Отношения в семье, с родственниками - 1

[Candy]

ну какие с моей свекровью цветы-косметика
человек она неплохой...но такая типичная домашняя клуша..которая на все
закрывала глаза..все ради сохранения семьи...всякое у них было..чего я бы ни в жизни не стала терпеть от мужчины
ну и видимо того же она ждет и от меня - что я превращусь в заезженную жизнью тетку....буду ходить в одной юбке 10 лет...и только и делать что жарить...парить...убирать...о� �служивать сыночку ее...а на себя положу
а я ведь считаю себя Женщиной....и хочу и впредь ею оставаться - я люблю наряжаться...пользоваться косметикой
муж у меня по вахтам работает - месяц на работе - месяц дома
вот она мне и говорит охая - "Уж когда он приезжает...ты уж его корми...стряпай...он же там устает"
я конечно дома готовлю в выходной...но в будние то дни..ну неужели он будет целый день сидеть в компьютер играть и ждать когда я с работы приду и к плите встану??? небось не безрукий..да и готовит он у меня нормально

муж у меня очень хороший...но она его как-то тормозит по жизни...из жалости вроде как к нему...да только хуже от этого....я то его тяну вперед...вот мы задумали квартиру купить - она ему все втирала "Вам и двухкомнатной хватит"
ну а как же двухкомнатной....ребенок родится - ему своя комната нужна будет
и после этого муж долго со мной спорил по поводу квартиры..тоже не хотел трехкомнатную...он человек мнительный..и она тоже...вот съездит к ней..сядут они видимо за чаек и давай страдать - ах большой кредит ежели на квартиру возьмем....ах да как бы чего не вышло
а мне то обидно - у меня своя однокомнатная квартира..и хотела бы чтобы муж как-то свою лепту в жилье внес....пошевелился...чтоб не квартирантом был..а хозяином
ладно...настояла я на своем...купили большую квартиру...хорошо меня сестра мужа поддержала....вернее она даже не зная еще моего мнения ему сказала что двухкомнатная - это глупость...ни туда...ни сюда....если уж расширяете жилплощадь...значит нужно сделать это раз и навсегда
теперь нужно ремонт делать - квартира в плачевном состоянии
а свекровь ее осмотрела - и давай меня уговаривать что дескать все то хорошо...и жить то можно...и менять ничего не нужно
то есть опять получается боится...как бы сынок ее не перетрудился...а то ведь ремонт и денег стоит...и нервов...и беспокойства...а нужно чтоб приехал с вахты - и лежи на диване отдыхай
нет чтобы говорить ему - "сын...иди вперед..трудись..достигай...� �тобы жить достойно"....так нет....сплошные ахи-охи...что как же ему теперь тяжело будет

но что на самом деле сильно раздражает - сильно она любопытная....и еще пытается считать наши деньги...она уже допросила мою маму сколько я зарабатываю...допрашивала сколько стоит мое свадебное платье (и меня..и мужа..и мою маму - мама моя раскололась..за что я ее ругала).....и охала что дорого (надо было видимо самое задрипанное выбрать)
в прошлом году..когда я была просто девушкой их сына...мы с мамой купили квартиру...вроде как для мамы..но оформляли на меня - так моя будущая свекровь уже подсчитала сколько я получу возврат подоходного налога (я сама тогда еще даже и не подумала про налог)
и совершенно неприятные для меня разговоры - свекровь рассказывает как завидуют им их родственники...что якобы спрашивают "где ж такую нашли - и при внешности...и должность у нее начальская....и зарплата хорошая"
и вот тут стоп - а разве у меня на лбу написана должность моя начальская и зарплата моя высокая??? я ни на каких углах себя пяткой в грудь не била
откуда их родственники знают? я больше чем уверена - сама свекровь на хвосте эти новости и и разносит - дескать поглядите какую урвали
муж у меня - человек прямой...бескорыстный....зна� � что выбрал меня не за квартиры-должности...но вот уж больно неприкрыта радость его матери от того что так хорошо сын устроился...неприятно мне это...и закрадывается мыслишка - а работай я кондукторшей в газельке...и не будь у меня жилплощади - так ли хорошо бы меня свекровь приняла? или бы все ныла-страдала что сыночку теперь будет тяжело

ну а что касается традиций и мам-пап... у нас в провинции многие свекра со свекровью папой-мамой называют....вроде как принято....да только неискренне это
вот у дяди жена - борзая девица...она дядиных родителей называет "мамой-папой".....да только свекра и отматерить может...и старым козлом обозвать
хороши традиции....ничего не скажешь
а вообще....какими бы замечательными не были родители мужа - замуж мы выходим все-таки не за них....да.....конечно отношения с ними нужно поддерживать...но это вовсе не значит что нужно каждый день названивать им...каждый выходной в гости зазывать и всячески ублажать
почему-то от зятя этого не требуется..а от снохи все ждут что она тотчас же расстилаться начнет...вообще мне например смешно представить..что мой муж каждый день названивает моей маме отчитывается как у него дела...как прошел день на работе.....а вот от меня ждут именно такого поведения по отношению к родителям мужа

[Kатарина]

Candy, по вашему посту чувствуется, что наболело
А у меня мать ведет себя как свекровь, глядя на моего упитанного мужа (как бы не сглазить, на здоровье!) "ой, она ведь тебя и не кормит", а когда я уволилась с работы (инициатива мужа) и месяц не работала, моему мужу говорила "ты гони ее работать, она мне за квартиру платит" и тд и тп
Так что некоторые свекрови душками покажутся

[Ksenya]

Candy а ваша свекровь случайно дома не сидит (в смысле она работает или нет?), а то мне так показалось, что ей просто жить скучно вот и лезет со своим указом в чужое царство.
А на счет распросов про деньги, так это такой человек по натуре своей. У меня есть знакомая такая, она распрашивает что сколько стоит, вплоть до мелочей и крупных покупок, тем самым оценивая сколько человек зарабатывает. Так мы ей вообще ничего не рассказываем, а она после этого еще обижается.
А на счет моей свекрови (выше писала), у нее такой принцип чтоли, сохранения хороших отношений в семье. Мне иногда кажется, что она вообще ругаться не умеет Кстати она со своей свекровкой и родственниками своего мужу (папы моего мужа) за всю жизнь друг другу грубого слова не сказали. Вот что значит когда каждая сторона пытается поддержать отношения, а не когда ты играешь в одни варота...

[Candy]

да...вы правы - сидит
про всякие мелочи и трату денег ей и муж мой не рассказывает..говорит ей что это наше дело..сколько заработали - столько потратили...так что вся информация утекает через мою маму..уж я ей говорю - вот зачем ты сказала..она оправдывается - ооой а она как насела на меня..как к стенке приперла
ну а на меня то не насядешь..уж как меня не спрашивай - я просто ухожу от ответа и все...а маме моей дай потрындеть только..да дочкой похвастаться )))

вообще конечно никаких грубых слов ни от свекра....ни от свекрови я не слышала....да и не услышу наверно никогда...просто я человек сам по себе довольно сдержанный....с людьми обычно держу дистанцию...и поэтому меня конечно раздражает постоянное желание контролировать процесс нашей жизни...к тому же с мужем мы люди взрослые...не по 18 лет нам давно уже...женились осознанно..свадьбу играли по своему вкусу и на свои деньги - без всяких там боянов и поклонов...и жить тоже хотим как люди взрослые - без лишних советов со стороны родителей
моя мама конечно тоже пытается вмешиваться....только она хитро это делает - когда муж тут - так ей все хорошо...стоит ему уехать - вот и давай меня жизни учить каждый день

[светлана9]

с моей только по болезням можно говорить и как лечить их травами!!!!!!!!!!! Она у меня ходячая энциклопедия!
И как только услышет что мы кашлеем и чихаем то все караул!!!!!!!!! кучу рецептов, кучу примеров - народное лечение не могу больше!

Про мам и пап я поняла, лучше относится хорошо и говорит по имени отечеству, чем скрепя зубами говорит мама, а за спиной шипеть!
Спасибо девочки, что откликнулись! поделись мнением и опытом!
А вообще я наверно эгоистка с большой буквы я своего мужа воспринимаю как мою собственность скажем так! и когда речь идет о его маме и сестре, меня это как-то не прикалывает! ну что ж делать терплю, невозможно же совсем запретить!

[debrana]

Candy,
а вы не пробовали вашу маму тоже оградить от информации о ваших доходах-расходах? через нее всё попадает свекрови,и мама ваша потом тоже переживает от того,что не отбилась... может лучше избавить ее от ответственности и тоже в этом вопросе держать дистанцию?

у меня нет подобных проблем сейчасдля моих родителей я абсолютно взрослый и самостоятельный человек-какие бы глупости я не творила,они вмешиваться не будут,пока сама не попрошу помощи или совета...на вопрос "сколько стоит?",который иногда смущенно задается,отвечаю "много,но давай лучше порадуемся тому,что я это приобрела" и все...обсуждение стоимости прекращено
а с родителями моего нынешнего МЧ я не знакома,и пока не жажду

[Candy]

Я так и делаю сейчас. Дело в том, что мы женаты всего 3 месяца, ну и моя мама знает какая у меня была до свадьбы приблизительно зарплата, и зарплата эта сейчас мало изменилась, свадебное платье мы вместе с ней покупали - соответственно она знает цену, или например взяла я на выходные подработку, а мама приглашает допустим к себе - я отказываюсь, мол я занята сегодня, у меня дополнительная работа (раньше совершенно не думала что это какой-то криминал). В итоге оказывается она все это рассказала при случае свекрови (ну опять же похвасталась, что дочка такая молодец), ну а у той естественно начинает свербеть - что за работа, да сколько заплатят.
То есть, раньше я как-то не скрывала ничего этого от мамы, не думала что это необходимо, сейчас стараюсь меньше рассказывать раз вся эта информация подвергается пристальному вниманию.
Нет, на эти деньги никто конечно не претендует, но вот это пристальное внимание с подоплекой "а как бы жена не села любимому сыну на шею" заставляет напрягаться,
и это при том что сама эта женщина всю жизнь просидела в конторе на копеечной зарплате, складывая бумажку с бумажкой, и ожидая когда муж принесет в клюве, а я работаю на мужской работе, и зарабатываю тоже как мужик, да и вообще - это муж должен быть основным добытчиком в семье, а надеяться на жену, которая может уйти в декрет и не получать эту самую зарплату - глупо.

И все равно, иногда мне совершенно непонятно, что откуда берется, какие-то додумки. Например, свекровь предлагает мне всякие-соленья-варенья, а я домашние заготовки практически не ем, особенно варенье, для меня это что-то очень совковое, с чем пили чай во времена страшенного дефицита, я отказываюсь от этих варений, говорю свекрови, когда она очень уж настойчиво предлагает: "Спасибо, я его не ем, я пью чай с конфетами". Ну конфеты и конфеты - ничего криминального никогда в этом не видела. Потом опять же по рассказу мамы, свекровь сказала буквально следующее: "Мол она никогда не берет у меня варенье, конечно, она покупает конфетки по 300 рублей". Во как!! Да кому какое дело, почем я покупаю конфеты, на которые я заработала. У меня даже муж не знает, сколько стоят те конфеты, которые я купила - я всегда выбираю их сама, набираю разных по 200 грамм, не обязательно по 300 рублей - там есть и любимая мною Коровка по 70. Я не знаю что и откуда этот человек себе навоображал. Но вот именно эта история вообще вывела меня из себя.

[Brendel]

А никто не сталкивался с разводом родителей в сознательном возрасте? Меня вот волнует кто как реагирует на развод и на появление новых "пап". У меня ситуация с матерью достигает критической массы. Если кратко то дело обстоит так. 10 лет назад мы семейством перехали в другой город, а работа у родителей была на севере и они придумали, что мама будет с нами, а отец будет полгода проводить там в сезон. Ну и все это привело к тому, что через пять лет они развелись. Причем для меня это было очень неожиданно. Ну и получилось, что я и брат оказались в большой. Потом были слезы матери и рассказы о том какой плохой папа, ее не заслуженно оклеветали и обидели. Теперь по прошествии 5 лет я понимаю, что все это было вполне заслуженно и в распаде семьи, а также в том, что мы не общаемся между собой виновата только она. Человеку настолько надоело жить с одним мужчиной и нести бремя матери семейства,что ей проще было все это с себя скинуть. Начались поиски мужчины, которые плавно переросли в какой-то ужас. Я живу с ней и спасает только то, что квартира большая и я могу уйти к себе. Отношения у нас испортились очень сильно, у меня вообще по отношению к ней все перегорело, осталась только досада, что эта женщина моя мать и мне еще какое то время с ней жить.
Я все время себе задаю вопрос, разве можно так относится к свей матери. С одной стороны нельзя, но с другой стороны и ко мне так нельзя относится. В общем бывают трудные дети, которые доставляют неприятности, а бывают родители.

[януся]

Candy, мне кажется, вам нужно как нибудь объяснить маме мужа, что вы тратите деньги, которые заработали сами, и покупая косметику, обувь, вещи, те же конфеты вы расчитываете семейный бюджет и знаете сколько вы можете потратить на все это, а сколько нужно отложить и т.д. Если после этого она опять начнет про экономность-неэкономность, тогда прямо, но тактично объясните, что вам неприятны разговоры на тему денег! Мама моего молчела ему на уши тоже капает, типа, а зачем вы ехать отдыхать собрались, можно ведь на дачу поехать, я стараюсь не ее переубеждать, чтобы не спорить и не обидеть ее, а воздействовать на него, я ему начинаю говорить, что как будет хорошо, поедем, отдохнем, новую страну посмотрим, впечатления на всю жизнь останутся, ты развеешься, с новыми силами на работу пойдешь и т.д., он меня наслушается и потом маме своей эти же мои фразы пересказывает, только от своего имени)) А потом, видя какие мы довольные приезжаем, мама сама говорит, что молодцы, что поехали! То же самое с ремонтом в его квартире было, я говорить на эту тему начала, что все устарело, нужно сначала ремонтик косметический, а потом мебель потихонечку новую купить, она сначала возмущалась, зачем, все и так в квартире нормально (хотя не нормально, ремонт это не прихоть моя, а необходимость!!!), и я опять на него насела, несколько раз сказала как же хорошо в квартире обновленной будет, он со мной согласился, а потом и мама одобрила Нужно подход определенный к людям найти, объяснить, что ну потратила деньги, но зато сколько от этого пользы, радости и т.д., это мое мнение, мне всегда помогало!

[Ksenya]

януся согласна с вами Для чего тогда зарабатывать деньги если не тратишь их на себя. Так у многих жизнь и проходит в вечных накоплениях, а когда опомнятся, поздно уже, жизнь прошла, а в жизни ничего не видели. Грустно смотреть на таких людей...

[Салимат]

Девочки, в принципе с многим я согласна! Но на улицу же его маму не выкенешь? Candy,если у вас до такой степени наболело,давайте думать оптимальное решение,т.к. от этого зависит ваш брак! Свекрушка,нашептывает на ушко мужу - это не есть хорошо. Вы свое,она свое! Бедный мужик Между двух огней!

[Candy]

нет девушки...вы не поняли..со свекровью мы не скандалим...общаемся вполне вежливо...замечаний лично мне она никаких не делает...во-первых потому что живу я достаточно далеко от нее...во-вторых я обычно с малознакомыми людьми держу дистанцию и безо всяких скандалов могу ограничить общение в случае каких-либо высказанных претензий ко мне...может она конечно за спиной что-то и осуждает.....но она человек такой - может осуждать например при мне и свою дочь (мол слишком мягкая) и даже внучку (мол избалованная...уж вот я бы ее в ежовых рукавицах держала)
а я то - вообще в принципе неродной по крови человек..поэтому я нисколько не претендую на то чтобы меня обожали и считали что чтобы я ни сделала - все правильно.....самое главное - просто не вмешивайтесь в нашу жизнь двух взрослых людей (это и моей мамы касается) - и все будет хорошо

и мужа-сына мы не делим....он даже не знает что его мама интересуется моим доходом....и если бы узнал - то закатил бы ей скандал....и конечно же я не буду об этом ему рассказывать...я считаю некрасивым настраивать сына против матери.....и он кстати сам старается пресекать какое-либо излишнее вмешательство с ее стороны....ну а я соответственно - вмешательство моей мамы....которая тоже любит покомандовать
вообще получается довольно странная ситуация - как муж дома....так нас никто не трогает особо....все его побаиваются....стоит ему уехать - начинают рвать меня на части
и как я могу со свекровью поговорить о том что "моя зарплата - мое дело" - меня то лично она не спрашивала о зарплате...она выведывала все это у моей мамы...скажу свекрови - она настроиться и против мамы и против меня.....и ничего вроде страшного в таких вопросах нет....а мне просто это неприятно...что ко мне прицениваются будто я племенная породистая кобылица

[debrana]

Brendel,
а сколько тебе лет? по озвученным тобой срокам мне кажеться ты уже взрослый человек тебе нужно строить свою личную жизнь,а не продолжать осуждать мамину!
создается впечатление,что ты считаешь свою маму должной тебе-она должна строить свою жизнь так,как это видется правильным тебе
а т.к. она этого не делает,значит плохая,несостоявшаяся жена и мать и т.д.
даже если нет возможности жить отдельно от нее,то попробуй начать относится к маминой личной жизни,как к ее личному делу,а не будто это твоя обида и досада!

почему-то мы не любим,когда свекрови или матери вмешиваются в нашу жизнь...но сами поосуждать родных,если не по-нашему,непротив
одно дело повозмущаться,если у человека воспитание хромает,такт отсутсвует,но личная жизнь,отношения с противоположным полом-это имхо абсолютно личное дело,и предпринимать что-то в этом вопросе как минимум бесполезно,как максимум приведет к ссоре и непониманию

[януся]

Candy, тогда стоит с мамой поговорить со своей, расскажите ей что вам очень неприятно, что она, ваша мама, а говорит с другими о вас на те темы которые должны оставаться в пределах вашей семьи с мужем, попросите ее не раскалываться под напором свекрови, пусть мама на наводящие вопросы отвечает что не знает ничего, а похвастаться можно и за другие заслуги перед другими людьми! Я бы сказала своему молчелу что мне не приятно что твоя мама говорит то-то, у нас были уже случаи такие, она очень хочет внуков, а я еще молодая, пока не готова, так она ему напевала на ушко, что пора пора пора, пока я могу с детьми сидеть, по школам-садам их водить, короче говоря- рожайте, я ему объяснила, что буду рожать не для его мамы, чтобы она с ребенком гулять ходила и присматривала за ним, а для себя, опять таки через молчела действую, потому что иногда могу быть несдержанной, но с мамой его у нас хорошие отношения, а словом могу обидеть, если меня выбесить, а так он с ней поговорит и разъяснит все и мне спокойнее))

[Bella]

Brendel, у меня, наверное не столь категоричное мнение. Я Вам очень сочувствую. Мама, папа - это самые родные люди. Тяжело детям, когда семья распадается. Сложно тут быть беспристрастным. Однако наверняка были какие-то причины для развода. Те, о которых Вы знаете и те, может, о которых не знаете. Одно ясно, что были какие-то ошибки. Думаю, что они были у обоих родителей. Может, они просто не подходили друг другу.
Постарайтесь абстрагироваться и не накручивать себя.
Какой смысл, если Вы не можете повлиять на ситуацию? Нет, наверняка можно было бы рассорить маму с ее новым мужем. А стоит ли?
Одно совершенно правильно. Больше думайте о собственной жизни, не отравляйте ее родительскими проблемами. Постарайтесь общаться с родным отцом и попытайтесь наладить отношения с мамой. Другой у Вас не будет.
Лучше было бы, чтобы у Вас было собственное жилье.
Единственное, что я бы, наверное, сделала в Вашей ситуации, это просто постаралась договориться с мамой, чтобы она обеспечила невмешательство ее нового мужа в Вашу жизнь. Установить определенные правила, если уж приходится жить вместе. Во всяком случае, пока у Вас нет собственного жилья, что было бы самым оптимальным. Думаю, что Вы имеете на это право, ведь это совершенно чужой для Вас человек в отличии от мамы. Это трудно, но можно, наверное, если все это сделать в спокойной, насколько это возможно обстановке. Ни за что не поверю, что Ваша мама не пыталась поговорить спокойно. Вот и продумайте заранее, что можно было бы сделать. Понятно, что список требований и предложений должен быть разумный, по максимуму устраивающий всех. А когда мама в очередной раз затеет разговор, то попробуйте ей все это изложить.
Candy, Вы мне глубоко симпатичны. Такая молодая, симпатичная, энергичная и вполне самодостаточная женщина.
Наверняка Ваша свекровь, да и Ваша мама совершенно другие.
Стоит ли их переделывать? У них свое мировоззрение, свой менталитет, отличные от Вашего с мужем.
Ну попробуйте обходить острые углы.
Ну ладно, с банками вареньев уже проехали.
Может, если что-то из подобного свекровь будет предлагать, стоит взять это и поблагодарить? Да пусть бы эти банки стояли где-то в шкафу или кладовке. Не так уж много места они занимают. Да использовали как-нибудь. Девчонкам предложили бы, когда они в гости приходят, пирог какой соорудили бы. Да в крайнем случае вино сделали бы домашнее или выкинули их через какое-то время.
Представьте, как тетенька расстроилась, когда Вы отказались от этих несчастных банок. Она же хочет быть полезной, нужной. Ей, наверняка, и дать-то больше вам нечего, равно как и помочь ничем не может. Она же воспринимает все это так, что Вы ее считаете недостойной. Может, это и так, но стоит ли показывать свое отношение? Все же эта мама вырастила Вашего мужа и с этим лучше считаться. Очень хорошо, что муж пресекает все распри, но Вы-то переживаете и наверняка не хотите всех этих ситуаций, возникающих из ничего. Понятно, что мама со свекровью сейчас, наверное, друг перед другом выделываются. Чье дите лучше. Не подбрасывайте дровишек в этот костер. Может, пока и с мамой не стоит лишний раз откровенничать, понимая, что лишняя информация будет использоваться как козырь. Пусть все попривыкнут к новому для всех положению.
Нет, конечно, не стоит жить по всем указкам, которые Вам дают. Вы вправе сами решать, какую квартиру покупать, какой ремонт делать, мыть окна или не мыть... Хотя, если уж свекрови так хочется их помыть, да дали бы ей такую возможность, нехай моет. Без Вас. Больше, я думаю, таких предложений не последовало бы.

[Candy]

Белла...ну я в общем-то сначала и не отказывалась от солений-варений чтобы не обижать....просто когда что-то берешь - тогда попытки укомплектовать нас съестными припасами учащаются...и количества увеличиваются...и баночка варенья вырастает уже в ведро картошки и мешок лука
а квартира у нас пока небольшая - ну где все складировать...и кроме-того вот так один раз лук загнил....просто его было очень много и мне одной столько не надо было....и муж маме своей такой скандал закатил....ужас просто....долго кричал что не надо за его спиной устраивать в нашей квартире склад для гниения
ну а что касается окон - знаете.....пока мы жили в моей квартире..никто ничего не предлагал ни помыть....ни сделать...но как только у мужа появилась доля в новой квартире - почему-то свекровь решила что имеет право хозяйничать...а между тем хозяйка в этой квартире уже есть - и это я
просто считаю что такие попытки похозяйничать нужно пресекать сразу...потому что иначе как с вареньями может получиться - хозяйничанье будет учащаться и разрастаться

[Bella]

Ну так и отлично, что муж сам разбирается со своей мамой. Пусть так и будет. А Вы не вмешивайтесь.
И не расстраивайтесь о том, что Вас обсуждает родня мужа.
Радоваться надо! Вы ж кастинг у свекрови прошли, Вами гордятся.
Я смеюсь не над Вами, а чтобы Вы попробовали посмотреть на эту ситуацию с юмором. Сколько вот таких случаев бывало. Кажется все так ужасно! Но мне всегда с подругами везло. Вот так поговоришь, перевернешь все шиворот-навыворот, обсмешься до коликов и смотришь на все иначе.
Ну говорят, конечно. И будут говорить. Жизнь такая. Пока мы живы, про нас говорят, когда умрем, говорить перестанут.
Они там поговорили, мы здесь про них поговорили. Ну и славненько! Жизнь продолжается дальше.
По поводу хозяйствования, может, Вы и правы, может, действительно сразу надо точки расставлять над i.
Да я вообщем-то это и не на полном серьезе сказала.
Не расстраивайтесь. Все перемелется и все наладится. Главное, что Вы с мужем любите друг друга, а уж с родственниками совместными усилиями разберетесь. Только желаю Вам все же сохранить нормальные отношения. Это будущие бабушки и дедушки Ваших детей, сохраните их для них. Это важно. Уверена, что любить они их будут и баловать. А что еще надо?

[Candy]

да я в общем-то и не расстраиваюсь...пусть что-то там говорят за спиной - меня такое установившееся равновесие вполне устраивает....лишь бы все и дальше оставалось на таком уровне

[Brendel]

debrana Ух как круто! Внимательнее надо читать, а категоричность тут ни к чему. Без обид.

[Алина]

Надо же! Тут живешь мечтой, наконец-то заиметь свою квартиру, чтобы там все было, как МНЕ хочется! А еще если и там кого-то терпеть придется...!!! Я не переживу