Улыбнёмся-1

[Arti]

Орхидея, знаю! Нам даже письма иногда пишут, мол, спасибо ля-ля-ля, и приписочка - а уж какой восторг вызвала у всего семейства пленка! Нащелкались от души!

[filby]

прикол...... у меня мама сейчас в Пекине, телефон выключен, поэтому решила позвонить в тур агентство на всякий случай - узнать как там что....... задаю вопрос типа мне нужна информация по группе, которая сейчас в Пекине - как там что...... получаю на вопрос вопрос же ..... замечательный в своей простоте .... а Пекин это что?

[Dana]

Филби, супер! Я знаю, это где-то в Сибири!

[Дриада]

Не повторяюсь?


1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова

разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка

начинает переть от собственной нев?епенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё

больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного

сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт

до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных

глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти

рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в

Шай-Хулуда. Карликового.

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет

двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,

с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть

мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а

хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной

прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать

минут высшего пилотажа на одной заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,

чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в

Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

[Dana]

Названы самые глупые претензии, которые предъявляют турфирмам:

Журналисты побывали в офисах наиболее известных турагентств и выяснили, какие жалобы поступают от туристов, возвратившихся из поездки. Так, в одном из агентств клиентка потребовала компенсацию за испорченный отдых, потому что, когда она летела в Марокко, кто-то из пассажиров самолета "открыл окно", в результате чего она простудилась. Клиенты также жалуются на отсутствие блюд из свинины в мусульманских странах, возмущаются, что им не приносят "Кока-Колу" в ресторанах национальной кухни, а один турист в течение полутора лет писал жалобы на отель и требовал компенсации за дискомфорт из-за того, что ему достался пульт дистанционного управления телевизором с потертыми кнопками.
Некая молодая пара, вернувшись из Турции, предъявила претензии туроператору по поводу того, что на пляже Клеопатры песок оказался непригодным для того, чтобы слепить из него бабу. А одна дама подала письменную жалобу с требованием компенсации из-за того, что ее дочь забеременела во время отдыха в Тунисе. Когда ее спросили, в чем вина туристического офиса, она ответила, что беременность наступила, потому что ее дочь купалась в бассейне отеля, в воде которого плавали живые сперматозоиды. Travel.ru

[Салимат]

1. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:39235

2. http://beon.ru/tests/4-714.html

НУ - С, БАТЕНЬКА, ВАШ ДИАГНОЗ - ЗЕВС!

Мания величия в божественной форме! Тебе кажется, что ты Зевс, живешь на Олимпе и пьешь нектар! Нужно срочное и неотложное лечение!

Результат 2 теста

Результат: ты псих

Подробнее: о.. ты определенно псих

[Dana]

Вот еще, практически все из личного опыта:

- А у вас есть авиабилеты на поезд?
- А стоячие на самолет?
- Скажите, а какой номер рейса у поезда..

- А сколько стоит детский билет до Ташкента?
- Сколько лет ребенку?
- 20....

Вопрос клиента:
- Откуда идет первый поезд?
Имелся ввиду поезд с номером 1. Больше никаких данных в процессе 15-минутного разговора выяснить не удалось...

- Представьтесь, пожалуйста.
- Кто, я?!

- А подскажите, пожалуйста, гражданство пассажира?
- Нормальное... наше, русское.

Звонок нашему постоянному клиенту:
- Простите, у вас имеется долг в размере 333 тысячи 333 рубля, когда вы можете оплатить наш счет?
Клиентка, с возмущением (видимо, бухгалтер):
- Я не понимаю, почему я долэна посвящать вас в наши финансовые трудности!

- Девушка, это вы, с которой я в прошлый раз?.. Я разговаривал с оператором, и нас разорвало!

[Аленka]

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

[Варвара]

Здравствуйте, .

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может , это
возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты,
или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и
вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за
которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но
недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50
миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов
учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 40
миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов -
безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит,
для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные
должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их
обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в
МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой . 800.000
находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается
двое. Ты и я. А ты сидишь тут , почту почитываешь... Понятно, блин,
почему я так устал...

[мурлыка]

анекдот:

международная комиссия решила проверить 3 машины на герметичность - русскую, японскую и немецкую.
Закрыли в немецкую БМВ кошку на ночь - утром приходят - кошка задохнулась - хорошая, значит машина, герметичная.
Закрыли кошку на ночь в японскую Тойоту - утром кошка жива - плохая машина, решила комиссия - негерметичная.
Закрыли в русскую Жигули - утром приходят, а кошка сбежала !

[Olik]

Как Вам такие котики?!

[Орхидея]

Ой, Olik, такая красотища!!!!! Особенно который разноглазый!

[fialka]

А как вам такие свинки?
Ну как тут не улыбнешься...

[Габи]

Olik , которые с разными глазами - больше всего понравились.Мне очень нравится, когда глаза разного цвета, и у людей тоже. Как-то думала даже линзы разные поштучно купить))))

[meryrua]

Был тут где-то разговор об упаковке с пузыриками
http://img139.imageshack.us/img139/7853/pict0095vb9.jpg

[Риса]

Смешные вещи:

[Arti]

Кто помнит историю про мопед? Тут что-то подобное! Я от смеха охрипла подобно герою историю!
Комменты тоже прикольные есть.

http://aforce.livejournal.com/106314...age=1#comments

[Алевтина]

Несколько прикольных цитат:
Есть два закона, которым подчиняются все мужчины мира. Закон кулака и закон железного характера. Без первого еще туда-сюда обойтись можно, хотя и сложно, но без второго уже совсем никак.
Общение со сверстниками - двигатель прогресса и катафалк истории.
Самый простой способ убить двух зайцев - натравить их друг на друга!
Лечение больной фантазии осуществляется за счет фантазера!
Ты блондинка только с виду, а в душе ты подлая брюнетка!
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно! Со временем она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан работает без выходных.
Мужчины, как всегда, крайне наблюдательны. Чтобы они что-то сообразили, надо бросить в них стулом, а потом сказать милым голосом "Здрасьте!"

[*Анна*]

Арти, я корчилась так, что живот от смеха заболел, мои соседи наверное в недоумении кто у меня поселился такой психованый
Мы с мамой сейчас третий раз слушаем.
Это НАДО послушать! Целых ЧЕТЫРЕ разрыва!!!!
Он бесноватый.

[Arti]

Я так испытала весь спектр эмоций - от недоумения до жалости и истеричного смеха. Сегодня целый день мы по очереди с мужем стучали тапком по столу и орали: "Почему ты не отвечаешь на мой ответ?" Офигеть же люди попадаются!