Улыбнёмся-2
Страница 1 из 40 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 791

Тема: Улыбнёмся-2

  1. #1

    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Брянск
    Возраст
    37
    Сообщений
    331
    Вес репутации
    0

    По умолчанию Улыбнёмся-2

    Начало тут http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=585

    При размещении ссылок обязательно сопровождайте их комментарием. Ссылки без комментариев будут удалены.

    ultramarine ,я аж огурцом подавилась....

  2. #2
    Аватар для Ариста
    Регистрация
    12.04.2008
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    728
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Улыбните ваши лица!

    Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.

    Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

    Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

    Скажи наркотикам "нет", скажи наркотикам "да"... А я скажу так: перестаньте разговаривать с наркотиками!

    Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

    Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

    Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

    Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами.

    В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

    Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

    Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

    Муж: - Дорогая, я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара. Жена: - Ветеринара?!! А почему не обычного врача?
    Муж: - Потому, что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой!!!

    Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?!! 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!!!"

    Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

    Знаете ли вы: Если переключить раскладку и набрать американское "United States" 3 раза (US US US), то получится простое русское ГЫ ГЫ ГЫ. А если 3 раза набрать "Российская Федерация" (РФ РФ РФ), то получится тупое американское HA HA HA.

  3. #3
    Аватар для мурлыка
    Регистрация
    17.08.2007
    Адрес
    Омск
    Возраст
    36
    Сообщений
    511
    Вес репутации
    31

    По умолчанию

    Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
    А недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
    Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты говоришь «семейные проблемы!»
    Настоящая женщина из чего угодно может сделать салатик и шляпку

  4. #4
    Аватар для Ариста
    Регистрация
    12.04.2008
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    728
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Футбольные правила для российской команды

    1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

    2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

    3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

    4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

    5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

    6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

    7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

    8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

    9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

    10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

    11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

    12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

    13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

    14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

    15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

    16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

    17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

    18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

    19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
    Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
    Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

    20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

    21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

    22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

  5. #5
    Аватар для Ариста
    Регистрация
    12.04.2008
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    728
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Сюрприз для любимой.
    http://rutube.ru/tracks/856097.html?...27a9a84264d5f5

  6. #6
    Милашка Аватар для Аленka
    Регистрация
    26.11.2007
    Адрес
    Израиль
    Сообщений
    3367
    Вес репутации
    68

    По умолчанию

    Сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева.
    Президент Медведев и премьер Путин уговаривают Романа
    Абрамовича.



    АБРАМОВИЧ:

    Послушайте! Ну вы же обещали!

    Подобная стратегия подла!

    За эти годы вы не обнищали -

    Вам некуда деваться от бабла!

    Ведь вы клялись, что после первой ходки

    Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж...

    Товарищи! Избавьте от Чукотки.

    МЕДВЕДЕВ:

    Подумай, Рома, что ты говоришь?!

    Там в честь твою все мальчики - Романы,

    А все девчонки - Челси! Каково?

    Тебе там, Рома, молятся шаманы,

    Тебя считают там за божество,

    Там без тебя подохнут все олени,

    Случится с продовольствием завал...

    АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):

    Хотите, блин, я встану на колени?!

    Володя, ты же слово мне давал!

    Еще когда мы с Гусом начинали,

    Ты мне сказал, спасая наш престиж,

    Что если будем мы в полуфинале,

    То ты меня на радостях простишь!

    ПУТИН:

    Да, помню сам, мы это разминали...

    Я обещал спасти тебя от нарт.

    Но Ромочка... Вот если бы в финале...

    АБРАМОВИЧ (сухо):

    Испанцы запросили миллиард.

    ПУТИН (задумчиво):

    Да, до фига...

    АБРАМОВИЧ (страстно):

    Ведь ты же клялся, Вова!

    От Севера устав, ушла жена.

    Теперь уже и с Дашей все хреново -

    Не хочет жить в Анадыре она!

    Я отступных оставлю вам немало,

    А года через два, клянусь чем хошь,

    Мы в мире доиграем до финала!

    МЕДВЕДЕВ:

    Пусть будет так, Роман. Но если врешь,

    То надо тебе этого, не надо ль,

    Я отомщу за сборную свою,

    И ты опять отправишься в Анадырь...

    АБРАМОВИЧ (убегая):

    Второе место, Дима, зуб даю!

  7. #7
    Аватар для Ариста
    Регистрация
    12.04.2008
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    728
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    * * *
    Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...
    * * *
    Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
    * * *
    Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
    * * *
    Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
    * * *
    Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

    * * *

    Мужик в публичном доме:
    - Мне двух девочек по 50 баксов!
    Сутенер:
    - Извините, у нас такса - 100 баксов...
    Мужик, доставая ещё 50$:
    - Ну ладно, давайте ТАКСУ!

    * * *
    Реальная история из чужой жизни.

    Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает на единственном в отделе Sound Blaster"e Metallic"у ... На вопрос: "Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу, которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти. Начальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Начинаются упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL ... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ...
    Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ))
    После этого нам был преподан замечательный урок словообразования нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. )))


    * * *

  8. #8
    Милашка Аватар для Аленka
    Регистрация
    26.11.2007
    Адрес
    Израиль
    Сообщений
    3367
    Вес репутации
    68

    По умолчанию

    Пустыня
    Жара дикая
    Из последних сил по ней с трудом влачет ноги доходящий верблюд.....
    И вдруг видит - бежит ящерка, маленькая такая, шустрая, быстро-быстро так шныряет с места на место не останавливаясь ни на секунду!
    В. - Скажи-ка мне, ящерка, как это тебе удается в такую жару быстро бегать?????
    Я. - Да все очень просто! Понимаешь, верблюдик, когда я быстро бегаю, ветер обдувает меня и мне становится прохладно! Вот попробуй - только быстро и не останавливайся!
    Верблюд воспревает остатками духа и берет старт.
    Ящерка некоторое время наблюдает за бегающим верблюдом и бежит дальше по своим делам. Через некоторое время оборачивается и видит - верблюд рухнул!
    Я. - Хм, замерз!
    Последний раз редактировалось Аленka; 23.07.2008 в 15:41.

  9. #9
    Аватар для Marishka
    Регистрация
    06.10.2005
    Адрес
    МО
    Сообщений
    2922
    Вес репутации
    63

    По умолчанию

    - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

    - Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
    - Многогранная личность!
    - Да. Мне он тоже стакан напоминает.

    - Представляешь, в офисе так трудно работать!
    - Почему же?
    - Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...

    - Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
    - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

    - Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
    - Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

    - Ну как тебе замужем?
    - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
    По-моему так.
    В. Пух.

  10. #10
    Аватар для ultramarine
    Регистрация
    28.02.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    898
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Нашла баянчик, список профессий с комментариями. Ну мне, как человеку, прошедшему аспирантуру и работавшему в ВУЗе, ученый секретать не кажется смешным, но есть много шедевральных названий

    Агроном аэродрома (НА ФИГА??)
    Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
    Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую)
    Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
    Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
    Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
    Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)
    Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
    Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
    Вздымщик (полезная профессия)
    Гибщик труб (без него никак)
    Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
    Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
    Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
    Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
    Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
    Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
    Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
    Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
    Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
    Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
    Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
    Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
    Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно)
    Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
    Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
    Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
    Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
    Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
    Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
    Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
    Калькулятор (не поверите, считает!)
    Капельмейстер (зато часто-часто)
    Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам “Иногда”)
    Комиссар аварийный (так, на всякий случай?)
    Круговоротчик (к вздымщику!)
    Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
    Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
    Мастер леса (просто и со вкусом)
    Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
    Машинист холодильника (дпльнего следования)
    Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
    Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
    Моторист механической лопаты (!)
    Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
    Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
    Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
    Начальник тренажера (зато какого!)
    Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
    Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
    Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
    Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
    Опрокидчик (бывает по пьяни)
    Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!)
    Парусник (а я думал это корабль)
    Порционист лао-ча (загадочно)
    Посланник (the medium is the message)
    Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
    Производитель работ (он один работает)
    Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
    Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
    Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
    Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
    Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
    Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
    Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
    Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
    Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
    Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
    Сушильщик дощечек (мечта)
    Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
    Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
    Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
    Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
    Ученый секретарь (умеет давать лапу)
    Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
    Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
    Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

  11. #11
    Аватар для Demetra
    Регистрация
    04.05.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1091
    Вес репутации
    36

    По умолчанию

    В тему: у жены брата на хлебозаводе была устроена кем-то дочка одного из начальников. Появлялась только в день зарплаты. Ну и коллектив распирало любопытство: кем же она числится-то? Случайно прознали-таки! Оказалось - дизайнер... по лоткам!
    Представляете так: парень девушку спрашивает:"Чем занимаетесь?" А она так гордо:"Дизайнер!", а потом, потупив глазки:"По лоткам..."

  12. #12
    Аватар для Marishka
    Регистрация
    06.10.2005
    Адрес
    МО
    Сообщений
    2922
    Вес репутации
    63

    По умолчанию

    -Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    -ничего.!
    -Ну пойдём со мной, лентяйка

    Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

    Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
    Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

    Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27.

    Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

    ... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.
    Последний раз редактировалось Marishka; 25.07.2008 в 17:38.
    По-моему так.
    В. Пух.

  13. #13
    Аватар для Ариста
    Регистрация
    12.04.2008
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    728
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Аленka,Marishka,ultramarine,Demetra-супер!



    Про добро



    Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

    - Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

    После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

    - Желай же, о, могущественный маг!

    - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

    Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

    - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

    - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

    На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

    - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

    - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

    Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

    - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

    - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

    Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

    Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

    После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

    Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

    …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

    Мир стал немного лучше.

  14. #14
    Аватар для Demetra
    Регистрация
    04.05.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1091
    Вес репутации
    36

    По умолчанию

    Ариста, ого! Это ваше произведение?

  15. #15
    Аватар для Ариста
    Регистрация
    12.04.2008
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    728
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Demetra,конечно же нет,я на такое не способна.

  16. #16
    Аватар для Demetra
    Регистрация
    04.05.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1091
    Вес репутации
    36

    По умолчанию

    Вспомнила такой прикол. Брат рассказывал. У них в городе все зарплаты перевели на пластиковые карты недавно. Народ ещё к банкоматам не привык. Ну и такая картинка. Пожилая женщина карту вставила, наклонилась к банкомату и тихо так говорит:"Три тысячи" - чтоб, значит, никто не слышал, а то вдруг украдут! Ничего не происходит. Она опять:"Три тысячи", а сама по сторонам озирается. Народ стал возмущаться, что там такое? Она поворачивается:"Я ему говорю "три тысячи", а он не даёт!" Все валялись.

  17. #17
    Администратор Аватар для Arti
    Регистрация
    03.10.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29328
    Вес репутации
    404

    По умолчанию

    Вчера услышала по радио, на ха-ха пробило.

    Если бы у Михаила Боярского первый фильм был про войну, он бы всю жизнь проходил в каске.
    Собака лает, караван идет.

    Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!

  18. #18
    Аватар для Ариста
    Регистрация
    12.04.2008
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    728
    Вес репутации
    35

    По умолчанию

    Боярский в каске,в повседневной жизни,это впечатляющее зрелище!

  19. #19
    что ж поделать) Аватар для svetakoketka
    Регистрация
    08.11.2007
    Адрес
    Иркутск
    Возраст
    42
    Сообщений
    98
    Вес репутации
    24

    Смех антигоскоп

    Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

    Овен: [21.03 - 20.04]
    агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

    Телец: [20.04 - 20.05]
    мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

    Близнецы: [21.05 - 21.06]
    вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

    Рак: [22.06 - 22.07]
    неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

    Лев: [23.07 - 23.08]
    с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

    Дева:[24.08 - 23.09]
    обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

    Весы: [24.09 - 23.10]
    нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

    Скорпион: [24.10 - 22.11]
    очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если
    он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

    Стрелец: [23.11 - 22.12]
    чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

    Козерог: [22.12 - 20.01]
    жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

    Водолей: [21.01 - 19.02]
    фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

    Рыбы: [20.02 - 20.03]
    жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где -
    ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
    __________________

  20. #20
    Аватар для Demetra
    Регистрация
    04.05.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1091
    Вес репутации
    36

    По умолчанию

    Тоже по радио услышала:
    Он стал занимать слишком много места?
    Он поглощает слишком много энергии?
    Вы не знаете что с ним делать?
    -Отдайте сына в Армию!!!

Страница 1 из 40 1234511 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •