Улыбнёмся-1

[filby]

Не знаю, может баян, но меня улыбнуло.

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня -
начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за
месяц в местный крематорий. Столкнувшись с очередной подставой ,
разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой
кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот,
предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала
заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и
преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить
свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего
человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить
основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой -
вполне себе можно и даже необходимо. Мы решили первыми поднять этот
сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!
Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие
виды самых распространенных подстав:

Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из
ЖЭКа. Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент
принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то:
косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.
Особо идиотский вид подставы
бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда
вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло
светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в
общем.
Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после
завершения бытового покака.

Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время
первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в
западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у
разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные
средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и
нестандартно долгим пребыванием ясно где.

Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям
письма про поющие вагины.

Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом
пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и
вашим комментарием "Я тоже так умею!". Подстава телефонная,
разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу
сообщения.
Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные
призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола,
например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя
при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.

Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.

Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька,
обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже
пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а
позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от
шоппинга соотечественников.

Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного
отпуска, и закончившийся накануне возвращения. Особо тяжелый вид
подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном
путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на
дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже. Подстава
среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже
минут десять как отстал и потерялся в толпе.

Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные
вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин,
Танька, стринги задницу натерли!".

Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем,
кому они не предназначались. Особо тяжелый вид подставы офисной -
агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой
тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и
осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже
на проводе и внимательно тебя слушает. Подстава романтическая:
произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов. Особо тяжелый вид
подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато
он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар
рабочего дня.
Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане
школьного передника.

Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность,
найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления
плановой уборки квартиры.

Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент
нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для
стекол, пробитое колесо и т.п.

Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс
нервный муж на переднем сидении. Подстава генетическая - все мерзкое,
доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы
и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании
петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.

Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты
под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних
размеров карликом по имени Эдуард.

Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным
молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела
маркетинга. Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая,
даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы
предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и
бороться с подставами всеми доступными нам средствами,
присоединяйтесь.

[irenok]

"Баннизмы" (веселые картинки). Наверное, тяжелые, точно не знаю. Я на диалапе , поэтому хоть долго, но зато дешево. Там внизу еще 18 выпусков, я плакал.

[filby]

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Не мое
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

[Эвочка]

Недавно в конце передачи корреспондент подвел итог сюжета ".... В общем полный пир духа". Произнес это он очень быстро и слитно, я с глупой улыбкой сидела минут 5

[filby]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок.

***
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит
бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут
сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

[Arti]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж! и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Dana]

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

* * *

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

* * *

Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.

* * *

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

* * *

В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!

* * *

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

* * *

Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.

* * *

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

* * *

Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

* * *

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

* * *

Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

* * *

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

* * *

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

* * *

Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)! Во-первых, еле нашел офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность! Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!

* * *

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

* * *

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

* * *

Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь!

Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь!

Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь!

Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

* * *

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

* * *

Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!

* * *

Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

* * *

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

* * *

Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

* * *

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

* * *

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[ЮЛена]

Варианты СМС-ок
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан.. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

[V@NILL@]

Меховой магазин. Покупательница:
-Простите что мешок с деньгами мокрый. Муж так рыдал, так рыдал!
...

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас пркольно!..
...

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

[Sunnyel]

щас буду с Вами делиться как мы тут с Зяйкой в MS Word'ом развлекаемся

1. введите в Ворде предложение: Я хочу избежать службу в армии
ясное дело, что он не согласиться с такой постановкой вопроса и предложит Вам "свой" вариант, думаю этот вариант Вас порадует

2. Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.

3. Вот перед проведением этого эксперимента предлагаю сначало закрыть другие вордовские документы (если есть открытые в данный момент)
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами. (Попробуйте, реально работает !)

[Arti]

Глядишь ты, работает!
1. Действительно порадовал.
2. Предупреждать надо, на фига компьютер-то подвешивать!
3. Интересно от версии офиса это зависит?

[Sunnyel]

3. Интересно от версии офиса это зависит?

зависит , но в каких версиях работает точно не знаю

[Воронина]

а еще один старый прикол в Ворде есть
если набарть слово объем через мягкий знак, а потом проверить орфрграфию, то можно узнать что с вами сделают за такое правописание

[Yula]

Вот что откопала в одном тырнет-магазине:
Масло нероли обладает антисептическими, спазмолитическими, антидепрессивными и успокаивающими свойствами, а также считается афрозадиаком, то есть оказывает сексуально-возбуждающее действие.

[Fifochka]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то...
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть!Жаком Ив Кусто.
Можно молдованином, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Хорошо с любовницей в парке у метро.
Можно и с женою, но уже не то..
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблой, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то...

[Dana]

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества... Большой брат следит за нами.

Обалдеть!!! Никогда еще не видела, чтобы MS WORD с такой скоростью закрывался! А 2-ю задачу мой ПК выполнил! 186 страниц - не хотите ли еще этих "мягких французских булок"???
Валяюсь под столом...

[Yula]

Там если цифры менять, меняется и количество булок))))

[zagadochnai]

Ой мороз, мороз...

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает на проведении ночи в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. Посольство Латвии в Москве вымерзло.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы кладут свои руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские надевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу!

----------------------------------------------------------------------

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: «Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс». Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3-мя поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? Любимая тобой Таня».

[zagadochnai]

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: "Джон из Техаса".
Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел - с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: "Том из Невады".
Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает... В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: "Мыкола. С Западной Украины."

-------------------------------------------------
На уроке богословия.....
Священник спрашивает учеников: "Скажите, как вы считаете а материальна ли душа?"
Встает Вовочка: "Материальна!"
Священник: "Обоснуй!"
Вовочка: "Вот проходил я вчера вечером мимо вашего дома и слышу ваш голос говорит: " Одевайся душа моя, и огородами... огородами"

-------------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает учеников: "Скажите какие таблетки вы знаете?"
Маша: - панадол, он от головной боли..... Молодец!
Миша: - колдрекс, он от простуды....Молодец!
Вовочка: - виагра, от поноса..
Учитель: - это ты с чего взял? откуда знаешь?
Вовочка: - у меня мама каждый вечер папе дает виагру и говорит: "Ну когда же это дерьмо у тебя затвердеет!"

------------------------------------------------

В лифте застряли два чукчи и русский.
Чукчи кричат: "По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!"
Русский им говорит: "Давайте кричать вместе. Громче будет".
Чукчи, переглянувшись: "Вмес-те! Вмес-те!"

[zagadochnai]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.