Случай из жизни. У нас на работе в отделе кадров нет факса, поэтому все резюме присылают нам.
На днях резюме прислал какой-то мужик, специалист по какой-то технической части. Так вот, в графе "семейное положение" он написал - "незамужем, детей нет".
Вот она, горькая мужская доля - никто замуж не взял.
Знакомый из телефонной компаниии рассказывал: Приходят запросы подключить "ромбик"(роуминг)
Что-то похожее было в одном из юмористических журналов.Сообщение от Аврора
В графе "семейное положение" написал "Сверху"
В графе "иждивенцы" написал "государство"
Да у нас тут на форуме кто-то написал как-то: "А мне мой муд не то сказал, не то запретил то-то и то-то". Я сначала пол часа ржала, потом все-таки исправила, чтоб над человеком не издевались.
А может это я сама однажды и написала?
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Да-а-а-а. Оговорочка по Фрейду!
да, точно, была такая очепятка! я тоже долго хихикала
а еще где то видела, тоже из серии очепяток, девушка просила посоветовать ей оттеночное средство бля блондинок
Скоро придется заводить тему "Наши очепятки!" Хохотать по-моему будем больше, чем здесь!
Ага, так забавно иной раз получается. Воронина, я надеюсь вы нецензурщину поправили в итоге? Или так и оставили?
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
да это не на нашем форуме было
а так бы оставила конечно!
Ворониа ещебы и красным выделила. И огромными буквами!
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!
Пугачева смотрит на Киркорова с восхищением и спрашивает:
-Интересно, Филя, а сколько ты весишь?
-Сто десять кило без малого.
-Ну а с малым то.... сколько?!!!!....
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
Всем приветик. Вотс вспомнила -навеяло Светлашкиными анекдотами. Лет10 назад приходит мой братик из школы и задает загадку (ему лет 7-8 было) Итак: муж моей бабушки, но мне не дедушка?
Кто как вы думаете?
мантана
Комментарий к "муду" (тоже из жизни): моя подруга рассказывает мне про своего мужа (любимого, кстати): "мой козел приперся с работы, пожрал и задрых!"
Вот она, любовь-морковь...
еще из жизни - разговор с другой подругой: "как там твой козел? Ничего? А вот мой козел ..... !!! Ну что, скажешь, не козел? Козел!!!" "
ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: Все Ваши Клиенты - дураки!
Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?
Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно
внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет,вы мне
все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет
Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею) какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне
точно ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну,вот теперь я
спокоен,десять-это нормально!!!
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно
приятным голосом. так у него чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график
он всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.
Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент: "Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы
вы мной заняться???
Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы
там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: -Прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными мордами!!!!!"
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону...
Клиент - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок
сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" .... занавес
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А
еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак!
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью,это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику,
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Интересно, а Вы какие-то записи ведёте? Или вот так сходу столько всего вспомнили?
Про "как же я цифры буквами напишу" - отпад.
А вот "кредит не на меня, а на холодильник" на днях в МК читала, анекдот про блондинку.
Знакомая прислала из банка. Я только ашипки исправляла
Еще случай с работы.
Звонит мужик: позовите мне Марию Ивановну.
Оператор: подождите минутку, сейчас у нее освободится линия...
Мужик: а ее фамилия - Казакевич?
Оператор: Да.
Мужик: скажите, а Казакевич - это мужчина или женщина?
Оператор: А как Вы думаете?
Мужик: ну я не знаю...
Ваши права
