Я смеялась над этими перлами.
Я смеялась над этими перлами.
страшные истории про одноклассников.ру
1. Говорят, что odnoklassniki создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда
2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на odnoklassniki и лег спать. А утром он проснулся мертвым.
3. Говорят, одна девочка познакомилась на odnoklassniki со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.
4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на odnoklassniki своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.
5. Говорят, один парень на odnoklassniki познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.
6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.
7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.
счастья всем!
Инструкция по упаковке подарка, если у вас дома живет хорек
(это не шутка, а суровая реальность)
Очистите на столе от лишних предметов достаточное для упаковки подарка пространство.
Сходите в чулан и возьмите сумку, в которой храниться подарок, закройте дверь.
Откройте дверь и уберите хорька из чулана.
Дойдите до серванта и достаньте от туда рулон упаковочной бумаги.
Вернитесь и уберите хорька из серванта
Подойдите к комоду и достаньте оттуда скотч, ленты, ножницы и пр.
Выложите на стол сумку с подарком и упаковочные аксессуары.
Вернитесь к комоду за леской, уберите хорька, проникшего в комод с момента вашего последнего визита сюда, возьмите леской.
Вытащите подарок из сумки.
Вытащите хорька из сумки.
Откройте коробу, чтобы проверить сохранность и целостность подарка. Уберите хорька из коробки. Положите подарок обратно в коробку.
Выложите бумагу для измерения нужного размера отреза для упаковки.
Положите бумагу, чтобы ее разгладить. Осознайте, что хорек находиться под бумагой, вытащите хорька.
Отмерьте нужный размер отреза упаковочной бумаги.
Выбросьте первый лист, так как хорек украл ножницы и расцарапал бумагу.
Поместите хорька в сумку, в который был подарок. Пока хорек в сумке, вырежьте по размеру следующий лист бумаги.
Поставьте коробку с подарком на вырезанный лист.
Поднимите углы упаковочной бумаги, чтобы впоследствие запечатать подарок. Удивитесь, что края бумаги не могут соединиться. Осознайте, что между коробкой и бумагой находиться хорек. Уберите хорька.
Поставьте на бумагу что-нибудь тяжелое, чтобы удержать края бумаги в нужно положении, пока вы будете отрезать скотч.
Потратьте 20 минут на отдирание скотча с помощью маникюрных ножниц от хорька.
Заклейте края упаковки с помощью скотча, стараясь сделать углы как можно аккуратней и четче.
Попытайтесь найти рулон с лентой. Догоните хорька, чтобы отобрать у него ранее украденный рулон.
Попытайтесь завязать подарок с помощью ленты.
Замотайте ленту обратно в рулон и снимите с подарка упаковочную бумагу, которая была порвана хорьком в процессе воровства ленты.
Повторите шаги 13-20 до тех пор, пока не останется последний лист упаковочной бумаги.
Чтобы сохранить время и снизить риск потери последнего листа упаковочной бумаги, примите решение пропустить шаги 13-17. Достаньте старую картонную коробку, которая как раз подходит под размер листа упаковочной бумаги.
Поставьте подарок в коробку и завежите ее с помощью лески.
Снимите леску, откройте коробку, уберите хорька.
Положите все упаковочные материалы в сумку с подарком и поищите в квартире комнату, в которой можно закрыться.
Находясь внутри такой комнаты, закройте дверь и начните раскладывать бумагу и материалы.
Вытащите из коробки хорька, отоприте дверь и выдворите хорька из комнаты. Закройте и заприте дверь.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько это необходимо, до тех пор, пока вы не услышите, что хорек действительно находиться за дверью.
Разложите последний лист упаковочной бумаги. (Это будет достаточно сложно сделать в туалете, но вы приложите все возможные усилия).
Обнаружте, что хорек уже порвал бумагу. Отоприте дверь, выдите из комнаты и начните поиск прошлогодней упаковочной бумаги.
Вспомните, что у вас ничего не осталось с прошлого года, так как хорек вам тогда также помогал.
Вернитесь в закрывающуюся комнату, заприте дверь и сядьте на туалет и попытайтесь сделать так, чтобы порванный кусок бумаги выглядел презентабельно.
Запечатайте коробку, оберните ее бумагой и заклейте упаковку с помощью скотча. Завяжите ленту и украсьте коробку декоративных украшений дабы скрыть порванные места.
Завершение. Откиньтесь и полюбуйтесь своей работой. Поздравьте себя с завершением этого трудного дела.
Отоприте дверь, и пойдите на кухню сделать чай себе и покормить хорька.
Проведите 15 минут в поисках хорька, пока не прийдете к очевидному решению.
Откройте подарок, развежите корбку, вытащите хорька.
Сходите в магазин и купите готовую подарочную коробку.
Забавная игра: http://www.eyegas.com/sproutifarts/
подборка картинок на тему работа в субботу
Если вам все надоело
Очень хочется вам в отпуск,
А начальник утверждает,
Что пахать вам и пахать,
Позвоните срочно дяде
В отделение УБЭПа
И представьтесь анонимом —
Эту шутку там поймут.
Он приедет очень быстро
И начнет у вас проверку,
Он расскажет анекдоты
про таможню и отчет,
Он покажет маски-шоу,
Заберет все документы,
Опечатает ваш офис,
Всех распустит по домам.
И тогда коллеги ваши
Вам «спасибо» громко скажут
И за трехнедельный отпуск
Будут вас благодарить.
- Так кто ж ты, наконец?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Нашла тест - Дали бы тебе сейчас аттестат зрелости?Сначало стыдно было,потом здорово посмеялась http://www.kp.ru:5005/tests/class/
Набрела я как-то на эту страничку
http://www.groke.ru/psix.html
Вроде ничего такого, но смешно...
А там еще много чего интересного есть
Жизнь - это возможность, а не ограничение
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Приходит заяц в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!
- Как?!
- В качестве консультанта.
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей... Обе зверюшки остались довольны.
Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.
Загадка: Что такое один нуль?
Ответ: Лысый.
Загадка: Что такое два нуля?
Ответ: Туалет.
Загадка: Что такое три нуля?
Ответ: Лысый в туалете.
Загадка: Что такое четыре нуля?
Ответ: Двое лысых в туалете.
Загадка: Что такое пять нулей?
Ответ: Олимпиада.
Загадка: Что такое шесть нулей?
Ответ: Лысый на олимпиаде.
Загадка: Что такое семь нулей?
Ответ: Олимпийский туалет.
Загадка: Что такое восемь нулей?
Ответ: Лысый в олимпийском туалете.
Мама 5-летнему сыну:
- Ты такой большой мальчик и снова сел на горшок?
- Я прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садитьсяяяяяя......
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи-то в школе7
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Маленький сын спрашивает:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников!
Жизнь - это возможность, а не ограничение
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире смолкли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Je vais danser sur les braises...
http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/4607
я плакалЪ ......
- Так кто ж ты, наконец?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигарханян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу-младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ, - он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса, как самый крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
31. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
32. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе
33. На основе подсчета смеявшихся при просмотре САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМа будут составлены особые расстрельные списки.
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Интересные объёмные рисунки на асфальтеhttp://live4fun.ru/joke/6565/2
Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Кто хочет - тот ищет возможности, кто не хочет - причину...
Ваши права
