Прикольно, само слово "низзя"Сообщение от Fantanella
Маргуша, чего же прикольного-то? У нас не только "садик низзя", у нас и "кашу низзя", "на улику низзя", "домой низзя", "баба, деда низзя" и так далее до конца дня.
Прикольно, само слово "низзя"Маргуша, чего же прикольного-то
Вот это юморист!
Да уж, юморист
Маргуш, не поверите, но это его "низзя" одно из самых первых слов, сразу после мамы, он его и начал говорить
А у моей младшей после слова мама сразу было дай.
А у нас кроме мамы, папы, бабы , и киси ничего нетА нет, ещё есть "тьфу". Муж когда болел, я её не подпускала, говорила "Тьфу папа кака", теперь она ходит и всё время на него говорит папа-кака, папа-тьфу, тот слегка обижается
Вот умора.
Викуля, и ты тут
Маргуш,я только смогла наконец сесть за комп.Старшая у меня все раньше начала.
Девочки, ну разве так можно!
Чему детей учите!
Да уж,моя старшая кого хочешь сама научит.Спасибо свекрови.
Гены,это дело такое ...
Нечего на Гену все валить. Чуть, что сразу Гена.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Вот и не знаю куда писать, то ли в сексуальное воспитание, то ли сюда.
Улица, конечно, дело серьезное. Всему научит, но все же мне кажется лучше действительно самим как-нибудь объяснять детям, что да как. Вспоминаю себя. На улице узнала как дети делаются. Пришла и с возмущением поделилась с мамой. Мама сказала: "Что ты всякую ерунду слушаешь?" В общем разубедила, я была счастлива. Но заявила ей: "Я когда замуж выходить буду, вы мне пожалуйста "горько" не кричите". - На законный вопрос: "Почему?", был ответ: "Вот еще буду я с каким-то чужим дядькой целоваться!"
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Пример детской логики:
Мой старший ест еле-еле, сто раз попросила поторопиться, куда-то опаздывала и говорю:"Ну быстрей, Гешка". Ответ:"Я не Гешка, а нормальный мальчик Геша". Моя реплика:"А есть плохой мальчик Гешка, который не слушается маму". А теперь его умозаключение: "Значит есть плохая девочка мамка, которая не слушается Гешу"
Так с его легкой руки, точнее легкого языка, я из нормальной мамы уже неделю выступаю в роли мамки для младшей дочки
Бизнес-план, составленный моим сыном, когда ему было 4 годика.
"Вырасту, заработаю много денег, куплю себе грузовое Вольво, маме - шестисотый Мерседес, а бабуле - Запорожец".
Говорю: "Сыночек, а ты что же как бабулю обидел? Нам с тобой Мерседес и Вольво, а ей почему Запорожец?"
На что сыночек отвечает: "Но ведь она же все время говорит: Вот был бы у нас Запорожец, был бы у нас Запорожец..."
Старшей дочери было 2 года, идем вечером домой, она задирает голову и говорит: "Мама, достань Луну!". Я, естественно, начинаю объяснять, что Луна - большая, что - она далеко и т.д. Донюшка задумывается и произносит, жалобным тоном: "Ну, одну!!!!"
Вчера ходили проверять реакцию на пробу Манту Геше, очередь в прививочный кабинет человек 10, то есть было время поговорить, и была внимательно слушающая аудитория. Около кабинета страшненький плакат "антиспид" с кучей черных шприцов, огнем и даже скелетом. Сына ( ему 4) очень заинтересовался, я долго объясняла, про страшные уколы-наркотики, которые убивают людей, но тема не очень приятная, и в итоге я сказала, что про смерть не хочу разговаривать, тогда сынок разворачивается идет через весь коридор к папе и кричит: "Папа, ну хоть ты со мной про убивание поговоришь?" Вот такой вот ужастик
Последнее время подсела на косметику ИВ, ПР, часто получаю посылки, обычно это происходит вечером когда я забераю сына и мы вместе с папой едим на авто домой. Вчера едем, подъезжаем к почте, сынуля, папе говорит " Папа, останови мы с мамой за посылкой пойдем", я чуть с сиденья не сползла, вот как ребенка приучила
еще случай, смотрели фильм с мужем, там женщина ребеночка родила, держит его такая счастливая, сынуля мимо бегел-бегал, а потом и заявил "Мама давай такого купим
Ваши права
Ответить с цитированием