с малышом, т.к. я кормила грудью.Доченька часто просыпалась ночью и я через пару дне попросила свекровь взять *слушалку* и подходить к внучке, усыплять ночью. Я ночью кормила и иногда плач дочи совпадал с этим. Так через неделю мне свекровь принесла слушалку и говорит, что у нее голова болит просыпаться ночью.Замечу, что она не работает и дома убираюсь я тоже. Я помню плакала тогда долго, но... Несколько дней так бегала ночами из одной комнаты в другую, пока не позвонила одна знакомая и не дала мне наипростейший совет: оставьте малыша одного в комнате - корми раз за ночь и он спит, а вы спите вместе с дочей в комнате и она будет спокойнее. Очень просто, правда. За что я ее до сих пор с благодарностью вспоминаю. Это был прямой совет и пришелся очень кстати.
Извините, что так много написала, но очень хотелось все объяснить.

[Bella]

talia читаю Ваши посты и, конечно, возмущает отношение к Вам, Вашей семье в целом свекрови и свекора. Хочется что-то сказать Вам полезное и дельное, но, честно говоря, на ум приходит только мысль, что я бы попыталась в этой ситуации игнорировать этих людей. Да и кто они, собственно говоря, Вам? Бесплатное приложение к мужу? Ну получается так. Нет, конечно, когда невестка входит в семью, она уже по определению становится частью семьи. Когда рождаются детки мы становимся через детей родственниками, так как в них уже течет наша общая кровь. Но когда взрослые люди проявляют подобное равнодушие и бесчувствие, то они сами лишают себя всего этого.
Да и так ли уж нужны они Вам? Ведь у Вас уже без них все есть. Любящая Вас, воспитавшая одна мама, которую Вы тоже любите и уважаете, наверное, даже обожаете, судя по Вашим постам. Любимый и наверняка любящий муж и еще два самых дорогих существа. Это то, что есть у Вас и будет всегда! А то, что делают свекор со свекровью, так просто закладывают для себя мину замедленного действия. Это они себя лишают будущего и развязывают Ваши руки и сердце от обязательств перед ними. Хотя бы даже моральных. Плюньте, не стоит переживать. Это их нужно пожалеть, а за Вас порадоваться. Да, сейчас тяжело. Но так будет не всегда. Детки имеют свойство вырастать и скоро они будут Вашими самыми лучшими друзьями. Вы получите столько положительных эмоций и взаимной любви. То, чего сейчас себя добровольно лишают бабушка и дедушка.
Вы знаете, я не особенно верю во всякого рода мистику, но верю в Абсолютную Справедливость во всем. В то, что мы все получаем по своим заслугам, потому что все наши мысли и действия - это стереотип поведения, который обязательно имеет какой-то логический результат. Не наколется человек в одном за свои поступки, получит в другом. Не воздастся за терпение в чем-то, обязательно что-то положительное будет в другом.
Желаю Вам удачи и меньше расстраиваться из-за чужих по сути людей, поскольку они сами себя таким образом поставили и побыстрее принять это просто как данность и спокойно жить, не обращая на это просто никакого внимания. Не потому, что Вы не такая, все дело, видимо в них. Возможно, если это удастся Вам в себя внедрить, сможете и мужу это отношение объяснить.