Улыбнемся-3

**Габи** · 26.11.2009, 12:27

http://video.qip.ru/video/view/?id=v1224012cc70 - для поднятия настроения

Маше 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу.
- Маша, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да вот, горло болит. Вы можете мне помочь?
- Не могу.
- Почему?
- Я рыбу ловлю...

Сын (5,5 лет):
- Мама, знаешь, какая девочка мне больше всего нравится в садике?
- Какая?
- Наташа и Даша.

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач (шёпотом):
- Конфета.
Сева (тоже шёпотом):
- Мне нельзя, у меня аллергия.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. А потом говорит: "Он меня не узнал".

Еду по садовому кольцу мимо МИДа. 5-летний ребёнок восхищённо смотрит на высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребёнок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Да-а-а... Странные дела тут творятся...

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Костя (4 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты!

Саша (2 года) спрашивает маму:
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?

Дело было в Крыму возле какого-то склона. На склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки 4-5 лет. Задрав головы, смотрят, как летают парапланеристы. Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают.

Задаю ребёнку известную загадку: " То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Пятилетний ребёнок, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Сын (4,5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: "Да... Красивая у вас планета".

**татьянаст** · 27.11.2009, 06:39

Morgana ,скоро НГ, все такие будем.

**lera** · 27.11.2009, 14:56

У Маринки - муж дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьёт,

Машкин - с Машкой не живёт,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижёт,

Валькин - вечно Вальке врёт,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женат,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил её в лицо,

Настин муж не остроумен,

Ксюшин - то вообще безумен,

Сонькин муж красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал , гад,

Но до этого зараза

Писал мимо унитаза!

Жизнь должна быть справедливой:

Выйди замуж, стань счастливой...

**Хадижа** · 28.11.2009, 13:16

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8...om=PL&index=49
Прикольный ролик, только правда с не нормативной лексикой. Но смешно.

**Dana** · 30.11.2009, 00:02

Надписи в маршрутке

Мы летаем для Вас!

Водителя отвлекать только на остановках

Экипажу требуется стюардесса

Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой

Видимость ноль, иду по приборам

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

Пpи аваpии pазбить стекло головой

На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Тихони едут до конечной

Тише скажешь - дольше будешь топать

Водитель женат! Но…

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы!

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ

Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!

За вопрос: "Когда поедем" - червонец

Закурил? Дай закурить водителю!

Дверь закрывать нежно, пальчиком!

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

**Norman** · 30.11.2009, 02:19

Привет девочки....
Ваша утрення порция эндорфина -
http://www.youtube.com/watch?v=WRs-pSp75bE

(Можно "описаться" от счастья! извините за натурализм, уверен вы меня поймете! )

**Габи** · 30.11.2009, 11:40

Norman , какая прелесть

Счастья много не бывает

)

**Norman** · 30.11.2009, 12:03

было бы здорово что-бы на телевидении показывали такую "вдохновляющую социальную рекламу"

**tat** · 30.11.2009, 12:13

А у меня сегодня утро началось с новости дня на Яндексе: "В Гондурасе завершились президентские выборы".

Сразу вспомнилось : "Не ту страну назвали Гондурасом".

**Лианчик** · 30.11.2009, 12:55

Габи, Dana, Norman спасибо девочки, повеселили, хохотала и над "детским лепетом", и над надписями в маршрутке! Ну а видео просто супер позитив! вот только мне сразу подумалось, что смеются вместе, и плачут наверное тоже хором!

**Аленka** · 01.12.2009, 12:10

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал...

**татьянаст** · 01.12.2009, 17:47

Аленka ,класс! наш ответ Чемберлену (рекламе).

**Аленka** · 02.12.2009, 16:20

Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает.

**Snusmumrik** · 03.12.2009, 08:43

Стою сегодня в аптеке, передо мной бабуля стоит, по бумажечке приобретает лекарства. Фармацевт даёт ей коробочку с препаратом, а она достаёт из сумки кольцо на верёвочке, водит-водит им над пачкой и говорит - "Не надо мне это". Развернулась и пошла

**Kатарина** · 03.12.2009, 14:50

vesel: познакомился в Крыму когда–то с чуваком из Мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. Так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. Какие? Да пофиг, любой подойдет, ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушенки, чтобы срисовывать с нее всякие иероглифы. Вот и разгуливают по Мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ.