Улыбнемся-3
Страница 1 из 50 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 989

Тема: Улыбнемся-3

  1. #1

    Регистрация
    08.11.2007
    Сообщений
    274
    Вес репутации
    26

    По умолчанию Улыбнемся-3

    Аленka!!!!!!!!!!!!
    Что-то похожее мы недавно наблюдали, жаль сфоткать не успели! От смеха ослабли!
    filby,про друга Леню, полный улет!!!!!!!!!

  2. #2
    Аватар для Алевтина
    Регистрация
    14.05.2008
    Сообщений
    1416
    Вес репутации
    39

    По умолчанию

    Олик последний анекдот класс!!!!
    Из милицейских отчетов:

    "... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

    "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

    "... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

    "... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

    "... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
    показания стал упорно отрицать...".

    "... и долго бился головой о сапоги участкового."

    "... задержанный был ранен в правое полужопие."

    "... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал
    хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

    "... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
    похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

    "... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

    "... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
    голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
    самоубийством..."

    "... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
    отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

    "... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

    "Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

    Добавлено через 1 минуту

    Вовочка:
    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    - Папа уже знает, он висит на люстре.
    Последний раз редактировалось Алевтина; 17.01.2009 в 01:06. Причина: Добавлено сообщение

    Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"

  3. #3

    Регистрация
    17.04.2008
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    36
    Сообщений
    1758
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Алевтина

  4. #4
    Милашка Аватар для Аленka
    Регистрация
    26.11.2007
    Адрес
    Израиль
    Сообщений
    3367
    Вес репутации
    68

  5. #5
    Аватар для Валентинка
    Регистрация
    08.10.2008
    Сообщений
    923
    Вес репутации
    32

    По умолчанию

    Алевтина,


  6. #6

    Регистрация
    17.04.2008
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    36
    Сообщений
    1758
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Алевтина
    Аленka так трогательно и фотки прикольные

  7. #7
    Аватар для Алевтина
    Регистрация
    14.05.2008
    Сообщений
    1416
    Вес репутации
    39

    По умолчанию

    Аленка замечательно
    У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: "Кто-нибудь - покормите Ксюшу?" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил, и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!?"

    Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"

  8. #8
    Аватар для Валентинка
    Регистрация
    08.10.2008
    Сообщений
    923
    Вес репутации
    32

    По умолчанию

    Бедный Кеша,


  9. #9

    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    34
    Сообщений
    453
    Вес репутации
    26

    По умолчанию

    Алевтина
    У нас бы попугай точно долго не прожил бы, кошка у меня та еще охотница. Голубей только сколько переловила. Один раз сидит в окно смотрит и тут голубь прилетел и на козырек сел, так она про стекло забыла , так носом приложилась. И смешно и жалко.

  10. #10
    Аватар для Валентинка
    Регистрация
    08.10.2008
    Сообщений
    923
    Вес репутации
    32

    По умолчанию

    У меня кот тоже через окно за птичками, бабочками охотится...


  11. #11

    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    34
    Сообщений
    453
    Вес репутации
    26

    По умолчанию

    Валентинка а у меня реально ловит. У нас второй этаж, окна и балкон кухни над подьездным козырьком, она через балкон выходит на козырек, и иногда с добычей возвращается.

  12. #12
    Аватар для Валентинка
    Регистрация
    08.10.2008
    Сообщений
    923
    Вес репутации
    32

    По умолчанию

    А мой все больше по бабочкам и кузнечикам,летом выглянешь в окно и наблюдаешь картину: на свет фонаря слетаются бабочки и саранча, а наш вприпрыжку за ними гоняется, а днем кузнечиков в траве выискивает...


  13. #13
    Аватар для Алевтина
    Регистрация
    14.05.2008
    Сообщений
    1416
    Вес репутации
    39

    По умолчанию

    Тамина, какой ужас. И ощипывает в кухне? Мама!

    Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"

  14. #14

    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    34
    Сообщений
    453
    Вес репутации
    26

    По умолчанию

    Алевтина хуже она их сначала мне предьявляет и ждет одобрения, потом сьедает. Один раз когда я его пыталась отнять она под кровать его затащила, короче мрак. В любом случае как минимум кухню отмывать приходится.

  15. #15

    Регистрация
    17.04.2008
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    36
    Сообщений
    1758
    Вес репутации
    0

    По умолчанию

    Алевтина

  16. #16
    Милашка Аватар для Аленka
    Регистрация
    26.11.2007
    Адрес
    Израиль
    Сообщений
    3367
    Вес репутации
    68

    По умолчанию

    Раз уж завели вы такую тему.... Моя история
    Дело было теплым вечером на даче. Мы с собой возили кота, а он у нас кидался на все, что шевелилось - не охотник, а зверЪ!
    Мы с мамой своими делами заняты, кот за мошкарой и жуками гоняется. Устал, прилег в дорожную калею между участками, заховался среди сорняков, лежит - не дышит, выслеживает кого-то.
    А я краем глаза за ним приглядываю....
    Смотрю, с нижних участков, меланхолииииииично так, по этой самой дороге, бежит Добрая Душа - Лобрадор! Здароооовый такой и сам себе на уме, весь в своих собачьих мыслях где-то.....
    И вот кот в канавке - никого не видит, затаится - в землю вжался, весь сосредоточен на будующей жертве, пес, потряхивая ошейником бежит вдоль той же канавки на своей волне....
    Это начинает быть интересно.
    И действительно, дальше события разворачиваюся очень стремительно, буквально за секунду!
    В тот момент, когда не замечающий кота Лабродор поровнялся с охотником (не замечая оного), надо ж было случиться, чтоб жук, на которого шла вся эта охота решил взлететь! Кот такого позволить не мог, и как прирожденный охотник резко выпрыгнул из укрытия за ним. Прыжок пришелся в сторону Пса. Пес похоже, так и не понял, ЧТО??? на него бросилось, но резко шарахнулся в сторону в шоке! Кот тоже не понял, что это такое огромное вдруг материлизовалось и скакануло на него, поэтому кинулся в не меньшем шоке в противоположную сторону! Жук же плюнул на их разборки и полетел по своим делам!
    Все трое буквально одновременно разлетелись в разные стороны, не понимая что произошло, но жутко перепугавшись!
    Мы с мамой доооолго смеялись! Жаль, камеры не было

  17. #17
    Аватар для Валентинка
    Регистрация
    08.10.2008
    Сообщений
    923
    Вес репутации
    32

    По умолчанию

    Аленка, насмешила!


  18. #18
    Милашка Аватар для Аленka
    Регистрация
    26.11.2007
    Адрес
    Израиль
    Сообщений
    3367
    Вес репутации
    68

    По умолчанию

    Валентинка Ага, я писала, а картинка так и была перед глазами, тааакой момент!

    Добавлено через 2 часа 52 минуты


    С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
    «Пятый морг» - резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная. «Справочное» - годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
    «Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» - труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
    «Посольство Бургундии» - говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
    «Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» - после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
    Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
    Разговор немого с глухим - поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
    В противоположность предыдущему рецепту - разговор глухого с немым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
    Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
    Или так. «Социологический центр?. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».


    Добавлено через 45 секунд

    Самая большая шутка - сообщения НЕ редактируются
    Последний раз редактировалось Аленka; 20.01.2009 в 13:55. Причина: Добавлено сообщение

  19. #19
    Аватар для Алевтина
    Регистрация
    14.05.2008
    Сообщений
    1416
    Вес репутации
    39

    По умолчанию

    Аленка! Молодец!

    Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"

  20. #20
    Аватар для Vitzli
    Регистрация
    28.09.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    36
    Сообщений
    1249
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Аленka супер! Попрактикуюсь на досуге)))

Страница 1 из 50 1234511 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •