Отношения в семье, с родственниками - 1

[Дорогая]

КЭНДИ,
альтернатива ипотеке есть.
Мой муж (правда уже бывший - но это уже другая история)
построил коттедж потихоньку, имея постоянный хорший доход,
ничем не рискуя,
безовсяких ипотек, а затем женившись на мне продал его,
и мы приобрели квартиру.
Просто я не понимаю такого неоправданного риска...
Недеюсь, что у Ваших друзей все получится,
но мне бы хотелось чтобы Вы сами осознали эту огромную
ответственность и взглянули на ситуацию с другой стороны...
К слову,
Меня даже напрягает кредит на мой ноутбук,
хотя вылаты по нему в разы меньше...

[logos]

Candy , видимо, у Вас все в жизни хорошо, и за Вас можно только порадоваться. И за Ваших знакомых, хотя я лично девушке на четырех работах скорее сочувствую.
Но знаете, упрек в том, что кто не заработал на квартиру, тот не шевелится и ждет у моря погоды, мягко говоря, необоснован. Вы не допускаете, что у человека в жизни могут быть еще какие-то задачи?
Да, мой муж не зарабатывает столько, чтобы мы могли купить квартиру. Но ни одна научная работа по той теме, которой он занимается, не обходится без цитат из его книг. Мы, возможно, и потянули бы ипотеку, отказывая себе во всем, но не маразм ли отказывать себе во всем, когда мне принадлежит комната больше 20 метров, и она уже 4 года стоит ПУСТАЯ?
И вообще, наша трешка получилась из двух двушек. Одну дали отцу с матерью, когда родился второй ребенок, вторая принадлежала деду со стороны матери, так что потом ему принадлежала половина трешки. На нее могли бы претендовать его дети, мамины братья и сестры, но они сказали: "Ты ходила за ним его последние годы, у тебя на руках он умер, так что все должно остаться тебе". Так что у меня каких-то моральных терзаний, что я хочу отца отселить в однокомнатную, нет. В конце концов, это только улучшит качество их жизни. Вместо отдельной комнаты у них будет отдельная квартира, куда не будут ходить посторонние люди (друзья брата), им не будет ничего мешать и т.д.
P.S. А у моего 25 летнего брата чудесная девушка. Она с ним уже три года, несмотря на все трудности. Он человек очень хороший...

[dorogaj]

Логос,Я смотрю тяжело Вам дается вся эта история.Да не слушайте ни кого и делайте так как считаете нужным.И ни чего ни у кого Вы не отбираете это ваше.Может наоборот отбирают у Вас.Так что удачи Вам.Главное будьте с братом сплоченней.

[Рысь]

Candy пораспрашивайте людей, которые жили (живут) за границей. Вы узнаете, что для молодых людей (от 16 до 27!!! лет) во многих странах существует льготное отдельное жилье или общежития (хорошие). Государство не бросает подросшее поколение на улицу. У меня все знакомые, осевшие на ПМ в Европейских странах уже живут в своих котеджах, не у всех выплачено до конца,НО ТАКИХ ГРАБИТЕЛЬСКИХ % ИПОТЕКИ как в нашей стране НИГДЕ НЕТ. У нас не ипотека, а грабеж. Никто из моих знакомых в Европе при этом "лапу не сосут".
Я больше согласна с Вами logos, не все профессии достойно у нас оплачиваются, особенно это касается сферы научной деятельности, а в этой сфере обычно самые достойные люди работают и "пронырливости житейской" им не хватает. Не надо сравнивать профессии финансиста-экономиста и инженера-физика, все в этом обществе нужны, НО из самого захудалого инженера получится экономист, а вот в обратную сторону не получится. К сожалению зарплата этих двух секторов очень отличается из-за "перекоса" оплаты труда в нашей стране.

[logos]

dorogaj , да дело даже не во мне... Я для себя все давно решила, это скорее обмен жизненным опытом. Просто почитаешь Candy - какая молодец, как все правильно говорит... Но базируется то все на позиции "кто не зарабатывает много денег, тот полный лох". Очень распространенная позиция, но меня она бесконечно огорчает, и не потому, что я в таком раскладе получаюсь "лох", у меня свой расклад, а просто, это как-то неправильно.
Вот свекровь моя людей другой меркой меряет - все, у кого нет докторской степени, те "полный лох". А мачеха так просто считает, чем человек старше, тем круче. Ее не волнует абсолютно, как человек прожил жизнь, чего достиг, критерий только один - возраст. Я должна уважать и слушаться всех, кто старше меня. На всех не угодишь.

[Bella]

А мне очень симпатична жизненная позиция Candy. Я не увидела в ее постах одного только стремления к деньгам. Она просто призывает к активности? Чем это плохо? И в жизни у нее не само просто так все складывалось, видно по всему. Мама, наверное, смогла привить какие-то качества, а также ее собственные. Уверена, что окажись она в Москве, у нее была бы квартира тоже заработана.
Конечно, обстоятельства у всех складываются по-разному. Просто подход к проблеме тоже у всех разный.
Вообще-то обижаться на родственников за то, что они что-то там не додали в материальном плане - это ж такой груз! Мне кажется, что в молодости мне вообще не хотелось от них ничего, лишь бы получить независимость в материальном плане. Это ведь так обязывает. Для некоторых это тяжелее.
При всем, конечно, понимании проблем девушек, которые они изложили. От некоторых просто мурашки по коже пробегают.

[logos]

Я думаю, что вообще появление в жизни вопроса "почему родители не обеспечили меня квартирой?" это частный случай более общего вопроса - "почему они меня не любят?"
Я много думала об этом в последнее время... Вспоминала разные случаи, судьбы, знакомых... И мне кажется, все дело в этом. Если родители любят своих детей, отношения хорошие, крепкая эмоциональная связь, если у них действительно любовь друг к другу, а не просто "ну это же мои родители", то и все проблемы решаются совместно, и не возникает вопроса, кто и кому чего должен. Родители могут и не помогать материально, но они все равно как то поддержат - своим опытом, своими знакомствами, да просто морально поддержат. А если у них совсем нет такой возможности - любящие (и любимые!) дети их поймут и простят.
Это требование любви и заботы от тех, кого в детстве недолюбили...
Хотя бывает, что человек ничего не требует от своих родителей и по противоположной причине - его недолюбили настолько сильно, что он уже ничего от них и не ждет, потому что знает, что это бесполезно...
Это проблемы детства, которые люди тащат за собой во взрослую жизнь... И я не думаю, что это инфантилизм, т.к. есть в жизни вещи невосполнимые, и если в детстве тебя не любили, то даже работа с психологом не может до конца снять боль в душе.

[Bella]

...
Это требование любви и заботы от тех, кого в детстве недолюбили...
Это проблемы детства, которые люди тащат за собой во взрослую жизнь...

А разве не от самого человека зависит, что он будет тащить во взрослую жизнь и будет цепляться вообще за что-то плохое, что пора давно оставить? Неужели совершенно невозможно оставить все это там?
Меня вообще-то поражает вот какая черта - спихивать все свои недостатки на родителей, на воспитание.
Сразу приведу пример, о чем я говорю, потому что это напрямую не касается именно данных ситуаций, но все о том же - отношении родителей с детьми, вернее, о манипулировании тем, что тебя не так воспитывали.
Знакомая моя одна грешит этим делом. Я вот так не могу, меня не так воспитывали- частенько говорит она просто как оправдание каких-то своих поступков, своих мыслей. Как аргумент, когда нет, что сказать. И понимает ведь, что делает не то, что считает правильным. Однако надо найти виновного. Сколько нас воспитывают родители? Вернее, сколько мы им позволяем? Ведь с какого-то момента мы сами уже распоряжаемся собой, своей жизнью. И сами себя воспитываем, ориентируясь на то, что нравится, что не нравится. Ведь не среди волков живем, среди людей. Так не начать ли с того, что честно сказать себе, что я так поступаю ( мыслю, говорю...), потому что считаю так правильным. Или потому что не могу, не умею иначе ( возможно, пока). В конце концов, обстоятельства не позволяют ( хотя это тоже не всегда убедительно). Любая другая причина, но только не родители. Сколько можно за них цепляться? Мне кажется, что только с этого момента начинает что-то меняться в сознании и обязательно потом в жизни.
Вот однажды, когда подобные разговоры мне надоели с этой моей знакомой, поскольку затевала их она сама на предмет просьб каких-то советов или моего мнения, я спросила ее, не воспитывали ли ее родители изменять своему мужу? И почему в этом случае она как-то сама решает, не ссылаясь на их мнение, а в других случаях никак не может оторваться от того, как ее воспитывали. Сказать было нечего и, как мне кажется, мысли ее только с этого момента хоть двигаться стали как-то иначе. Разумеется, упоминаний о родителях больше не было. Конечно, может, жестоко и грубо, но иногда эти разговоры ни о чем, их тупость утомляют и раздражают.
Я надеюсь, что это никем не воспримется превратно. Пишу просто как пример со своей знакомой, зная многие обстоятельства, ни в коем случае не желая задеть кого-то с форума. Может, не совсем корректный пример, но ведь суть одна. Ну не любили кого-то родители достаточно по их мнению. Как могли, так и любили. Не пора ли себя полюбить настолько, чтобы не терзаться по этому поводу, усложняя и осложняя свою психику и свою жизнь? Есть возможность исправить этот изъян, воспитывая своих детей или подарить свою любовь мужу, пока их нет. Эта штука ведь обратно возвращаемая.

logos, а в Вашей ситуации нельзя ли как-то с этой тетенькой договориться, чтобы прописать ее в вашей трехкомнатной квартире, а ее однокомнатная, где вы сейчас живете ( я правильно поняла, это ее квартира?), стала формально вашей с мужем. Тут можно как-то и на отца нажать было, чтобы он посодействовал.
Простите, не так поняла. Нашла Ваш пост, где Вы пишите об этом. Это квартира Вашего мужа.

Жить надо так, чтобы богатство передавалось из поколения в поколение, с каждым поколением увеличиваясь, а не каждое поколение все должно начинать с нуля.

Как раз существующая сейчас система более выигрышная в этом отношении. Если это касается квартир, то их легче оставить своим потомкам, чем это можно было в советские времена. Не достанутся детям ( ну живут сейчас в них родители, что с этим поделаешь, поубивать их что ли? Или третировать до тех пор, пока не сломаются и не разменяют в пользу детей), достанутся внукам. Вот этого не сделать - это, конечно, свинство с их стороны. Потому желательно заранее позаботиться об этом в нотариальных конторах, чтобы аферисты не воспользовались и отстаивать именно эти права.
В советские времена дело всегда осложнялось тем, что после смерти родителей детям ничего не доставалось, если никто не прописан был больше, все отходило государству. Вот и старались люди не выписываться, иногда из-за этого теряя возможность встать в очередь на квартиру или на расширение. Так что не было все так просто тогда. Хватало своих заморочек и каких-то других тонкостей.

[logos]

Сколько нас воспитывают родители? Вернее, сколько мы им позволяем? Ведь с какого-то момента мы сами уже распоряжаемся собой, своей жизнью. И сами себя воспитываем, ориентируясь на то, что нравится, что не нравится.

Если у человека уже искалечена психика, то даже начав распоряжаться собой, он не всегда поступает адекватно. Привести Вам пример?
Я была беременна, на четвертом месяце. Вдруг резкая боль и кровотечение. Муж (бывший) играет в компьютер. Я к нему бросилась, он говорит: "вызывай скорую". Я вызываю скорую, мечусь по комнате, собирая вещи в больницу, получаю нагоняй от скорой, что не встретила их у подъезда, забирают в больницу, я кричу мужу в комнату, что меня увозят, он говорит: "Ладно". Через пять лет я как-то вспоминала эту историю, и только тогда мне пришло в голову, что он как-то неправильно себя повел в этой ситуации. Дело же не в воспитании. Я вполне к тому времени умела принимать решения самостоятельно. Но я считала такое отношение к себе - нормой. Боюсь, это невозможно объяснить кому-то, кто сам этого не испытывал. Человек не может по собственной воле, волевым решением изменить отношение к себе. Это не то, что он выбирает - буду/не буду себя любить. Это закладывается родителями в детстве (я прочла сотни книг по психологии и воспитанию).
Сейчас у меня все в порядке. Мне удалось полюбить себя, и родителей я за все простила. Но считать, что они ни в чем не виноваты - извините, не могу. Если человек решает завести ребенка, он принимает на себя ответственность.

[Bella]

Понимаю Вас, сочувствую. Представляю, что пришлось пережить и как это переживалось, когда постепенно расставлялись точки над i и приходило понимание ситуации. Это действительно тяжело. В этом я с Вами согласна. Но не невозможно. И первый шаг, как мне кажется, честно оценить себя. На что способен, на что не способен, без привлечения посторонних влияний, куда входит и воспитание, и взаимоотношения с родителями. Кстати сказать, это не мешает считать их в чем-то виноватыми, может, даже, не прощая их за что-то. Просто здесь я эти факты все же рассматриваю отдельно. Как меня воспитывали и что я сейчас из себя представляю. Скорее всего это противоречит каким-то постулатам психологии, а может я уже просто переварила это в себе. У меня тоже были достаточно непростые отношения с мамой. Это моя постоянная боль. И знаете, труднее всего с этими отношениями было разбираться после ее смерти. Сны всякие снились, которые меня очень мучили. Думаю, что тяжелее в жизни у меня ничего не было. Сейчас я воспринимаю это так, как закалку в жизни.
Честно скажу, что книг по психологии серьезных не читала, просто руководствуюсь здравым смыслом. Я не бравирую этим и не считаю, что никому не надо их читать. Если нравится и что-то находится в них полезное, то надо читать. Это только мое отношение. В принципе ко всему отношение такое. Или делать это серьезно, докапываясь до сути ( Вы, очевидно, так и делаете) или оставить этот предмет в покое. Психология - это наука, как и любая другая. Чтобы ее освоить, надо ее именно изучать, а не поверхостно что-то где-то урывками. Прочитать какой-то факт и применять его направо-налево. По поводу и без повода. Может, потом еще и внушать кому-то это именно с точки зрения науки. Любая наука - это все же целостная система, а не набор отдельных фактов. Что поделаешь, вот этот юношеский максимализм у меня остался применительно к учебе или изучению чего-либо. Мои мозги на гуманитарные науки вообще не заточены, хотя я же живу тоже в человеческом обществе, среди потока информации и так или иначе слышу или что-то читаю. С чем-то соглашаюсь, с чем-то нет. Потому упаси меня, Господи, рассуждать именно с точки зрения психологии, в которой я ровным счетом ничего не понимаю.
Потом я боюсь еще, что если начитаюсь книжек, то у меня тоже психика искалечится. Начну в себе что-то искать, а надо ли? Я шучу. Просто хочу сказать, что нельзя, наверное, считать свою психику искалеченной на основании того, что было тяжело, что пришлось испытать много трудностей. Я читала Ваши посты. То, что пришлось пережить Вам, действительно не каждому дается в жизни. Может быть, была заниженная самооценка.
Только вот я еще что хочу сказать. По поводу работы. Приходит на ум, что Вам как никому другому, может, нужно было работать, а не помогать только мужу, чтобы не раствориться в нем, чтобы был лишний плюсик в пользу того, за что можно себя уважать. Вот опять приходится извиняться и объяснять что ни в коем случае не хочу Вас обидеть. Это уже моя фобия. Не сразу как-то мне пришло понимание, что люди иногда смотрят, но не видят, слышат, но не понимают то, что говорится. Обижаются, считая, что их хотят уколоть. Это просто призыв поразмышлять. Я тут согласна на все сто с Алексой, которая сказала, что нельзя ставить свою жизнь в зависимость в материальном плане от мужа, да вообще от кого бы то ни было. Говорю это Вам, потому что тоже был довольно длительный период сидения дома и знание на собственном опыте того, что, чем дольше сидишь, тем тяжелее потом дается вливание в работу.
Возможно, это и не нужно Вам и у Вас все же свое мнение на этот счет. Что же, полностью свою ситуацию и свои обстоятельства знаете только Вы.
И еще согласна с Вами в том, что некоторые моменты тяжело понять, пока их не переживешь. И трудно их объяснить.

[Рысь]

Bella, я прочитала Ваши посты последние, вот я не психолог, но тоже смотрю вокруг и пытаюсь увидеть и услышать. Вообще детство (особенно, если ребенок был "не любим") не так легко перечеркнуть самостоятельной взрослой жизнью. Читая различные истории "успешных в жизни" людей, 50% повезло с родителями, 50% "не повезло", но у них поэтому "зубы и когти" отросли. Все от человека зависит, но не все обладают каким-то врожденным ярким талантом (голосом, артистизмом, худож. вкусом), "хорошие" родители помогут "найти свою индивидуальность", "плохие" дадут почуствовать себя никчемным, понадобятся годы (10 лет после детсва), чтобы человек уже смог скинуть "влияние родителей". Многие люди спиваются или становятся наркоманами... МЫ женщины в ответе за тех кого рожаем, как воспитываем.

[Bella]

Рысь а я разве спорю? Или я хоть раз сказала, что не чувствую ответственности за свою дочь? Или не принимаю участие в ее жизни, не поддерживаю? Даже сейчас торчу в и-нете из-за нее. Ищу ей инфу, черт бы ее побрал ( инфу). С удовольствием занялась бы чем другим.
Речь как раз идет о том, что чем меньше мы будем взращивать, холить и лелеять свои обиды на родителей и упиваться своим несчастным детством, чем быстрее отпустим от себя это, тем легче будет, тем больше выиграем в этой жизни.
Еще могу сказать, что выработалось у меня в характере не пробивать стену лбом. Ну не удается этот путь, бросить и не думать. Значит, судьба подскажет другой. Ну вот фаталист я в этом смысле. Потому что там уже рассуждать о том, чего не исправишь - родителей.
Они нас больше не будут воспитывать. Теперь мы только самим себя.
Кстати, услышать-увидеть-понять я сказала в контексте, что не всегда понимают меня люди. Смысл того, что хочу сказать. Раньше я считала, что это я не так излагаю. Сейчас считаю, что не всегда так. Но на всякий случай уже подробнее излагаю.

[logos]

Спасибо, Bella!
Совершенно согласна с Вами в том, что пережитые испытания закаляют. И согласна, что как меня воспитывали и что я сейчас собой представляю - это разные вещи, и разница именно в той работе, которую пришлось над собой проделать. Конечно, человек сам в ответе за свою судьбу. Только старт бывает разный, и разное требуется количество усилий, чтобы влиться в нормальную жизнь. Силы человека в общем-то, не безграничны, а проблемы бывают такие, что пока их не решишь, дальше двигаться не можешь. У меня на решение моих проблем ушли годы, и за это время я сильно подотстала от своих сверстников в том, что касается учебы, работы и карьеры. Думаю, если я буду двигаться общепринятым путем, но отставая на 10 лет, это не улучшит мою самооценку Мне гораздо выгоднее, и материальном плане, и в социальном, работать на карьеру мужа. Так бывает. Даже есть "делать жизнь с кого" - начиная от Н. Крупской и заканчивая Е. Боннер и Н. Солженицыной К тому же, я все же не принципиальный противник работы - просто работа должна быть любимой
Нашла сейчас свой пост, с которого все началось - что у нас с мачехой разные жизненные позиции. Да, я считаю, что все лучшее - детям, только себя я уже давно не считаю ребенком

[ТАТЬЯНИНА]

Bella,
а меня,вот и мужу не изменять тоже родители учили,по-этому,не смотря на то,что родители не дали мне супер-пупер материальных благ,благодарна им за мое воспитание.Это,в их случае,самое лучшее,что они могли мне дать!Иза это им низкий поклон и уважение.
А девочки пишут о своих мыслях,наверняка,лишь для того,чтобы выговориться.Ведь все мы знаем,как это бывает важно и ,думаю,что никто не "холит и лелеет свои обиды на родителей и упивается своим несчастным детством". ,просто надо было рассказать,чтоб не держать это в себе.Мне кажется это правильно.
P.S.Очень мне понравилась Ваша мысль,что родителей не исправишь.Точнее некуда...

[Bella]

Так ведь ладно, если высказались и полегчало, а то ведь по много лет в себе носят. Вот что страшно! Я совершенно не против того, что люди высказываются, но против того, что грызут себя изнутри по много лет. Это ли не взращивание комплексов? Мне кажется, что это разрушает.
logos, Вы никогда не узнаете, что отстали, если не попробуете этого. Я не к тому, что надо бежать и пробовать, а к тому, что нельзя считать так в отношении себя. И у Вас есть опыт, как надо выстаивать и переламывать себя. Ничего просто так не дается. Даже испытания. Они нам приносят не только плохое, но еще и что-то ценное.
И кто знает, что более ценное - удачный старт или силы с выносливостью.

[Рысь]

Еще хочу добавить, что "детские нервные переживания" очень часто приводят к физическим хроническим заболеваниям (начиная от носа-горла кончая щитовидной железой, желудком), вот эти заболевания не просто так вылечить "одной силой волей", и надо учесть, что "больной" организм не такой "энергичный". Старт жизненный уже подпорчен. Я сама на родителей все детство "не обижалась", лет в 23, когда уже первые итоги подводишь "обнаружила" свою проблему (очень сильно конфликтовала с женщинами маминого возраста на работе, реакция на них была "неадекватна") . Рождение ребенка помогает женщине по новой прожить детство и убрать "свой детский негатив" с психики (это в книгах по психологии пишут и на своем опыте проверено), но для этого надо ребенка родить.

[logos]

Рысь , абсолютно верно! Прямо как будто про себя читаю
Bella , возможно, я создала такое впечатление, что я махнула на себя рукой, но это далеко не так. Я пишу статьи (иногда мне даже платят) - значит, я журналист; я помогаю пострадавшим от Кирби - значит, я правозащитник; я обновляю сайт на работе мужа, он к этому не касается - значит, я администратор сайта В любой момент журналистика может стать профессиональной, у меня достаточно друзей, которые будут меня печатать. Я мечтаю о том, чтобы со временем мы с мужем открыли собственный интернет-ресурс, это будет дело, где мы будем на равных, хотя функции будут разные. Ну не хочу я идти младшим помощником к подруге-ровеснице, которая уже начальник отдела Так что отстала - это объективно, но это не повод унывать, просто я трезво оцениваю свои возможности.
Вот еще вопрос про отношения с родственниками. Моя тетя ( у нее 34-летний сын и 25-летняя дочь, замужняя и с ребенком, живут все вместе, муж ушел, когда дети выросли) как-то мягко самоустранилась от руководящей роли в семье. То есть, когда дети были маленькие, она все решала, а сейчас она настолько как-то признала, что они уже взрослые, что как будто вообще не имеет своего мнения. Как они решат, так и будет. Нет, они ее не обижают, конечно, но, просто ставят перед фактом. Например, покупают новую кухню, а с ней даже не советуются, какую выбрать и т.д. С одной стороны, это нормально в таком возрасте принимать решения без совета родителей, но она же тоже там живет...
Это другая крайность. Как вы относитесь к таким отношениям?

[Bella]

logos а как можно к этому относиться? Мне кажется, что в Вашем вопросе уже есть ответ. Но здесь дело не в том, как относятся к этому моменту окружающие, а как относится к этому она сама. Может, ее это устраивает? Тогда, наверное, нет проблем. Главное, чтобы всех все устраивало.

[Жанна]

Хочу поговорить здесь об моем свекре - редкостный пакостник с ужасно мнительно-подозрительным характером. Все эти качества 65-летнего старичка выливаются в упорное вставление палок в мои отношения со сверовью (чтоб обе смертным боем как раньше бились, и он один такой хороший и как месть своей жене за былые плохие отношения с его матерью). Плюс маниакальная забота о своем здоровье и наплевательское отношение к таковому своей жены, меня, своего сына и даже 2-летнего внука. И наконец, все претензии свои ко мне он говорит свекрови, а уж она по своей либо глупости, либо из желания его "защитить" выговаривает мне, а он - божий одуванчик, который радуется при виде очередных ссор. Кстати, моя свекровь так со всеми ругается и везде где можно, а он прячется за ее спину и отмалчивается, только при наших с ней ссорах выпрыгивает и "защищает" ее грудью. Доходит до абсурда, следит, чтоб наедине не общались, после моего прихода с работы сразу гонит (именно гонит) ее одеваться. Я в конце концов хочу ее поблагодарить за заботу о внуке, просто поговорить, поделиться рецептом....но следит и не оставляет ее одну. При этом держит ее в "черном" теле, сам ничего не делает, с внуком не занимается, зато ест за двеих (сама свекровь ему от своей порции откладывает). Да, живут отдельно от нас, утром приходят глядеть за внуком. Если у нас со свекровью все хорошо, опять его каверза, провокация (типа, суп прокис - но говорит свекровь), чтьоб поссорились...не живется ему спокойно. Сын не знает что делать, так как разбираться бесполезно, свекр "дуру" включает, но мужу очень жаль и меня, и мать. Самое страшное, что я подозреваю, что свекр может даже сделать что-нибудь ребенку, чтоб спровоцировать скандал (уже было в легкой форме - в виде падения на лоб, и опять свекруха встала грудью). Для чего спросите? Думаю, чтоб уехать под предлогом плохих отношений к своей родне, куда сама свекровь не хочет. В общем, Бога боюсь, а то бы уже удавила бы его, пакостника. Вот что делать? Очень нуждаюсь в дельном совете, ситуация в самом деле сложная, каждый день на нервах, а жить хочется не думая о поганом...

[Lilu]

Жанна,

очень вам сочувствую, так как ситуация такая, что, на мой взгляд, с вашей стороны что-либо сделать сложно. Со свекром вам, скорее всего начистоту и не поговорить, также "дуру включит", с чего мол, проблемы на пустом месте разводишь. А вот свекровь, которая и должна его как-то угомонить, как раз ничего не делает. Я так поняла, что у них заведено в семье, что она права голоса не имеет.
Наверное, только если ваш муж все же с ними разберется сам, может сразу с обоими, иначе так и будет продолжаться. Я думаю, что советовать вам стараться не обращать на это внимания смысла нет, так как если уже все достало, то наоборот, зацикливаешься что ли, еще больше замечаешь.
А вы с мужем это все обсуждаете? Он вас поддерживает? Может ему как-нибудь потверже свою позицию обозначить? Главное, понять, что свекра на это все толкает: характер у него такой, или чего добиться хочет?