Улыбнёмся-1

[Ариста]

Мурочка,прям близнецы-братья!

[Алевтина]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть свое русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач: 5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

[Ариста]

Алевтина,супер!


* * *
- Знаете, девушка, вы такая хозяйственная... как мыло...
* * *
Кончил дело - бабу с воза...
* * *
Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...
* * *
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".
* * *
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
* * *
По итогам пpовеpки школьных сочинений "Как я пpовёл лето" было pаскpыто тpи гpабежа, два теpакта и найден убийца Джона Кеннеди.
* * *
Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
* * *
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.
* * *
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
* * *
Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.
* * *

[beesya]

Ариста , я валяюсь! Спасибо,нашмишили,а то настроение с утра поганое...

[Sunnyel]

навеяло темой Одноклассники.ру

[Алевтина]

Sunnyel, смешно! И очень на правду похоже!

Добавлено через 50 секунд

Ариста, для конца это круто

[Witch]

Популярные имена эпохи Путина
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - движение "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка (этнич.) - мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

[Melian]

Только что чуть не умерла, должна поделиться .

Дама под ником lozha вывешивает свои стихи в ЖЖ. Там все хороши, но эти меня доконали:

Когда в крыму я отдыхала,
То полюбила моряка
Он был высокий словно скалы
Мне виден был издалека.

Но мои чувства безответно
Оставил самый тот моряк,
Зачем же я ему открылась?
В любви ему призналась зра.

А в это время очень сильно
Меня другой моряк любил
Он с корабля сбежал однажды
И ночью в номер мой приплыл.

Но я была неумолима
И я сказала ему "нет!"
И он отправился обратно
Оставив только мокрый след.

Так двое нас в курорте Крыма
Были несчастливы в любви.
А все моглобы быть иначе.
Как говориться "селяви!"

(Стиль и орфография автора сохранены)

[Olik]

Ой! Вот же! Стихи - высший пилотаж!
Melian, Ночь у нас, муж спит, а я, простите, ржу на весь дом!!!

Оставив только мокрый след.

-- Шедевр!

[Melian]

Добавлю, не могу молчать

Моя сестра Маруся купила хомяка
И запустила в банку пусть бегает пока.
Маруся убежала с друзьями погулять
А в кухне ее мама варила маринад.

Они были на даче в Сосново у друзей
И там в лесу набрали пакета два груздей.
И чтобы их надолго нормально сохранить,
Решила тетя Рита их просто засолить.

Вот все уже готово и закипел рассол,
Несет она все банки на кухонный на стол.
А в банке трехлитровой сидел тогда хомяк,
А тетя Рита сверху грибов на него шмяк.

Вот прибежала Машка и сразу к хомяку,
А банки нет на месте, хомяк ее ку-ку.
А тетя Рита Маше сказала отругав
Что в ихняя квартира не дом для хомяка.

Вот наступил декабрь и скоро Новый Год,
Груздей соленых банку тетя Рита достает
Хомяк из этой банки глазами смотрит вдруг
Мордатый весь и лысый как Федор Бондарчук

Так Машка с тетей Ритой узнали где хомяк
И тетя Рита дочку долго ругала так
"Ты дрянь свою и мусор к нам в кухню не тащи
Изза тебя шалавы испортились грибы!"

http://lozha.livejournal.com/

[ultramarine]

Melian,
вот же, блин, поэзия! Напомнило мне, когда-то знакомили с дамой, которая тоже себя считала поэтессой на полном серьезе... и очень любила зачитать свои вирши, громко так, мелодично... звонким голоском очень было тяжело, не будешь же ржать человеку в лицо.

[Melian]

Мне кажется, что это стеб . Ну не бывает же такого по настоящему...

[ultramarine]

Уверяю вас, бывает, своими глазами видела. Ту даму не забуду никогда.

[Lilu]

Таможенник пассажиру: "Откуда прибыли?"
Пассажир: "Какие прибыли? Одни убытки!"

[Alexa_Alexa]

Действие алкоголя

[ultramarine]

Так ржала, чуть не померла, клянусь

http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U

Бородатый дяденька так отжигает, убил меня просто! А текст, текст! "Дай мне, председатель, самолет и порошок" ой не могу

[Мурочка]

ultramarine, здорово, получила море удовольствия! Мужик с бородой - это нечто! А песня-то какая, с глубоким смыслом!

Witch, от имён ржала долго! Вспомнила Даздрапездру и всякое такое

[Ариста]

Sunnyel,классно,через это,наверное,многие прошли!

Witch,имена супер,теперь у родителей не будет проблем,как назвать дитя!

Melian,спасибо за стихи,автор,похоже искренне верит,что она-великая поэтесса!

ultramarine,я тоже,чуть со стула не свалилась,бородач-жжет!

* * *
Мужская солидарность...

Звоню своему, чувствую по голосу - нетрезв.- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на нашей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Добавлено через 17 часов 26 минут

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.
* * *
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно
* * *
Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.
* * *
Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно!
* * *
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
* * *
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО.
* * *
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
* * *
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
* * *
Да здравствует долой!
* * *
Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
* * *
Одни делают людей счастливыми, куда бы они ни пришли; другие - когда бы они ни ушли.
* * *
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
* * *
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
* * *
-Пап, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло,
всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
- Ну дык утки!
* * *
Выходит конферансье на сцену:

- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"
* * *
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
* * *
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
* * *

[Алевтина]

С просторов Интернета
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадовано) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу .... въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же, это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы, дабы повторить номер на бис… Вот такие вот рефлексы.

[Аленka]

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Весьма красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь