Отношения в семье, с родственниками - 1

[Таити]

девочки, а у нас из-за моих несложившихся отношений с матерью мужа отношения на грани развода...

и длинная история, как всегда в этих случаях, но я для нее пустое место. Есть с кем сравнить - у младшего брата мужа жена - так ее она любит. И будем сидеть за столом - всем все предложит, всех позовет - а именно меня не позовет и именно мне не предложит. Я нивелировала. Делала вид, что не замечаю. С мужем наедине говорили, объясняла, что мне обидно. Но муж как ни в чем ни бывало... делала вид, аж пока все не перешло допустимых границ, и не захотелось больше унижаться. Больше туда не езжу. Репутация его родителей для него - необсуждаема. Им все прощается. За меня не заступается и меня не защищает, даже если какие-то уже вопиющие вещи происходят. Вобщем...наболело. Я все посты не читала, так написала. Крик души. Крик ли... когда сил на "крик" не осталось. Моих родителей он не переносит - я ему их не навязываю.

Прочитав Ангела о связи "особенно сыновей с матерями" стало одновременно и грустно и радостно. Грустно - что это муж с его хитрой, отпускающей из-под подола шпильки "мамочкой", на что он закрывает глаза, тем самым предает меня.

И мой родной сынуля. Как бы постараться стать достойнее, и не повторять чужих ошибок. Чтобы вот эта "связь сыновей с матерями" только радовала - и их самих, и иже с ними...

Больно, девочки....

[talia]

Таити если твой муж не переваривает твоих родителей , то он с ними и не общается, как видно. Поэтому можно допустить и такой вариант, что он смирится с таким же отношением и с твоей стороны к его родителям. Частично ты описала и мою ситуацию. Я бывает так плачу, что кажется душа улетит куда получше. Но...у меня тоже есть дети и мужа своего я очень люблю. Тогда начинаю смотреть с этой стороны.У детей должна быть мама в первую очередь, чтобы защитить, направить и т.д. Исхожу из своего отношения к своей маме, горячо любимой, бесконечно доброй и несчастной(папа погиб когда мне было 4 года, а ей всего 28, и у нее началась борьба в одиночку за хорошую жизнь для меня и т.п.)Поэтому для меня Мама - это на пьедестале. И я не могу оставить своих детей в этом мире одних. Это большой повод жить вообще. Насчет мужа. Ты пишешь, что вы на грани развода. Вы живете отдельно? Если да, то нет никаких проблем. Если тебе дорог твой муж ты не должна думать даже о разводе! Это ВАШЕ счастье и у вас есть дети, о которых вы должны заботиться вместе. Пусть эта речь бедет тебе в поддержку, если хочешь можем пообщаться в ЛС.

[ангел]

но половое влечение все таки сильнее.

Рысь
Приветик!!!
Половое влечение и энергетическая связь вещи не совместимые
Согласна ночная кукушка и тд
Но страсть такая весч которая со временем проходит и тут на первый план вылезает отношения с близкими если поддержки нет то вряд ли получится все поставить на свои места
А какими бы не были отношения с мамой Она всегда сыночка приголубит и еще по ушам проедет
В принципе выбор остается всегда за нами Лезть в конфликт или путем мудрости урегулировать его
У меня мама моего бывшего мужа с самого начала мечтала о том чтоб мы не были вместе
Результат мы не вместе И это при том что я на конфликты не шла на провокации не поддавалась И она меня благодарила за то чему я ее научила со слезами на глазах

Вот тут и задумаешься что половое влечение или энергетическая связь

[Таити]

девочки, я не понимаю, почему матери сыновей бывают против жен, с которыми их сыновья счастливы! а особенно, когда детки есть! вот моя свекровь тоже всякого за спиной наговаривает на меня мужу, после каждой его поездки туда смотрит на меня исподлобья, как партизан молчит... ну влияет это все на наши отношения. Хотя он клялся-божился, что отношения с родителями не отразятся на нас... не понимаю я. Радоваться они должны за сыновей, а не своими же руками их счастье рушить...

[ангел]

talia
Приветик со мной можно на т

Я думаю, меня неправильно поняли. Хотела дать совет Jana ТХ, как поступаю сама, т.е. обо всем нужно разговаривать с мужем, а не воевать в одиночку с его мамой

А нужна ли вообще война???? Может нужна любовь Кто такая свекровь? Ведь это же мама любимого человека Не так ли ? А мы когда нибудь вообще задумываемся об этом Хорошо если да

Любовь к матери я никак не стараюсь уменьшить, просто мама и папа - это родители, а мы с мужем и детьми - это наша семья!!!

Согласна Но это твои мысли относительно отношений в семье а у мамы то могут быть другие Если она его до сих пор не отпустила во взрослую жизнь Будет нелегко с ней договориться Тк для нее он все тот ребенок и слепая опека берет верх

Просто мне кажется вы меня неправильно поняли, что очень жаль.

talia Прости если я каким то образом вызвала неприятные эмоции

Для меня отношения межу людьми а особенно близкими и родными настолько актуальна ты даже не представляешь Это мои мысли по этому поводу только и всего Может кому то они будут полезны

Добавлено через 6 минут

а не своими же руками их счастье рушить...

Таити
Приветик !!!
К нашему всеобщему сожалению это аксиома жизни Хотя в некоторых ситуациях бывает и ноаоборот И сейчас это уже чаще и чаще встречается в нашей жизни Когда все таки радость переполняет сердца матерей

[talia]

Думаю претензии на сына прямо пропорциональны занятости свекрови другими делами. А те матери, которые не могут отпустить детей во взрослую жизнь , просто самовлюбленные эгоистки.Говорю так совершенно обоснованно, т.к. есть примеры .

[ангел]

Да точно когда коту делать нече он чем там занимается

Я не люблю вешать ярлыки на людей
А положение таких женщин на самом деле отнюдь не легкое И тем кто это понимает нужно относится к сложившимся ситуациям соответственно
А еще вспомнилось такое изречение
Не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней
Девчонки
Думаю девиз во всем и на все времена

[Рысь]

Ангел, когда с мужчиной долго и бурно в постели много времени проводишь, то энергетическая связь тоже возникает и посильнее всякой другой может быть. А "утрированная" любовь к маме имеет опред. национальный оттенок, это могут быть народы "южные", еврейские..., где культ матери и семьи очень силен. Европейские народы (и руссские) более разрознены в семейном плане.

[talia]

Рысь, про южные и еврейские народы - скажу, что из местных израилитян с родителями самое большое, что я видела(это наши соседи) живут максимум полгода и очень принято после армии жить уже самостоятельно. Так что культ матери кончается на определенном этапе. А все наоборот удивляются, как это *русские* могут по несколько лет жить вместе с родителями, имея своих уже детей. Отвечаю, что материальное положение обязывает...

[ангел]

Ангел, когда с мужчиной долго и бурно в постели много времени проводишь, то энергетическая связь тоже возникает и посильнее всякой другой может быть.

Рысь Я не буду вдаваться в спор по этому поводу
Мне бы вашего максимализма Но у меня есть опыт и масса примеров

А "утрированная" любовь к маме ......

Утрированная любовь к маме это не определенный национальный оттенок
Любовь матери и ребенка находиться на подсознании

[Рысь]

talia и ангел отношения в семье у разных народов мира разные, где-то живут одним домом, просто еще один "гамак" вешают, а где-то норма, что в 15-17 лет "дитя" дом покидает. У нас в России квартирный вопрос просто имеет статус "национальный проблемы", как алкоголизм. Вот из-за того, что приходится ютиться в доме родителей и возникает куча проблем. + Как правило, даже если есть отдельное жилье, то мы остаемся жить в том же городе (не беру в расчет "горячие" города), а не ездим по всей стране, выбирая работу и соотв. оставляя всех родственников где-то там вдали жить своей жизнью. Про еврейские семьи я много не знаю, но тех "мальчиков" (с которыми я общалась) мамы "женили". Национальность не только внешний вид человека определяет, но и внутренний темперамент, энергию, отсюда "способ выживания" в этом мире. Возможно, что такое "послушное" отношение к маме со стороны "наших" мужей - это просто признак вырождения нации, когда старшее поколение диктует свои законы младшему и вся нация от этого только "стареет". Прикиньте, что было бы если Чингиз Хану мама запретила бы "идти на войну". А нашим мужьям "мамы" указывают с какой женщиной ему спать. Это полный абсурд "больного" национального сознания.

[Дриада]

"Возможно, что такое "послушное" отношение к маме со стороны "наших" мужей - это просто признак вырождения нации"
... или особенность конкретного "мальчика"
среди знакомых (не скажу что исконно русских, но их деды точно местные) есть обсолютно противоположные личности: один старается подчеркнуть свою независимость от родителей, второй, наоборот, очень близок к матери... Кстати, вполне взрослые, самостоятельные люди. Характер такой...

[Bella]

Я так думаю, что традиции так или иначе имеют место сохраняться.
Посты в этой теме напомнили мое студенчество.
В нашей группе учился парень - еврей. Он был душой компании. Москвич. Живет в Новогиреево. В параллельной группе училась девочка - еврейка.
Как-то уже курсе на третьем или четвертом мы поехали к нему на день Рождения. Был также его двоюродный брат. Нас, гостей, всех предупредили, что брат приглашен специально в эту компанию, чтобы познакомиться с этой девочкой. Об этом знали все кроме девочки. К слову сказать, свой день Рождения наш товарищ отмечал несколько дней разными компаниями по интересам. Друзей у него было много и обычно празднования затягивались на долгий срок. Его мама ложилась в это время в клинику для похудения, чтобы пережить этот период. Так что брат пришел как бы не в ту компанию, а специально для этого мероприятия.

Когда знакомство случилось и он пошел провожать девочку, наш одногруппник вздохнул облегченно и сказал что-то типа того, что свой долг он выполнил.
Такое я встречала и после, просто в этот раз столкнулась впервые с подобным и в таком откровении. Т.е., выглядило это вполне естественно, без какого-то напряга. Но это не шло от мамы, этим занимался родственник - брат одного возраста. Вполне возможно, что это традиции. Но это ведь простое знакомство безо всяких обязательств. И не так уж плохо выглядит. Никто никого не принуждает. Почему нет?

[ангел]

Девушки красавитцыыыыыыыы!!!!!
Причем тут национальность речь идет о близких вам нам как угодно людях которых просто нужно понять почему они так или иначе реагируют на меня на вас и тд

Я пишу о том что нет смысла устраивать войну
Знаю не по наслышке что эмоции иногда переполняют так что хочется стукнуть об стенку но Эмоции надо уметь сдерживать и адекватно относиться прежде всего к самой себе И задаться вопросом а Что меня беспокоит а как я могу это развернуть во благо всех Чтоб и детям и мужу а уж тем более родителям было комфортно со мной существовать

[Дриада]

"переполняют так что хочется стукнуть об стенку"
или отвесить оплеуху...
а потом сидишь раскаиваешься, заслужил ведь, но всё же....
да, адекватно надо быть, адекватно

и всё же с родственниками (своими, мужа) лучше дружить на расстоянии, особенно если приезжаешь раз в год в гости на пару дней - и поссориться то времени нету, всё как ты там, как тот то, как тот, что нового и т.д. и т.п.

[Молчаливая]

ангел извините что я врываюсь в вашу беседу!!! Так как вы говорите, так не бывает!!!! Не может быть одновременно хорошо и мужу , и детям, и родителям, и главное вам!!!! Вы так говорите, потому что вы слишком добрая!!!! Всё равно придётся ущемлять именно себя, а иногда и себе на горло наступать, чтобы получилось всем хорошо!!! Если вы хотите, чтобы у вас с родственниками были хорошие , всех устраивающие отношения, необходимо, чтобы они тоже этого хотели и были готовы идти на компромиссы!!!

[Дриада]

"Всё равно придётся ущемлять именно себя, а иногда и себе на горло наступать, чтобы получилось всем хорошо!!!"
а вот "наступать на горло" уже зависит от отношения к проблеме. Либо считать что пришлось смириться ради таких сяких, либо гордиться и радоваться что нашелся приемлимое решение, когда обе стороные не пострадали (а вот для этого нужны изрядная доля и хитрости, и изворотливости, и доброты тоже)
Хотя, если отношения по типу "тебе-тебе-тебе и будет ли хоть что-то мне?" тоже не вариант

[nina r]

Девочки, у каждого народа есть свои традиции. В отношении с детьми и со старшими. Потом, поверьте, наше отношение к родителям наших половин возвращаются отношением к нам наших детей. Это поверьте - закон. Очень часто наше прошлое стучится и входит в будущее. А у еврее, действительно, отношение к матери особенное. Но очень часто и мать относится к невестке очень хорошо из-за боязни потерять сына. Это даже в Торе записано.
Потом я вам раскажу про собственного сына. До 24 лет он жил с нами. Потом трах-бах – уходит жить с девушкой.Она мне очень нравилась, но мне было всегда тяжело разговориться с ней. Хотя чем она интересовалась, мне тоже было интересно.
Сын много болеет (диабет с 8 лет) и мы с ним ежегодно ездили и по санаториям и я не один раз вытягивала его из очень тяжелых состояний. Он мне очень близок. Хотя и ругаемся с ним и боль от этих сор. НО речь не об этом. Когда он ушел мне было очень тяжело. Я постоянно сдерживала себя , чтобы лишний раз не позвонить, не зайти в гости. Хотя жили за 5 минут от нас. За год мы побывали у них раза 4-5, не больше. . Даже не ревность к другой женщине, хотя думаю она тоже присутствовала. Я ей очень благодарна за тот жизненый опыт , который он получил и за то, что стал и по другому относится к нам. С одной стороны действительно освобождается очень много времени у меня для меня, с другой стороны когда дети выростают происходит какой-то перелом и в самой маме, особенно если она живет без мужа. Конечно, есть разные женщины, но возможно самое лучшее постараться поговорить открыто, и постараться не видеть в матери мужа врага. Иногда внутренняя агрессия вызывает ответную реакцию.
Но основная проблема - это жилье. Думаю, когда живешь за своей дверью и на своей кухне, ванной и своим каким-то пространством, то жизнь на много проще. Молодые и живут и думают по- другому. Родители обременены житейским опытом и им хочется подстелить соломку, скруглить угол. А молодые, как мне сказал мой сын:- *Я хочу разбивать СВОЙ ЛОБ, терпеть СВОИ неУдачи и получать свой опыт, и строить ВСЕ СВОЕ*.
Поэтому, возможно, лучше пойти на съемную квартиру и быть самостоятельными, пусть и тяжелее материально, но никто не попрекнет ни куском хлеба, ни углом. А это дорогого стоит. И поверье свой пустой кусок хлеба намного слаще, попрекаемого дареного. Пройдено в молодости.
Немного сумбурно у меня получилось, но очень хотелось бы, чтобы не тратилось время на выяснение отношений., а тратилось на любовь к муж к детям и доброму отношению с родственниками. Хотя часто это утопия. Жаль конечно. НО желаю всем удачи.

[talia]

Девочки, дорогие, у меня есть предложение.
В этой теме делятся отношениями с родными. Просто хочется излить душу или крикнуть таким образом - не могу больше!!!
Давайте ,делитесь эмоциями и ситуациями, главное, чтобы на душе полегчало. А в ответ давате не просто так разглагольствовать про абстрактные вещи , а еще и может советы какие давать. Может кто был в подобной ситуации и нашел выход - поделитесь, может вдруг умная мысля пришла - поделитесь , и давайте поддерживать друг друга, даже если не совсем согласны. Я к вам отношусь изначально с добротой , как к подругам, нравится мне общаться с вами.Давайте будем дружить! Думаю, вы как и я, сочувствуете и чтремитесь помочь друзьям.
Согласны?
Будет таким образом психологическая помощь!

[Дриада]

nina r, ничуть не сумбурно, очень эмоционально и доходчиво