Отношения в семье, с родственниками - 2

[Катя Лёлина]

Sogo, вы правы, мне с мужем очень нелегко. Мы с ним абсолютно разные люди, и вот только через пять лет брака учимся идти навстречу друг к другу, к компромиссам. А мама считает, что я должна ломать свою сущность, закрывать глаза на свои чувства, в общем муж идеал, а я так...
Мне конечно важны хорошие отношения с ней, но и принципы мои тоже довольно устойчивы. Я свои чувства обиженные и оскорбленные даже, зарыть не смогу, и пойду к ней навтречу, только если она сможет и главное захочет меня понять, чего она к сожалению похоже делать не собирается.
А до ее чувств и отношений с ее "мужем" мне честно говоря почти по барабану. Я до 20 лет варилась в атмосфере их бесконечных скандалов, с меня хватит, пусть теперь разбираются сами, и я не хочу чтоб на меня выливали свои стрессы.

[Vanilla]

Муж кстати работает по заездам, месяц дома, месяц на работе, с нами время толком не проводит, частенько ночью гуляет днем спит, живет почти в свое удовольствие - ребенок в садике жена на работе.

а вас это устраивает?

иногда люди проецируют свои претензии на "удобный пуфик", взрываясь и срываясь на них, т.е. на того, кто не виноват в ваших проблемах, но не может дат отпор... в данном случае ваша мама

[Рысь]

Sogo не надо понимать так прямо, в случае с Катей Л. о возрастных изменениях говорить еще рано (надеюсь), вероятно просто у ее мамы трудности. Примерный возраст контрастного изменения отношений приблизит. около 60 лет. из опыта окружающих меня лично людей. Я еще не встретила ни одного пожилого человека, который совсем не поменялся. (См. Гоголь "мертвые души") С возрастом все мы приходим к определенной деградации личности, можно потакать всем прихотям пожилых родственников, теряя здоровье и нервы, считая это дочерним долгом, а можно просто приходить на помощь, когда это действительно нужно. Sogo возможно у Вас нет "трудных" родственников, на этой ветке у многих они есть.

[Июля]

Объяснить, доказать.... это возможно и возможно, но надо понимать, что общение идет уже не с любимой мамой, а с другим "чужим, незнакомым" человеком.

Возможно, Рысь не совсем точно выразилась, человек-то (мама) тот же, по-прежнему любимый, но изменения с возрастом происходят, к сожалению. Я свою мама вижу достаточно редко, т.к. живем теперь далеко, поэтому изменения мне очень заметны. Как-то резче стала высказывать свое мнение о людях, хотя всегда была очень терпеливой и миролюбивой. Как ляпнет что-нибудь, у меня челюсть отваливается, думаю, ну как же так можно. На сына старшего обижаться стала, звонит, видите ли, редко. А я к своему ужасу поняла, что это, видимо, возрастные изменения... Так что звонки звоню теперь чаще, внимания стараюсь уделить больше.
И то, что я эти изменения заметила, поняла и сформулировала, кощунством, жестокостью или предательством не считаю. Я ее по-прежнему очень люблю.
Теперь можете и меня закидать помидорами

[Marishka]

Девочки, вот у моей мамы - очень тяжелый характер. Она очень вспыльчивая и обидчивая, и наговорить может столько всего, что не то, что челюсть отвиснет, мозг взорваться может, и извиняться она и не будет, даже если знает, что неправа. Да, она может сделать первый шаг, но "извини" не скажет. А если я после ссоры пойду на мировую, то мне в любом случае придется извиняться, даже если вины моей не было ни в чем. Она всегда была нервная, а уж с климаксом это все особенно выраженным стало. Ну и что? Если цепляться за каждый раз, когда она что-то мне высказала, что мне не понравилось, так мы бы с ней должны 100 лет не разговаривать. Но я так не могу. И она так не сможет, я прекрасно знаю. Чтобы она мне не наговорила, это все равно мама, и, случись что, я все равно побегу не к кому-нибудь, а к ней за помощью, и она всегда мне поможет, и всегда меня поддержит и морально, и, если надо, материально, и, если потребуется, последний кусок отдаст. И она всегда есть и будет моим самым родным на свете человеком. А коль это так, я на эти мелочи и недостатки ее характера даже заморачиваться не буду, а наоборот сделаю все, чтобы мама чувствовала и мою заботу, и мое внимание, и мою любовь. И если я чувствую, что мы можем поругаться, доводить до ругани не буду. Ну уж а если все-таки разругались, через пять минут, когда остынет, подойду, обниму ее и извинюсь. Мне кажется, это гораздо лучше, чем сидеть потом по углам и рефлексировать, или просто вычеркнуть маму из своей жизни. Даже если, как вам кажется, конфликт был серьезным.

А внимание, особенно пожилым родителям, оно очень нужно. Конечно, они обижаются, когда дети им не звонят и не заходят. Ну вы сами представьте, вы целыми днями дома сидите на пенсии, вам даже пообщаться не с кем, и никому ты не нужен, никому не интересен... а ребенок все не звонит, и не интересуется, жив ли ты, здоров ли, или нет тебя уже на свете.

[tat]

Однако, есть факты которые заставляют задуматься. Так моя свекровь, которая по молодости жутко обижалась на свою маму за способность последней разбалтывать и всем городом обсуждать интимные подробности жизни своей дочери, теперь сама поступает точно так же. Моя мама, которая поражалась своей маме, когда та умудрялась что-нибудь ляпнуть ну в самое неподходящее время и именно тому человеку, которому ни в коем случае нельзя, теперь частенько ведёт себя так же.
Смотрите на своих мам, вы будете такими же. И, как показывает опыт, чем больше отрицаешь это, тем вероятнее так оно и будет.

[Ristel]

Я не знаю, наверно в какой-то момент (после 60, допустим) и происходит какой-то кризис и переоценка ценностей, но, товарищи, почему ж обязательно деградация?
Я, конечно, не имела возможности пообщаться со своей бабушкой до 60, но по слухам, у неё характер был довольно жёсткий в те года (правда, это ещё и временем диктовалось, условиями для выживания). Сейчас ей 86 (дай Бог здоровья!) и она в совершенно здравом уме, а иногда в гораздо более трезвом рассудке, чем некоторые помоложе. Я очень люблю свою бабулю, всегда могу поговорить с ней по душам практически на любые темы, получить совет, может быть, или.... не знаю, успокоение что ли. Всегда легче на душе становится, мучавшие проблемы отступают.

Кроме того, не зря же есть такое понятие, как мудрость, приходящая с годами. Вот на примере своей бабушки я очень отчётливо осознаю, что это совсем не пустые слова. А вообще это всё просто от человека зависит.....Если человек по жизни со скандалами и с претензиями и прочими тараканами в голове, то и к старости их вряд ли поубавится (наоборот) и близким очень тяжело придётся. Ну а если голова на плечах и живой ум и юмор, то и с годами будет только лучше!

И да, справедливости ради добавлю, что моя бабушка принимает некое лекарство от тробмов и бляшек в сосудах (если я ничего не напутала), по поводу чего она порою шутит, что если б не оно, то не было бы у неё столь ясной головы в её-то годы, а наверняка был бы старческий моразм.

Я не знаю, насколько это справедливо, очень бы хотелось услышать комментарии наших медиков по этому поводу - вдруг кому-нибудь пригодится! Конечно, здесь до этого обсуждались мамы менее преклонных лет, но ведь и бабушки - это тоже наше всё! Может быть, хоть таким путём (я имею в виду лекарство) мы сможем им чуточку помочь

[Катя Лёлина]

Vanilla можно сказать, что я смирилась

[Рысь]

Ristel согласна с Вами, что слово "деградация" надо заменить на "изменение". Конкретно в моем случае мама и свекровь (и свекр) увлекались всю жизнь "водочкой-русской" по-взрослому, в данном случае речь идет уже о "деградации". Вокруг меня люди делятся на 3 группы - 1-я -не пьющие совсем (пару бокалов вина в год), 2-я пьющие по праздникам до "веселья", 3-я - основательно прикладывающиеся по всем поводам. (Радует только, что спившихся совсем нет). Ясность ума сохраняется так же по группам, с третьей группой я найти общий язык не могу, я разговариваю с этими людьми на уровне "какая сегодня погода...".

[Marishka]

Во еще что хотелось добавить. Даже если, не дай бог, моя мама (или папа) впадут в жесточайший маразм, я не смогу относиться к ним как к чужим и незнакомым людям. Скорее буду относиться, как к большим детям. По-другому просто не смогу исключительно на том основании, что они мои родители, и очень много мне дали в этой жизни, и всегда меня любили.
Но, к сожалению, очень много перед глазами примеров того, как дети с пожилыми родителями обращаются так, что просто диву даешься. Недавно наблюдала дикую картину. Доча папу своего пожилого (86 лет), который всю жизнь горбатился, дочку вырастил, высшее образование дал, квартиру ей построил, даже будучи на пенсии до глубокой старости на огороде корячился, на своем горбу овощи-фрукты таскал, как муравей в том числе и для нее, чем мог, в общем. Ну да, сейчас он старый, больной, и в общем-то уже с приличной энцефалопатией, помогать не может, поэтому доча держит его в запертой, жутко грязной квартире (убраться недосуг), правда, приходит кормит, лекарсва дает и раз в неделю выгуливает (три круга вокруг прудика). Формально заботится, а по факту...ему даже поговорить не с кем целыми днями. Даже во двор выйти, с бабками на лавочке словом перекинуться не может, ибо заперт. Так и доживает По мне так это просо дикость и жестокость.

[an4ik]

Marishka кошмарная история! нельзя так с родителями. это все-таки святое.
у меня с отцом случаются конфликты,но это нормально, ведь взгляды у нас разные. но чтоб его неуважать и относится похабно - никогда. он меня вырастил, он за меня всегда переживал, пытался дать все что мне нужно было.

[Королева Марина]

Marishka история, которую вы рассказали - просто ужасна! У меня с моей бабушкой была ситуация, когда мне было 15 лет, я за ней ухаживала, она сильно болела, онкология, последняя стадия, раковая кахексия и с головой не в порядке стало видимо тоже из-за заболевания. Уж и обзывала она меня, и обижала и мнение свое "веское" не по делу высказывала, но я все равно мыла ее, кормила, ворочала, памперсы меняла, потому что это бабушка и что мне на нее обижаться (хотя, конечно, иногда и до слез доводила, но я не злопамятная).
С мамой у меня похожие отношения, что и у Маришки, моя мама тоже никогда не будет извиняться, даже если очень-очень резко выскажется. Если когда я и обижусь, то на мировую иду опять я , поскольку обижаться и ругаться не люблю и она просто не успевает сделать шаг к примирению, но опять же извиняться - никогда, но я этого и не жду, я уверена, что сказав резко, мама уже жалеет о своих словах, потому что все равно желает мне только добра.

[Хадижа]

Катя Лёлина, скажите, а вам так принципиально мамино извинение?
Ведь можно просто сделать вид, что ни чего не случилось и переждав несколько дней общаться дальше. На мой взгляд так проще, чем ждать пока мама признает свою вину. Вы ведь ей сказали, что считаете, что она не права, высказали свое мнение. Ну, а дальше можно общаться и обходить эту тему стороной, мы мол сами разберемся, но я мама ценю твое мнение и т.д. А можно дуться и ждать извинений. Это уже главное в чем вы нуждаетесь.
А муж то вас как поддерживает?
И еще, может конечно я не в свое дело лезу, но для меня как то странно прозвучало, что ваш муж может среди ночи встать из супружеской постели и пойти неизвестно куда гулять. Просто как то в голове не укладывается. А в честь чего у него такие привилегии?

[Рысь]

Я бы не осуждала людей, которые с вашей точки зрения "плохо относятся к своим больным родителям и недостаточно хорошо за ними ухаживают". Когда родителям под 80, то и детям уже к 60 и не очень то они сами здоровые люди. Пример ухода Королевы Марины за бабушкой очень достойный, но ей тогда было 15 лет - это молодой здоровый организм, плюс нет заморочек с зарабатыванием денег, нет детей на руках. А когда в семье есть маленькие дети, надо зарабатывать и еще за больными родственниками ухаживать, то ситуация совсем иная. В других странах есть достойные дома престарелых, совсем не потому что там дети родителей не любят.

[Marishka]

Рысь, в других странах много чего хорошего есть, там и пенсии для стариков такие, что они могут на старости лет ездить и отдыхать, а также нормально питаться и иметь достойный медицинский уход. У нас только ничего из этого нет, а когда еще и дети к своим пожилым родителям как к отработанному материалу относятся, то лично для меня это где-то за гранью добра и зла находится. Знаете, мы тоже будем когда-нибудь старыми и беспомощными, и вот лично мне не хотелось бы, чтобы мои дети относились ко мне именно так. И за своими родителями я нигде ни разу не замечала недостатка внимания к своим престарелым больным родителям, как бы тяжело ни было ухаживать. Папины родители тоже от онкологии умерли, оба, но до последнего дня им был обеспечен достойный уход безо всяких отговорок и прикрытия собственными болячками, малыми детьми (откуда они, в возрасте под 60 ) и работы. Было бы желание.

[Хадижа]

Рысь, в этих странах в понятия семья входит ограниченное количество людей. Чаще всего муж, жена и дети. И то когда дети вырастают, они в гости к друг другу приходят только на день благодарения. Визит вежливости так сказать. У нас в стране более восточные понятия. Есть кланы, тухумы, большие семьи. И меняется у стариков характер или нет - это все же те люди, что нас вырастили, отдали частичку себя. И можно конечно оградиться от них, держаться на расстоянии, а можно просто любить, уважать и принимать. Просто зная, что когда то придет и наш черед.

[Катя Лёлина]

Хадижа, для меня может и не так важно уже извинение, но просто теперь и мать на меня обиделась типа, голос у нее такой оскорбленный. Я не знаю как с ней на контакт идти, звонить и делать вид что я остыла? так она меня еще и извиниться заставит. Она меня не хочет понимать - так о чем мне с ней общаться
А насчет пойти гулять - ничего не могу с этим поделать, бесит конечно. Я его отпускаю - а он мне потом обои поклеит (компромисс).

[Королева Марина]

Девочки, в моей ситуации так получилось, что я больше всего за бабушкой смотрела, потому что мама как раз работала, деньги нужны были и на лекарства и вообще на еду и одеться тоже надо. Брат мой жил отдельно со своей семьей, им все по фигу было, бабуля им квартиру оставила и жила с нами, главное она для них сделала, поэтому что стараться какашки выносить и чуять запах гниющего заживо человека, о таких "мелочах" можно уже не думать. Я училась тогда в школе и ходила на тренировки (по возможности, т.к. нагрузка ого-го), и как бы мне не хотелось погулять с друзьями и прочее, я бежала домой к бабушке. Вы себе просто не представляете, насколько тяжело психологически постоянно находиться с умирающим человеком. Это не каждый взрослый выдержит, а ребенок (15 лет - это что, возраст?) тем более.
Катя Лёлина ну так и извинитесь, и конфликт будет исчерпан. Ведь когда мамы не будет (дай бог ей здоровья) вы будете жалеть о тех минутах, что не поговорили с ней!

[Катя Лёлина]

Если я еще и извинюсь, то подходите все - вытирайте об меня ноги!!!

Вот у меня у самой есть дочь, и я считаю, что самое главное в воспитании ребенка - это не выучить его и помочь с квартирой, а вырастить психологически здорового человека, счастливого, уверенного в себе, не строить, не ломать его внутренний мир, позволить ему быть таким какой он есть. Не мнить себя пупом земли и знать что даже у твоего собственного ребенка может быть свой взгляд на жизнь. А вот моя мать считает себя идеалом, а поскольку я на нее не похожа, то меня она не знаю чем считает, и позволяет себе обращаться со мной так как ей в голову взбредет. А у меня куча комплексов и психологических проблем тянущихся из детства, на что она мне говорит: тебе надо с бомжами пожить!!! что бы поняла как ты хорошо живешь!!!

[Королева Марина]

Катя Лёлина да каждый человек считает себя идеалом, самым лучшим на Земле, самый правильно делающим, самым знающим, в общем самым-самым! И потом, что значит, обращаться со мной как ей в голову взбредет? Если вы имеете в виду словесную перепалку, то я от своей мамы такого наслушалась, что на этом форуме и написать-то нельзя и ничего. Вы сами должны воспринимать себя, как состоявшуюся личность и тогда вы сможете относиться к выпадам других снисходительно. Так проявите снисхождение и увидите, вам станет легче.