Развод, разрыв отношений

[Canela]

Очень долго размышляла на тему соотношения любви/обеспечение/постели/рациональности.
При все своей нелюбви к разговорам и непонимании "женской тонкой души" мужчина тоже в состоянии понять, что он нужен только как кошелек, водитель и теплый бок в постели. И рано или поздно он начинает относиться соответственно. Как? Я это называю тихая домашняя проституция. Никого не хочу обидеть, я и о себе могу это сказать, когда руководствуюсь в своих поступках терминами, "обеспечивает, чего еще надо".
Все таки базис из любви и уважения необходим, а уже донесут его люди до могилы в неизменном виде, это вопрос конечно.


Еще мне понравилось выражение Голубкиной, когда ее расспрашивали о браке и совместной жизни с Мироновым , она сказала "Мы поняли, что мы не раздражаем друг друга"

[Light]

Изида
Хочу вас огорчить. Вы никогда не узнаете, что нет надежды на любовь. Человек надеется всегда. Но по-разному ведет себя. Надо четко определиться,чего Вы хотите. Если Любви, так она у вас сейчас есть. Тогда я не понимаю смысла поиска.Нужно остаться при всем существующем.
Если мужа в полном смысле слова-защитника и кормильца-тогда разум должен восторжествовать.

В скобках замечу. что это не советы конкретному человеку, а мои взгляды на жизнь.

Добавлено через 9 минут

Canela
Вот это правильно. И с годами можно понять, за что уважать человека.Для этого не надо ходить к гадалке. Время секса кончается быстро, а когда начинается время устойчивости жизненной, когда женщина видит, что жизнь ее стабильна благодаря мужу, что у детей есть будущее благодаря мужу. что ее уважают благодаря мужу(причем это бывает повсеместно), вот ответьте мне на вопрос: за что его не уважать? А любовь-она ведь каждой воспринимается по-своему. Если бы муж напился и ударил меня(даже есл бы я была виновата), вот тогда я бы не смогла его уважать, ну а уж о любви-то какая речь? Что за любовь-то такая может быть, когда ноги вытирают.
И базис из любви и уважения в таком случае не сложишь никогда.

[Венера]

Изида, если человека не любишь и с ним противно, то это совсем не то. Можно не любить, но чувствовать симпатию, нуждаться в нем. А когда противно быть с ним -это уж совсем издевательство над собой.

[Alexa_Alexa]

"
Надо четко определиться,чего Вы хотите. Если Любви, так она у вас сейчас есть. Тогда я не понимаю смысла поиска.Нужно остаться при всем существующем.
Если мужа в полном смысле слова-защитника и кормильца-тогда разум должен восторжествовать.

А зачем противопоставлять Любовь (связанную, с эмоциями и переживаниями) и Разум ( в смысле муж - защитник-кормилец)? Можно влюбиться в достойного человека и обрести гармонию Любви и Разума. Мне кажется, что именно в поиске этой гармонии и заключается поиск своей половинки ....

[Изида]

Венера, я и говорила про произошедшие со мной две крайности...я за то, чтобы искать серединку. Чтобы любить человека и знать что он достоин этой любви. А так же знать что сама любима и достойна такого человека.
Light, может и не узнаю...но как ни крути а может прийти просто усталось и равнодушие...когда больше не будет срабатывать поговорка "лучше быть одной, чем вместе с кем попало". Жизнь странная штука.

Не думаю, что меня можно винить в том, что столько времени потратила на человека "асоциального". Ведь будущего никто не знает, пока оно не станет настоящим. Ведь когда пыталась, то результат был еще неизвестен и шанс выиграть был 50 на 50 (либо да, либо нет). И я все таки считаю, что во всех вероятностях жизни был тот единственный путь, который мы прошли бы вместе и были счастливы. Зависело это от нас обоих. Не смогли, не захотели, не сделали. Прошлое не изменить. Нужно менять настоящее, если оно не устраивает и надеяться, что будущее окажется таким, какое ожидаешь.

[Marishka]

Изида, милая, ну кто ж вас в этом винит? Конечно, жизнь такая штука, что никогда не угадаешь, что нас ждет впереди. Если б мы все были пророками и ясновидящими, и заранее знали, с кем нам будет хорошо, а с кем нет... хотя... что-то мне подсказывает, что все равно ничего хорошего их этого бы не вышло

[Изида]

В том настоящем, которое сейчас - действительно не вышло бы. Это сами факторы жизни должны были сложиться иначе, начиная с нашего рождения. В нашем же варианте реальности была наша встреча, наша любовь и попытка жить вместе. И последовавший за этим болезненный разрыв. Потому что (как вероятность) при пути друг к другу половинки изменились и перестали быть половинками друг друга (кто-то высказал подобное мнение и мне оно близким показалось). Опять же повторюсь - будущего никто не знает и потому всегда остается надежда на то, что все будет хорошо, и опасение наступить на те же грабли, может уже с другими людьми.

[Light]

Изида кто ж отважится винить за это человека? В Вашем возрасте немного по-другому видятся отношения. Значит, изначально родителями было вложено именно такое понятие жизни. Вполне вероятно. что все мы, участвуя в разговоре, просто не слышим друг друга. Но даже и не это главное. Советов в таком деле нет и быть не может. Как не исправишь мужчину и женщину. так и не составшь примерную схему правильной жизни. Ведь она у каждого правильная. Живите,Изида. как можете. Согласитесь, что счастье именно в этом. А не в том. чтобы жить по советам.

[Изида]

Light, вот теперь я полностью согласна
Даже рекламу вспомнила Спрайта - девешка или парень идут, а им все советуют "только не звони ему первой", "не подходи к ней первым", а они делают по-своему и счастливы
Если человеку советуют "держись" он держится ровно столько, сколько считает нужным. А потом делает что хочет. Советы принимаются к сведению и наматываются на ус. Заставить следовать им - невозможно, если нет желания.

[Light]

Изида и все же потом ты поймешь, что бурные переживания. всплески эмоций на ровном месте хороши(и то-не знаю) только в ранней юности, когда будущее уготовано родителями. А вот если после этого опять начинаешь тратить время на поиски следующей эмоциональной любви-то старость наступает быстрее. чем когда живешь в спокойствии и ухоженном(во всех смыслах) состоянии.Как в фильмах нет любви. А в жизни я давно заметила:если дают совет следовать эмоциям и плевать на материальное состояние, то это делают почему-то именно обеспеченные люди. А как думают те. кто ютится в коммуналке и на свою нищенскую зарплату кормит мужа. слоняющегося в поисках работы? Вот они скажут правду. Для меня важнее в жизни комфорт-душевный и материальный. И я очень благодарна мужу. который уже много лет поддерживает это чувство у меня и у себя. Да. он много работает,он руководитель. Но ведь он не всегда им был. Но всегда шел к этому и не с той целью, чтобы удовлетворить свое самолюби(хотя, и это тоже), а для того, чтобы суметь купить все. что хочет и когда хочет, и видеть рядом с собой именно ЖЕНЩИНУ, а не бьющую тарелки и орущую домохозяйку. И свою работу я люблю, хотя все. чем я стала, я делала без эмоций. а с холодным разумом. Может быть, я стала от этого достаточно циничной, но иначе нельзя в наше время.
Кстати, вышла я замуж по взаимному согласию.как говорится. Мы с мужем очень нравились друг другу. нам было интересно вместе. мы скучали поодиночке. Мы были ОДНО целое. Может,это любовь, если она такая. Но хочу сказать, что с годами я все больше к нему привязываюсь, и вижу. что он-тоже. Но все по-другому уже. все в другой стадии, уже более зрело, что ли. ответственнее. Все чувства меняются и вширь и вглубь.Думаю, что существует несколько этапов взаимных отношений. "Счастье-это когда тебя понимают..."
А любовь-что ж, она приходит и уходит, а кушать хочется всегда...Вот на такой пошлой нотке заканчиваю и желаю найти правильный путь,ведущий к удачам.

[Инна Ле]

Изида,насчёт "будущего никто не знает",это ведь не в смысле "планировать его не надо"?И вряд ли человек наступит на те же грабли,если он понял,что произошло.На самом деле я за Вас очень рада:если человек фильтрует советы,значит он уже вышел из шока и готов взять ответственность за то,что происходит и будет происходить в будущем.

[Изида]

Инна Ле, конечно не в смысле что "планировать не надо". "Жить как зверь. Жить одним только "сейчас", никогда не думая о завтрашнем дне" (с) Робин Хобб - это не для меня. Я знаю, что большинство молодых людей именно так и живут - их все устраивает, у них нет цели, они ни к цему не стремятся, потому что у них все есть что нужно для счастья. За них родители уже настрадались, получили квартиру, обеспечили еду, институт и т.д. Более менее тяга к жизни остается у приезжишь - им надо только начинать бороться за место под солнцем. Но что же делать, если окружение почти все и состоит из таких "амеб"? Что делать, если существует кошмарная эмоциональная зависимось от такого человека. Когда хочется приползти, уткнуться носом в теплый бок, закрыть глаза и наконец-то перестать мучаться...хоть на очень короткий срок. Сейчас я просто помню о том, что сдавшись сейчас я получу передышку на день-два, а потом придется заново пройти через это и что нет смысла сейчас облегчать страдания. Ищу другие способы. Читаю книги - очень отвлекает чужая, пусть и выдуманная, жизнь.

[Инна Ле]

Изида,ну какая же это зависимость?Желание любви и нежности...Очень даже естественная потребность.А книги - это мысли.Общение можно заменить только общением:не телевизором,не книгами и не кино.Людей много вокруг ,и с ними можно общаться.Я свой опыт не навязываю,но просто поделюсь:когда у меня была очень стрессовая ситуация и мне было очень одиноко,я просто взяла свою записную книжку и стала звонить и разговаривать с людьми.На тот момент мне ничего от них не нужно было,т.е. я звонила не по делу,не спешила,как обычно.Просто разговаривала,спрашивала,к ак у них дела и слушала их.Самое интересное,что во многих случаях они оказались для меня другими,я увидела их по-новому.Т.е,мне пришлось самой создавать себе общение.И это меня вытащило из той ситуации,а позже я почувствовала,что могу её разрулить.С тех пор я поняла цену общения:любое эстетическое и эмоциональное удовольствие не приносит столько стабильности,сколько уверенность в том,что ты можешь общаться с окружением и получать от этого удовольствие.

[Изида]

Инна Ле, мне всегда было трудно общаться по телефону. Так что это общение я нахожу на форуме))) Вполне согласна - более чем спасает. А книжка она просто бывает очень увлекательной. Зачитаешься, глядишь и день прошел уже...Насчет зависимости - все таки она есть, как ни как больше года прожили с человеком на одних квадратных метрах. Очень много дел и привычек было неразрывно связано с такой жизнью. Любовь и нежность я попробовала найти у бывшего МЧ, отдал сколько смог, но я привыкла к другой "энергетике". Плюс на минус поменять не удастся. поэтому и постоянная борьба самой с собой.

[tat]

Light, Вы совсем не циничны. Я считаю, что то, как Вы описываете свои отношения с мужем - это и есть любовь. Я Вас очень понимаю. Мне кажется, гормональный взрыв позднего подросткового возраста с его обострённым восприятием себя, заставляет эмоционального от природы человека искать острых ощущений в плане чувств в том числе. Загоняет ещё не состоявшуюся личность в крайности. Люди придумывают себе роковую страсть, патологическую привязанность (без действительных оснований для того). Находят заранее бесперспективных партнёров. Это возраст "пробы пера" в плане отношений, этап развития личности. Такому возрасту свойственно отсутствие самооценки - поскольку человек находится в процессе оценки собственной личности. Очень некомфортный возраст. И что самое интересное - человек, вернее его подсознание занято в это время только собой. Во всех отношениях человек видит только себя. Знает только свои потребности. Любит в других любовь к себе. Слышит себя и чувствует только себя. (Не основано на реальных событиях).
Только осознание себя самой и производимый этим фактом комфорт внутренний (осознанная любовь к себе) позволяет определить среди множества вариантов своего человека. Это не цинизм и не расчётливость.

[Изида]

tat, ну вполне допускаю что у меня такой гормональный взрыв...и все я себе "придумала". Только все же в первую очередь я пыталась менять себя, а не партнера...это потом уже расстройство от неудачи заставить(или научить) себя с чем то смириться - перебрасывала на него. Но менять себя удается в большинстве случаев. Уже давно отношусь к себе критично, не в том смысле что вот такая плохая, а в том, что понимаю, что надо уметь меняться и подстраиваться. Ну буду надеяться что моя придуманная патологическая привязанность "разпридумается" в ближайшем времениУ Light я считаю действительно настоящая любовь в семье Такой она и должна быть.

[tat]

Изидочка, Господь Бог никогда не посылает нам испытаний, которые мы не в состоянии вынести.
Главное, не сделайте эмоциональный мазохизм Вашим жизненным кредо. Хотя я встречала людей, которые исповедовали именно такую жизненную позицию. Я говорю без осуждения, правда. Поскольку считаю - каждый имеет право распоряжаться своей жизнью как хочет (если нет детей). Смотреть на таких людей неприятно, а с другой стороны, кому не нравиться - пусть не смотрят.
И ещё, я никогда не говорила, что надо меняться. Я говорила, что можно попробовать изменить отношение к партнёру, если это необходимо. Меняться не надо - полюбите себя такой какая Вы есть. Я говорила, что необходимо увидеть в кофликте свои 50%, но это не значит, что к себе надо относиться критически, себя надо любить и считать лучшей, не относительно других, а относительно самой себя. Те 50% - пятнышко на светлом фоне любви к себе, которое необходимо вовремя заметить, осознать что оно есть, поскольку так легче для психики. Поскольку, простить себе ошибки ничего не стоит, а вот другому человеку... Значит сначала прощаешь себя любимую, а потом паровозом частично облегчится вина второй половины.

[Изида]

Ну уж сразу неприятно Это не должно волновать...неприятно, это когда лично тебя что-то касается...а так... Ну губит человек свою жизнь, думая что любит непутевого человека... Так это ж ему жить... Никто не заставляет с таким общаться...только если он не ноет об этом постоянно на форуме Ладно...буду смотреть на себя еще и с такой точки зрения...

[tat]

Считайте себя молодой девушкой в поиске.

[Canela]

Изида!
Ну тут ты не права. Всегда неприятно видеть человека, вредящего себе. Мне. Я не могу пройти мимо. Хотя понимаю, что я пустой звук, но мое нутро мне не дает, я вмешиваюсь.