Отношения в семье, с родственниками - 1

[Fiordaliso]

Мармаруни Ваш совет вовсе не ужасен. Только мальчику моему в самом деле будет трудно изображать из себя вождя краснокожих. И в этом моя "вина" - воспитала его слишком интеллигентным. С друзьями он "свой парень", а вот со взрослыми робеет, особенно с такими, которые к нему не очень дружелюбно расположены. Может иногда огрызнуться на мою маму, да и то, когда она его уж чересчур достанет...
Я ему сказала примерно так: ты, конечно, можешь с ними общаться, если хочешь, но если не хочешь, то ты не обязан...
Как я уже сказала, он сам не хочет общаться и не ходит к ним, но они почему-то считают, что он хочет, а я, зараза такая, его не пускаю и вообще настраиваю против них...
Мне тут папочка тоже пробовал претензии выставлять, что я типа плохо ребенка воспитываю, на что я ответила: я, может, и плохо, а ты вообще НИКАК - и он заткнулся...

[JanaTX]

правильно сделали, раз сам устранился, то и нечего претензии предъявлять!

[Рысь]

Fiordaliso может не надо встречу с внуком устраивать по сценарию - привели к "родичам" домой, они 2 часа на него поглядели и обратно отдали. Скажи - мальчик большой, везде занят, даже в зоопарк (цирк, музей, театр детский, аквапарк...) не успевает сходить. Берите мальчика и на свои денюжки езжайте в выходные в оное место, а если денюжек нет, то подкопите, мы подождем. Вот как рубь потратить на внука понадобится и попу с дивана оторвать придется, то и инициатива "умрет". Моему сыну почти 9 лет, я его "по глупости" к свекрови привела на 2 часа, вот они все время плюшевого попугая друг другу кидали, бабушка на диване лежа ловила. Зачем моему сыну такое времяпрепровождение?

[Bella]

Рысь, мне очень понравилось такое предложение. Все очень разумно. Поскольку в случае, если бабушка и дедушка подадут в суд, то он скорее всего будет на их стороне. Вне зависимости от поведения отца. Так что если они захотят, то могут себе обеспечить свидания с внуком. Мне этот вариант нравится тем, что "перехватывает инициативу". Вроде как и отказа нет, ну и что-то приятное для мальчишки сделать помогает. Чтобы мальчик начал им в чем-то помогать, не худо было бы вложить для начала что-то в него. А там и видно будет.

[nina r]

Fiordaliso, БОЖЕ УПАСИ, я не хотела Вас обидеть своим высказыванием. Тем более, что я прошла почти тоже что и Вы. Только мамы не было рядом, и ей мои страдания были не понятны, не нужны и ей своего хватало. Но зато я поняла - только на самою себя я могу расчитывать, и чтобы не случилось, только сама за все в ответе. Тогда уходят иллюзии - и ты начинаешь жить не растекаясь, собрав себя и волю в кулак. И если кто-то поможет или скажет доброе слово - ОГРОМНОЕ СПАСИБО. И всю ту любовь которую , я не получила как ребенок, как женщина (по молодости говорили - очень красивая, но я была уверена в обратном) старалась отдать детям. И думаю, и очень надеюсь, что у меня хватит физических и душевных сил помочь им всем , чем я буду владеть. Но это уже есть и будет МОЕ ЖЕЛАНИЕ, а не я должна. Да, перед детьми, особенно когда они маленькие у нас есть обязанности.
Случай же с Вами - это случай с моей родной сестрой. Только сначала разделили квартиру , построенную моими родителями, затем 16 лет вообше не знали, что есть ребенок. , а сейчас хотят ее видеть. Сестра сказала свекрови - * я не против, если дочь захочет встретиться - пожалуйста*. У девочки такого желания пока нет.
А Вам дай Б-г терпения, здоровья и женского счастья.

[Fiordaliso]

nina r да разве же я обиделась?! Просто расскзала свою историю. По сути, я и не ждала ничего от этих людей, просто возмущена, что они ни стого ни с сего решили, что мой сынок им что-то должен. И не объяснишь ведь им, что бабушкой и дедушкой надо БЫТЬ. а не называться.

Рысь какое там - попу с дивана оторвать! Какой цирк, какое кино! Говорю же, они ничего для внука делать не желают и не считают нужным, только требуют. Хотя нет... Уделили ему на НГ 500 рублей (1 раз за 12 почти лет!), но передали через папу, а папа - сами понимаете - зажал и не отдает ни в какую! А на ДР, который недавно был, только открытку прислали!

[Рысь]

Fiordaliso тогда и не надо давать общаться с внуком таким бабушкам и дедушкам, а кляузы пускай пишут, у нас пока до суда дело дойдет 2 года утечет, тут у внука уже усы расти начнут. Ситуация, конечно, распространенная, много я похожих ситуаций знаю. Вообще как не парадоксально, для своего спокойствия - надо учиться здоровому эгоизму, побыстрее про все и всех забывать.

[Kатарина]

Fiordaliso, если даже они подадут в суд, то ничего не получится, как мне кажется. У Вас мальчик достаточно уже взрослый, чтобы принимать решения с кем ему общаться, а с кем нет. Он же не мышонок 3-летний Думаю, он уже сможет защитить и Ваши и свои интересы

[Fiordaliso]

Девушки, спасибо вам огромное за поддержку!

На самом-то деле я не суда опасаюсь, а поражаюсь логике этих людей, которым 11 лет внук был не нужен в принципе, а теперь они качают права и кричат о каком-то долге.

[Фиби]

Девочки, а моя история до безобразия банальна.
Это типичные отношения свекрови и невестки.
"Мама" у нас эгоцентричная личность. И пытается постоянно нас контролировать. Точнее даже не контролировать,а пытаться руководить.
Многие поступки вызывают просто искреннее удивление и не понимание.
Пытались найти общий язык всеми доступными свойствами, но ничего не помогает ("или как я сказала, или ты мне больше не сын (покончу с собой и т.п.")
Никогда ей не перечила, всегда выслушивала (она все таки его мать). Но сил уже нет терпеть и молча выносить все капризы... А еще не могу видеть мужа, который тоже все терпит...
Как поступить в такой ситуации?
Но встать на место его матери не могу и найти логику ее поступкам тоже.
Могу сказать что она не одинока, у нее есть любимый мужчина, есть чем заняться....

Может быть посоветуете что-нить, как привести голову в порядок и перестать все близко к сердцу принимать...

[Fiordaliso]

Фиби пусть мои слова не покажутся вам циничными или грубыми, но мне кажется, в вашей ситуации ваш муж должен серьезно поговорить с матерью, причем ни как послушный сынок, а как взрослый мужчина. Но, как я поняла, он тоже никогла ей не перечил. А надо бы! Непростительно позволять ей вами манипулировать! Грозится покончить с собой - прямо сказать "Ну и дура!" (прошу меня простить!) А если не можете найти логику в её поступках, то, может и логики-то никакой нет, а есть одна дурь и махровый эгоизм...

[Фиби]

Он говорил, поверьте мне, как только не говорил: и упрашивал, и уговаривал, и по-серьезному,эти разговоры уже не один год идут. Но ничего не помогает.
Последний раз он просто сел и сказал "Мама, я уже взрослый человек, я самостоятельно принимаю решения, не нужно пытаться мной манипулировать и пытаться руководить. Это не означает что ты мне не важна, я по-прежнему тебя люблю и буду о тебе заботиться".
Знаете что ему ответили на эти слова " ты неблагодарная .... И если ты не будешь делать по-моему, то у тебя больше не будет матери"

Я понимаю что скорее всего многие посчитают решением проблемы просто перестать общаться с матерью, но она все таки его мать и нужно что-то делать...

[Рысь]

Фиби совет дать не могу, просто вспомнилась ситуация, когда родичи мужа не давали ему жить в его же квартире (квартира от бабушки осталась). Свекр кричал - "только через мой труп!". Я ответила - "труп ваш мы в морг отвезем, а в квартиру въедем". Больше таких глупостей я от него не слышала. А Вы можете "поинтересоваться" у свекрови каким образом она собирается кончать жизнь самоубийством, попросить предупредить об этом заранее, чтобы у вас "алиби" было, а то менты гребут всех подряд, попробуй докажи, что не родственники убили. Может после такого показательного "равнодушного" отношения к своей персоне ваша свекровь иначе начнет себя вести.

[Fiordaliso]

Ну что тут скажешь... Как ни печально это признавать, но видимо ваша свекровь из той непостижимой породы женщин, которым нужна "твердая рука" и которые корректное отношение принимают за мягкотелость. Значит, придется стучать кулаком по столу и говорить то, что я сказала. Ибо как ещё можно назвать женщину, которая в гордыне своей добровольно лишает себя своего будущего.
И ещё - пусть ваш муж не только говорит, но и делает то, что считает нужным - искренне надеюсь, что исключительно на благо вашей семье!

Вообще дико мне всё это... У меня растет сын, и я сама будущая свекровь. Но меньше всего мне бы хотелось всю жизнь за него решать. Моя задача - его вырастить, поставить на ноги, научить самостоятельно принимать решения... Не могу я и не должна прожить жизнь своего сына вместо него самого.

[Фиби]

Вот знаю что не поверите - интересовались, даже расцветку погребального платья обсудили - не помогло....
Просто может это все таки мы такие придирчивые к "маме", а у нее искренние побуждения (хотя я просто ооочень сильно в этом сомневаюсь)

[Рысь]

Фиби - да... у Вас свекровь просто отморозок, и она еще просто очень энергичная, такие только в глубокой старости "притихают". А не получается "восточный" вариант послушания - когда все внимательно выслушиваешь, соглашаешься, а потом идешь и делаешь все по-своему. Энергичных людей такая метода просто "убивает".

[Fiordaliso]

Если бы у неё были искренние побуждения, то не было бы проблемы сесть и поговорить всем вместе как взрослым равноправным людям. А так получается, что свекровушка мечется из одной крайности в другую - то она властная мамаша, которая относится к вам как к малым неразумным дитятям, то сама впадает в детсадовский возраст: ах так, не по-моему, ну погодите, вот я умру, тогда вы поплачете!
Я не исключаю также такой ситуации, что эта женщина в своей жизни недополучила любви - родительской, супружеской... И теперь пытается таким вот зверским образом урвать любовь сына. Но одновременно она отгородилась стеной и ту любовь, что дарит ей сын, с негодованием отвергает.
Так что либо тут налицо откровенное манипуляторство, либо необходим психиатр...

[logos]

Фиби , очень коротко описана ситуация, поэтому может быть мой совет совсем не уместен, извините, если так...
А Вы не пробовали не пытаться со свекровью договориться, а просто делать все, как считаете нужным? Она Вам диктует, что делать, Вы "да, мама", и делаете по-своему. "Ах вы такие-сякие, сделали все не так!" "Да, мама..." И дальше делаете по-своему.
Судя по всему, темперамент у Вашей свекрови "театральный", все эти заявления "не будет матери", "покончу с собой" это во многом привлечение к себе внимания. Понятно, что с собой она не покончит, и, как мне кажется, даже на разрыв отношений с сыном вряд ли пойдет. Мне кажется, нужно дать ей то внимание, которого она так добивается, но в более удобной для вас с мужем форме. Проявляйте к ней внимание по собственной инициативе - спросите о здоровье и пообсуждайте ее болячки, любимые фильмы, спросите совета по хозяйственным вопросам, ну у любого человека можно найти, о чем ему приятно будет пообщаться. Конечно, вам с мужем это может быть не совсем приятно, тем более если отношения очень напряженные, но мне кажется, получив свою долю внимания, свекровь успокоится.
P.S.Насчет психиатра (или хотя бы психолога) согласна, но разве ж ее туда отправишь...

[Молчаливая]

Милая Фиби!!! Жизнь человеку даётся один раз и постарайтесь прожить её так, как именно вы хотите. Ваша свекровь уже прожила большую часть своей жизни, именно так как она хотела и она делала такой выбор, который ей казался правильным. А у вас и у вашего мужа своя жизнь и нельзя, чтобы ей руководила ваша свекровь. Она у вас как энергетический вампир, ей нравиться манипулировать вами , как марионетками и иметь над вами власть. Хотите слушайте её, хотите не слушайте, но делайте и поступайте так, как вы с мужем считаете правильным!!! То, что она мать вашего мужа, ей не даёт право строить вашу личную и совместную жизнь по своему сценарию!!!!

[Фиби]

Спасибо большое за поддержку и понимание, наверно этого мне сейчас больше всего и не хватает.
Могу сказать из всего пережитого:
1) я стараюсь регулярно ей звонить, интересоваться как ее здоровье и вообще.
2) на разрыв с сыном она пойдет. Уже проходили. Но при этом начинается обзвон всех знакомых (друзей, родственников) о том какой сын плохой и неблагодарный. Когда мы решили пожениться, то вопрос тоже встал ребром - либо вы женитесь и меня на свадьбе не будет и у тебя больше нет матери (ну вот как нормальный человек может поставить ребенка перед таким выбором) либо вы не женитесь, так как мне неудобна ваша свадьба в августе, мне удобно в октябре.

Внимание ей нужно постоянное, причем как муж рассказывает, она такая всю жизнь.

Просто наверно я не совсем полно рассказала все что происходило за все время наших отношений чтобы вы могли сделать хоть какие-то выводы. Просто приятного было не так много, и чтобы рассказать все - нужно определенное мужество.

В такой ситуации мне наверно больше всего жаль мужа. Он мечется между матерью и женой. Как ему тоже помочь?