Забавный малыш))))
Забавный малыш))))
Это, как говорят, "ня" и "мимими"...
Только понять не могу, что он ест. уж очень на ши похоже
Милый зверек
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror, да с такими глазюками и быть не милым, ну просто невозможно.
А чистым маслом его бы вряд ли кто стал кормить - слишком много для печени. Хотя, мне больше кокосовую мякоть напомнило.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti, да, я уже потом тоже на кокос подумала. А как он вилку крепко держит!!
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror, он ее не просто держит, он еще ею что-то там ковыряет. В самом начале это видно, пока его на рафаэлло не отвлекли.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti, ооо, точно!
у него на вилке такой же кусочек белой няши, видимо, пытались научить вилкой есть
Добавлено через 2 минуты
Зверек этот, вроде, называется лори.
Последний раз редактировалось Mirror; 12.08.2012 в 13:15. Причина: Добавлено сообщение
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror, а не лемур?
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Иногда собаки становятся бездомными из-за дискриминации в доме...
Как-то раз другой бык спрашивает у другой собаки: почему ты не проглотила свой хобот? Прошу прощенья, отвечает собака, я думала, что я — слон.
лучшие фразы из объяснительных после ДТП:
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Ржала сегодня целый день.
Реальная новость, которой пестрит местный тырнет
В субботу, 15 декабря, около 22.40 двое инкассаторов (1986 и 1985 годов рождения), угрожая оружием, похожим на автомат Калашникова, 40-летней женщине-администратору торгового центра "Гринвич", похитили искусственную елку стоимостью 757 рублей и уехали на "ВАЗ-2121".
анютка, дааааааааааа! аналогично ржала))) Особенно то, что "многострадальная ёлка" отправилась в отдел вещдоков...
еще про проститутку, которая приехала по вызову, попала на милицейскую проверку, а потом написала заявление об изнасиловании, меня несколько озадачило...
У нас сегодня новости жгут)))
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Ага. В Ебурге сегодня новости одна ржачней другой
Ага. 4 мента изнасиловали проститутку. А знаете почему изнасиловали? Потому что деньги не заплатили
Повышаем грамотность с помощью котэ
Как-то раз другой бык спрашивает у другой собаки: почему ты не проглотила свой хобот? Прошу прощенья, отвечает собака, я думала, что я — слон.
Наша "любимая" почта России
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Динозавры атакуют :)
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti Бедный котейка, у него практически инфаркт случился
Добавлено через 28 минут
Дурацкие комплименты
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.
Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?» - надо сказать, что сам мужчина был лысым.
Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы... чистые!» - я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах...»
Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот... и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.
Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься...»
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Последний раз редактировалось Васаби; 14.05.2013 в 06:43. Причина: Добавлено сообщение
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Васаби, да уж...
У меня есть собственная "подборочка", из личного опыта. Мне 19, я с молодым человеком, романтическая обстановка, молодой человек вглядывается в меня и произносит: "У тебя глаза такие красивые, а когда ты радуешься они так светятся в разные стороны", - романтика тут же превратилась в дикий ржач.
Один мой знакомый решил сделать комплимент другой моей знакомой: "Милена, у тебя такие красивые ногти, ими даже землю копать можно".
И еще один знакомый в адрес другой знакомой: "Ты сегодня такая красивая. Помылась что ли?"
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti
Добавлено через 1 минуту
Manga Как же ж не из жизни, е сли Arti собственным опытом подтверждает.
Последний раз редактировалось Васаби; 15.05.2013 в 06:40. Причина: Добавлено сообщение
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста...
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Васаби, класс, но мне кажется, что не все из реальной жизни.
Arti, божественно, особенно про светящиеся глаза
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Ваши права
