Что легче - прощать самому или быть прощенным?

[F-ort]

Вот-вот, мне тоже не понятно само понятие "прощения".
В юности расстались с подругой из-за ее подозрений, что я целовалась с ее парнем. Бред в общем. Причем за того мужчину она вышла замуж, затем последовал страшный развод, когда он ее выставил из дома с двухмесячным малышом. Мы с ней до того момента не общались. И вот, вроде начали вновь "дружить". И самое непонятное для меня было, когда она, взрослая женщина, вдруг говорит мне: "Знаешь, а я тебя простила". ЗА ЧТО? За свои подозрения? За те унижения, которые я пережила? За ту боль, которую она мне причинила своими беспочвенными обвинениями и оскорблениями?
В общем, голову самим лечить надо! И не обижаться, а принимать жизнь такой, какая она есть! И тогда не придется прощать. Опять таки прощают, когда перестают обижаться. Значит надо пересматривать свои взгляды на отношения между людьми.
И вообще, мне иногда очень странно, что некоторые (между прочим, многие) люди слишком много о себе мнят, считая, что кому-то есть до них дело. Вот цель жизни у окружающих их людей состоит в том, чтоб испортить им жизнь, только и придумывают как-бы их обидеть по-больнее. Скромнее надо быть...

Добавлено через 1 минуту

Сумбурно как-то, но редактировать не буду....

[Bella]

F-ort Вы очень верно дополнили мою мысль. Дело все не только в том, чтобы нас простили, но еще и в том, кто прощает и за что. В отношении того, чтобы я кого-то и за что-то прощала, просто даже не могу зафиксировать такой процесс. Если какие-то непонятки с уважаемыми мною людьми, то это просто помогает понять, насколько они уважаемы. А если не уважаю кого-то, то чего ему вообще прощать? Иногда просто пожалеть надо. Еще есть такое выражение "Бог простит".

[F-ort]

В продолжение "Бог простит"
Вот тоже спорный момент. На данный момент у меня проблема, я в обиде на одного человека. Очень странная, запутанная ситуация, и меня она не отпускает уже почти месяц. И ведь я прекрасно понимаю, что мои чувства- это мои проблемы, которые необходимо решить. Значит есть в поступке этого человека то, что мне необходимо осознать, каким-то образом понять и принять. Больше всего хочется сейчас сказать "Бог простит..." Но прекрасно понимаю, что это не выход, а всего лишь отстранение от проблемы. Вроде попытки переложить ее на Всевышнего. Но рано или поздно решать придется, только ситуация будет "покруче". Если не справлюсь сейчас, смогу ли потом?
А в остальном, да все "непонятки" происходят с теми, кто для нас что-то значит.

[Салимат]

Bella
Под словом "простить" я понимаю: почувствовать сострадание,нежность и заботу,которые всегда есть в наших сердцах.Прощение,может освободить от страха,злости и боли! Прощение еще можно понять как выбор,но это не означает,что человек должен прощать или верить в прощение! Простить - это не означает смериться с поступком!

[Ksenya]

Дело все не только в том, чтобы нас простили, но еще и в том, кто прощает и за что

Вот и я задумалась над тем, за что прощать то? У меня подруга есть, которая никогда не держит своего слова. Например договорились мы с ней встретиться в центре города, еду я уже в автобусе, а она мне пишет, мол извини я не могу А что раньше предупредить нельзя было? И такое происходит постоянно. И что в такой ситуации делать? Я конечно обижаюсь на нее (по натуре своей я обидчива), а толку то от этого. Она то не осознает, что обидела меня этим. Ну не звоню ей какоето время, она тоже не звонит (у нее времени нет). Соответственно делаю первый шаг. И стоит ли обижаться на такого человека? если ее уже не исправишь. Может я не права, но приходится с ней иногда также поступать, говорят, что действия лучше слов.
Может я не совсем так поняла Бэллу, но все равно решила написать...

[S+O+V+L]

Bella
Простить - [/I]это не означает смериться с поступком!

Да вот и я часто задумываюсь,например ,я простила человека,но понять я его никогда (за этот поступок) не смогу! Что же тогда означает слово прстить?Ведь простить это (моё мнение) полностью принять человека после какого-то поступка или простить,но уже относиться к нему не с такими чувствами как раньше,с осторожностью!Наверное, мы уже припособились к разным жизненным ситуациям и с каждой ситуацией становимся сильнее и мудрее(я думаю так должно быть).Не бывает ,так чтобы человек прожил без обманов,обид и прощений.Я считаю,если человек дорог и тебе он нужен, (муж,подруга и.т.д.) мы сами себя подсознательно настраиваем на прощение.
Ведь по сути мы (каждый человек) -эгоисты и стремимся чтобы нам было хорошо,а хорошо нам рядом с тем или иным человеком,вот и прощаем,чтобы не лишить себя этой радости общения.Конечно, есть ситуации когда по той или иной причине приходится прощать(без сильного искреннего желания) тогда это уже становится самой настоящей "каторгой",мучением себя да и человека кот. с тобой рядом.
В таких ситуациях дабы не сделать ещё хуже и ненавредить себе-лучше не прощать!
Как говориться-СВЯТО МЕСТО ,ПУСТО НЕ БУДЕТ!

[Салимат]

S+O+V+L, простите,но я не совсем согласна с Вами! В своем посте вы обозначили,что каждый человек по сути эгоистЭгоизм есть в каждом человеке,но не каждый человек является эгоистом. Эгоисты это люди в которых много высокомерия,т.е. себялюбия.Которые не желают делиться с другими,он желает брать,либо цель отдавания будет оставаться приобретением! Проще говоря:Делать то что выгодно ему!

[S+O+V+L]

Салимат -я же не говорю,что эгоизм высшей степени присутствует в нас(при желании общаться с каким-то человеком),но часть эгоистического что-то просыпается.Ведь мы же не думаем о том (ну или не всегда думаем) хорошо ли людям рядом с нами,а думаем :"я сним буду счастлива","мне с ним будет хорошо","мне нужна такая подруга"(всё это например).Я не спорю что есть такие люди,которые готовы "отдавать",а не "брать",но это чаще всего исключение.Как это не охотно понимать но мы(люди) -потребители.Конечно мы не прощаем людей ,которые нам не нужны,ну или их общение не нужно.Вы не задумывались почему?ответ очевиден-просто НАМ этого не надо!

[Bella]

F-ort сложно сказать что-то определенное Вам в отношении Вашего случая. Я в подобных ситуациях полагаюсь на время. Мне кажется, что Вам сейчас ничего не нужно форсировать. Ни сближение, ни отстраниние. Механизм осознания уже запущен в Ваше подсознание, истина позже выкристаллизуется. Особенно, если этому процессу не мешать лишним напрягом мыслей. Чаще всего получается. Попробуйте.
Салимат сострадание, забота и нежность - качества хорошие, но они у меня не вяжутся как-то с понятием прощение.

В том, что сказала S+O+V+L, для меня есть логика. Может, не с точки зрения эгоизма, а просто-напросто дифференцированного отношения к каждому человеку.
Ведь нет двух совершенно одинаковых людей. Каждый человек индивидуален со своими чертами характера, образом жизни, интеллектом, степнью родства, да даже внешним обликом и многими другими обстоятельствами. Это все создает для нас индивидуальный образ каждого, с кем мы имеем дело. Оцениваем мы все это вместе, в комплексе, но никак не в отдельности каждую черту характера и каждый поступок.
Потому, наверное, мы смиряемся и проявляем терпимость к отдельным моментам ( поступкам, высказываниям) по отношению к одним людям и совершенно неприемлемы те же самые вещи по отношению к другим.

[Иннулька]

А что , девочки, вы понимаете под словом простить? Как вы вообще представляете этот процесс?

Тут суть вот в чем: если меня обидели – я первым делом задаю себе вопрос: а может быть, я сама виновата в том, что меня обидели? Может быть, я преподнесла себя именно так, как бы не хотелось моим родным и близким, чтобы с ними так поступали. И после этого они повели себя со мной соответственно – обидели… Ведь моя правота – это всего лишь моя личная ПОЗИЦИЯ. И она сформировалась, опять же, сугубо МОИМ пониманием жизни. Так что тут, и кому доказывать? Тут важно очень тонко чувствовать человека, которым дорожишь. Быть толерантным. Немаловажный фактор - уметь предвидеть ситуацию. Если чувствуешь, что назревает конфликт (а ведь чаще всего конфликт складывается собирательно, из незначительных мелочей) - попробуйте развеять этот дымок, пока он не превратился в сажу. Это что касается дорогих вам людей. Но! Кстати! Среди дорогих и любимых могут оказаться и тираны. Они норовят вас обидеть при каждом удобном случае. Если вы никак не можете «оторваться» от такого человека – значит, либо вам это нравится (может быть, вы человек горячо темпераментный и такие моменты как поспорить, поругаться, подраться - все это вас заводит), либо вам не хватает воли. А воля – это сила вашего характера. И, к сожалению, даже по мановению волшебной палочки, волю в два счета не развить… Вот так мы и мыкаемся, пока не грянет гром с небес – и РАЗ!.. И вот этот тиран, который всю жизнь вас тиранил, разворачивается на все 180 и уходит… куда-нибудь. А вы остаетесь… Измученная, постаревшая и униженная. И что самое интересное – вас будет постоянно мучить вопрос (причем риторический): ну почему? Я же ему все прощала! Но это потом. А тогда – вы не понимали, что были просто жертвой тирана, что вы сами, по собственному желанию, отдали ему часть своей жизни. Именно в этой ситуации самоуважение намного выше всепрощения.
Другой случай. Есть у меня знакомый человек, который как-то признался, что очень благодарен мне за то, что после конфликта я подхожу к нему первой. Ему гордыня не позволяет первому подойти ко мне. И я, зная об этом, всегда делаю шаг навстречу. Очень глупо, когда, в принципе, два неплохих человека ссорятся из-за пустяков. Так что, очередной ссорой перечеркнуть все то хорошее, что было? Красть у самой себя? Нет уж… Ведь сколько времени и здоровья отнимают обиды именно у обижающихся! Я простила – мне легко. У меня за спиной как будто вырастают крылья. Я свободна!
А если вы не чувствуете перспективы общения с тем или иным человеком (ну есть же такие «глючные» от природы), то и не напрягайтесь – не подпускайте его близко к себе, чтобы потом не сожалеть. Задайте тон – соблюдайте субординацию. Люди субординированные, как правило, обид друг другу не предъявляют.

Не знаю, будет ли это оффтопом, у меня для вас есть небольшая, но уникальная (на мой взгляд) история прощения…

[Bella]

Иннулька на все сто с Вами согласна. Могу сказать, что у меня до сравнительно недавнего времени было гипертрофированное понимание прощения в том, о чем Вы написали в первой части своего поста. Как правило начинала копаться в себе. Что-то я не так сделала, сказала, меня не так поняли. Это мне немало приносило огорчений. Только со временем я буквально смогла внедрить в себя понимание что, возможно, дело не только во мне, что люди разные. Есть просто уроды, с кем общать невозможно. Как правило многим или с менталитетом, приближенном к моему. Есть те, которые заведомо просто уверены в своей правоте и ни на йоту не допускают мысль, что может быть иначе. Ну что же, зачем на них обижаться, спорить, доказывать, пусть мучаются сами, доходят до истины своим умом, своими нервами, своими шишками. Жизнь - штука всегда справедливая, она сама все сделает, расставит на свои места. Зачем отнимать у судьбы ее хлеб и ее назначение?

А если вы не чувствуете перспективы общения с тем или иным человеком (ну есть же такие «глючные» от природы), то и не напрягайтесь – не подпускайте его близко к себе, чтобы потом не сожалеть. Задайте тон – соблюдайте субординацию.…

А с этим согласна вообще на все двести. Стараюсь так и поступать.

[S+O+V+L]

Девочки,я тоже с вами согласна.Но ,жизнь ведь такая штука сложная и каждая ситуация в частности- индивидуальна!

Иннулька - вы написали (на мой вгляд) одну из формул,даже можно сказать правил жизни.Их много(формул,правил) и отклонение от них ,к сожалению, тоже есть.Кроме здравого смыла мы наделены другими чувствами,которые порой, мешают нам рассуждать правильно и здраво.Я никогода не поверю,что у каждого человека,хоть раз в жизни, не было отклонения от "правила".

[Kатарина]

Иннулька, можно сколько угодно можно расссуждать кто прав, кто виноват, что я могу с собой сделать, если я считаю, что я права! Меня обидели незаслуженно! Никогда не прощу отца своего мужа, что бы мне не говорили на эту тему! (не буду углубляться, если кому интересно, расскажу, кажется, где-то я делилась по этому вопросу). У каждого из нас своя точка зрения! Вы правы!!! Но что мне делать с собственным мозгом? Я то считаю, что права!!!!!!! Где искать правды??
Уже просто крик души!!! Ну очень сильно наболело! Что делать, не знаю... Всем на нас (меня и на мужа) наплевать...

[Иннулька]

S+O+V+L, это не формула и не правило жизни. Это результат моих личных наблюдений. И этим я не то, что руководствуюсь, это живет во мне и всегда срабатывает как рефлекс. Более того - я никому ничего не навязываю. Здесь предложили выложить свое мнение – я высказалась. У каждого человека своя модель поведения. Может быть, кому-то комфортно жить с обидой, а кому-то – выгодно, потому что есть возможность отомстить за когда-то нанесенную ему обиду. А кто-то счастлив оттого, что прощая своего обидчика, живет с гармонией в душе. К сожалению, у меня тоже не всегда получается идеально ладить с людьми (да так вообще не бывает), но я всегда спешу первой найти выход из сложившейся неприятной ситуации. Зачем мне копить обиду на человека, который НИКОГДА не признает, что он не прав? Ведь с его точки зрения именно его правота считается правильной. И вот представьте: спорите вы до бесконечности – кто прав-не прав… А у меня нервы не железные и я не мазохистка, чтобы ходить и упиваться этой обидой. Да и кто мне даст гарантию, что я, разменивая жизнь на эти эмоции, проживу до ста лет? А я хочу жить 100 лет! Правильно подметила Bella «…зачем на них обижаться, спорить, доказывать, пусть мучаются сами, доходят до истины своим умом, своими нервами, своими шишками».
Поэтому я и делаю акцент на этом - если вам дорог этот человек, простите его. Если же нет – сократите общение до самого минимума и отпустите его, хотя бы мысленно. Это помогает.

Катарина, чтобы простить, для этого нужны силы. Мудрость решения. Не зная вашей ситуации, невозможно судить о чем-либо. Может, расскажите? Мне, например, очень интересно.

[S+O+V+L]

Иннулька -я про это и говорю,что в идеале ,наверное,должно быть так как вы пишите(если дорог человек,то простить,но если нет ...на нет у суда нет).Но если дорогой человек не делает первый шаг к примирению,а вы тоже с "характером" что делать?Это в идеале кто-то должен первый пойти на примирение,а если нет таких и ситуация не та,что взял, простил и все счастливы?У меня сейчас такая жизненная ситуация сложная,сама не знаю что делать?
Родной мне человек,всё-таки не побоюсь этого слова обидел меня,доказывая свою правоту и навязывая её.Но прости я его сейчас -это означает,что приняла его позицию,которая меня не устраивает.Я хочу его простить и принять,но его "правоту"я считаю не правильной .Самое интересное ,что обижаться и отрекаться от него я не собиралась.Просто его желания, меня не совсем удовлетворяют,а он не понимает этого или не хочет понять.И вопрос сейчас стот "или или" ,но я этого не хочу(быть в ссоре),что делать? Речь идёт про моего отца,который разойдясь с мамой,женился на другой женщине и требует моего общения с ней, я не против их отношений(ради бога пусть живут) ,Но я просто не хочу общаться лично с ней и не видеть её счастливое лицо.Может быть через некоторе время я смогла бы,но он даже время мне не дал "или я общаюсь с ней(с ними) или он не будет общаться со мной и моими детьми".Видите ли,он неможет заезжать ко мне в гости без "супруги",да если бы не его упрямство ,она и неузнала бы.Может кому-то эта ситуация покажется проще простого,но лично мне очень трудно и тяжело -простите за откровенность-

[Иннулька]

Н-да…. Непростая ситуация, S+O+V+L. Казалось бы, отец – взрослый человек и должен быть мудрее, опытнее, но как же он неправильно ставит вопрос – если вы не общаетесь с ней, то и он не будет общаться с вами и его внуками. Ну причем здесь внуки? Что он им ответит, когда внуки спросят его, почему он к ним не приезжает, не гуляет с ними? Может быть, главный виновник сложившейся ситуации – женщина, с которой он живет? По всей видимости, она ему выказывает обиды. Скорее всего, ей не нравится даже сама мысль о том, что он без нее может посетить вас. А вдруг вы, его семья, сможете каким-то образом повлиять на него, и отец захочет к вам вернуться? Вы сами пишите – у нее счастливое лицо. Именно поэтому она этого никогда не допустит, она будет оберегать свое счастье. И будет, по возможности, ходить за ним по пятам, пока окончательно не подомнет его под себя. И вот тут как раз самое ГЛАВНОЕ: отец оказывается в незавидном положении – он между вами, как между двух огней: он на самом деле любит и вас, и ваших внуков, и ее. Что же ему остается делать в такой ситуации? Он придумывает условия. Те самые, глупые, которые изложены выше. Если он в здравом рассудке, то эта женщина для него никогда не станет ВСЕМ – она не сможет полностью заменить ему родных и близких. Думаете, его устраивает этот эквивалент? Думаете, он поставит на кон всех вас и предпочтет ее? Не верится мне. Ему можно только посочувствовать. Вам нужно немного подождать, дать ему время на осмысление всего этого. Мне кажется этот нарыв скоро прорвется, и у вас все наладится.

НО!!! Это ситуация далеко не однобокая.
А вдруг эта женщина действительно к вам хорошо относится и хочет искренних отношений? Ну что тут поделать – у отца новая любовь. Никто из нас не застрахован от разводов и новых браков. Попробуйте поставить себя на ее место. Как бы вы повели себя? Вы бы хотели той отчужденности? Пощадите чувства отца, будьте терпимей. Добро – не преступление. Прекрасный повод – Новый год! Возьмите детей в охапку, немного подарков – и вперед! Порушьте эту стену непонимания! Ну что в этом такого трудного? ПРИНЦИП? Но тогда вам придется выбирать – или принцип, или… Да хотя бы ваши дети, - такие маленькие и невинные человечки (дети для матери – всегда остаются маленькими детьми, какого бы возраста они не были). Зачем им знать об этих отношениях, зачем их лишать деда? Видела я одного пятилетнего ребенка, набыченного на сестру его мамы… Да у него было недетское лицо! Страшно было смотреть! Он жил не детством, а внутрисемейными сплетнями.
Вот такие два противоречивые вывода.

11 лет назад у меня умер дед. У него была собственная 2-комнатная квартира. Он переписал ее на меня. Затем познакомился с женщиной, которая его убедила прописать ее, а меня выписать. Но это только наши догадки – а там, кто его знает… Может дед так сам решил. Мои родители очень обиделись на него. Пошли-поехали скандалы. Они практически перестали общаться. К деду редко когда ходили, разве что тогда, когда его жена была на работе. Но зато он приходил к нам – за очередными упреками, и подколками. Получается так. Он очень переживал, что мы не приняли эту женщину. Через два-три года этой женщине тоже все надоело, и она ушла от деда, предварительно выписавшись из квартиры. Дед страшно затосковал. Он ее очень любил. Как он нервничал… Вскоре эта женщина умерла. Он тоже пожил немного и умер. И что? Да мне до сих пор хреново! Мне стыдно! Я собственноручно из жизни вычеркнула то драгоценное время, когда бы мы смогли с моим мудрым, добрым, любящим дедом прекрасно общаться, как и раньше. Эх, вернуть бы это время назад… Я как вспомню, - и реву, и реву, и реву… Мы-то молодые и перспективные, - у нас все еще впереди! А что у них-то, пожилых? Они жили как голубки… Да что эта квартира, гордость, принципы по сравнению с человеческой жизнью? Эти люди умерли, а у нас до сих пор ком в горле… И нам с ним еще жить и жить….

[S+O+V+L]

Иннулька-Я всё прекрасно понимаю,что вы хотите сказать.Но дело в том,что всё свою жизнь мой папа скажем грубо(зато правда)изменял моей маме (его брат,отец так же любители"чужбинки"-наследственно) и вот теперь,он устроил свою жизнь,у него сейчас конфетно-цветочный период,ему кажется что все должны быть счастливы как и он,но как,если мама до сих пор несчастна.Нет ,она несчастна не от любви к нему ,а от изувеченной души,очень много ран на сердце.До сих пор она не может прийти в нормальное состояние(боюсь не скоро ещё придёт),ещё раз повторюсь ,что не от любви к нему,а от его поведения папы по сей день.Я не против его новой жизни,что ему сейчас хорошо,но мне хотелось бы как -то постепенно свыкнуться с этой мыслью о его новой семье.Коробит то,что как только он к ней ушёл,мы сразу же (по его убеждению) должны были её принять и общаться.Лично мне этого времени не достаточно.И не ставил бы он вопрос таким образом,ладно я ,но внуки-за них обидно!Был бы по-хитрее,мудрее,начал бы подготавливать постепенно по тактичнее.Если вопрос ставиться таким образом,воле по-неволе хочется запротестовать.Обидно,что ради неё он готов пойти на такое,хотя я не просила и не ставила такие условия.Пожалуйста,пусть бы приезжал общался,играл с внуками,НО......Бог ему судья!
Наверняка,если бы он повёл себя чуточку иначе,без таких ультиматумов,я стала бы общаться,немного позже,но стала бы!
Я не думаю,что это та женщина диктует првила его поведения.Он мне сказал,что это нужно ему-лично!
Я считаю,что всё равно, не такой ценой должно это случиться.(наше общение)

Эта ситуация лишний раз доказывает,что мужчины "вылеплины" из другого теста нежели женщины-хранительницы очага!Всё у мужчин легко и просто,а жизнь усложняем МЫ-женщины(по их мнению)

[Bella]

Иннулька а почему Ваш дедушка не сделал завещание на Вас обеих? И у той женщины совсем что ли не было квартиры? И что ей надоело? Отношения деда с Вашими родителями? А какое ей до этого было дело?
И я совсем не понимаю, почему родственники вот так прямо сходу обязаны принимать новых возлюбленных своих родителей?
Все же надо быть аккуратнее и уважать чувства детей тоже.
И дело здесь не в квартирах или еще каком имуществе. просто через него и завещания проявляется отношение тоже.
У S+O+V+L действительно какая-то странная ситуация. Непонятное давление и даже диктат отца. С какой стати дочь должна принимать новую пассию. Особенно при живой матери? А как быть с ее чувствами. А если это не последняя любовь? Остальных любимых женщин тоже надо принимать?
S+O+V+L, Вы меня простите, совершенно не хочу обидеть Вас и навязывать своего мнения, но мне Ваш отец представляется чудОвищем и я бы ни за что не стала сама налаживать с ним отношения. Более того, на его отказы видеться с внуками еще сказала бы, что сам себя лишает очень многого. И кто знает, как он мог бы давить еще и на них, навязывая свои жизненные правила.
Это, конечно, мнение на первый взгляд. Кто знает, наверняка существует много тонкостей, которые могли бы коренным образом изменить представление о ситуации.

Прочитала Ваш пост после того, как написала свой. Фраза одна интересная.

.Он мне сказал,что это нужно ему-лично!

Но ведь есть масса вещей, которые нужны или не нужны Вам? Это разве не учитывается?

[Иннулька]

S+O+V+L , конечно. Мы не учли, что есть еще и ваша мама. Ей,само собой, будет неприятно, если вы станете общаться с этой женщиной. Это ее боль. И не нужно ей делать еще больнее. И если все так, как вы написали - в этом случае все остается на совести вашего отца. Живите своей жизнью, а он пусть живет своей. Ведь не ваша вина в том, что все так получилось. Попробуйте переключиться полностью на свою семью. Потому что обида на отца вам будет мешать полноценно жить. Только мне почему-то кажется, что со временем перевес будет все же в вашу сторону и сторону его внуков.

Bella, у той женщины была квартира, но там жил сын с семьей. И ей, по всей видимости, надоела дедова тоска - он, скорее всего, грустил по нас и доставал ее тем самым. Наверняка у них пошли конфликты. Да, неприятно было, когда дед выписал меня. Все-таки (наверное) это ее условие было. Это потом дед перед смертью сделал дарственную. Но дело не в этом. Просто мне кажется, что если бы не эти споры из-за квартиры, и если бы мы к его женщине были более-менее снисходительны, они бы долго жили месте. Ведь многие болезни - от нервов... И вообще, по большому счету, это его ЛИЧНАЯ квартира. И он с ней мог делать все, что хотел. А мы были эгоистами.

[S+O+V+L]

Да,девочки,такого от своего отца я не ожидала.Буду жить как жила,он ,действително,сам себя лишает нашего общения!
Спасибо,что удилили мне своё время!