неа - вовсе другое
неа - вовсе другое
Да ничего так. Высокий, сухощавый, но не бесформенный, хотя нельзя сказать, что качок. Основная деталь была мгновенно прикрыта беленькими трусиками, которые он, видимо, только снял.
Ну к слову сказать, что это ведь не посторонний человек. Мы его знаем. Он достаточно вредный и у меня были стычки с ним не раз, когда доводилось вместе работать.
Так что буду себя тешить мыслью, что, возможно, ему было неприятно. И это будет моя маленькая месть.
А котятки были хорошенькие!
Совсем ручные. Один толстенький, мохнатенький, полосатенький как тигра, мальчик, наверное, хотя я в этом не понимаю ровно ничего и не смогла ничего разглядеть. Они махонькие совсем, умещаются на ладони и только научились ходить, еще спотыкаются.
А еще два котенка - девочки, наверное, потому чтоменьше, изящнее. Цвет одной из них просто обалденный - серо-голубой и тоже с темными яркими полосками. Самый игривый котенок и нагло требует, чтобы его взяли на руки и поласкали. Он сам ложится на спинку,чтобы пузечко погладили и почесали.
Это мы уже в конце с ними поигрались, предварительно постучав перед тем, как зайти.
Посмотрев эти смешные ролики про кошек, я в очередной раз сделала вывод, что кошки - это все таки очень странные создания, живут по каким то своим законам...
bella! Этот парень, как честный человек, теперь просто обязан на вас жениться!
После того, как напугал трех честных женщин, несомненно.
Только одна загвоздка, на ком именно? Многоженство не разрешено, да и мы все несвободные.
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
счастья всем!
Двадцатка околонаучных мифов
Сколько человека ни учи, а банальные заблуждения убить практически невозможно. Снова и снова люди заглатывают и байки о том, что мертвецы отращивают ногти, а в голове полно свободного места, и упавшие на пол лакомые кусочки: мол, микробы неповоротливы и еще не успели потоптаться по еде своими заразными лапками.
Так что в который раз -- популярные мифы и их разоблачения!
Итак:
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
С точки зрения эволюции мужские особи нацелены на вечное размножение. Но измерять степень желания наука пока не научилась. К счастью, для населения земного шара, "7 секунд" -- это все-таки большое преувеличение.
Молния никогда не ударяет в одно место дважды.
Вранье. Фактически молнии предпочитают определенные места, особенно те, что возвышаются над местностью. Небоскребы биты молниями в среднем по 25 раз в год.
Курица может жить без головы.
Это правда. И даже дольше, чем несколько минут. Птица может ковылять по двору без головы потому, что часть ствола мозга остается целой и контролирует большинство рефлексов. Один феноменальный петух прожил без головы целых 18 месяцев.
В Южном полушарии вода в воронке закручивается в противоположном направлении из-за вращения Земли.
Нет. Эту чепуху давно пора смыть в канализацию. Вращение слишком слабое, чтобы влиять на воду. Можете провести эксперимент, понаблюдав за потоками в разных ванных комнатах. Все воронки зависят от формы раковины, а вовсе не от земных полушарий.
Люди используют всего 10% своего мозга.
Этой любимой выдумке журналистов как минимум сто лет. На самом деле, что подтверждают и данные магнитного резонанса, бОльшая часть коры головного мозга непрерывно -- даже во время сна -- находится в трудах.
В космосе нет гравитации.
В этом заблуждении виновно неправильное восприятие слова "невесомость". Гравитация есть всюду, а космонавты плавают в кораблях потому, что находятся в состоянии непрерывного падения на Землю, но не падают из-за горизонтального движения корабля по орбите. Силы гравитации с расстоянием ослабевают, но никогда не иссякают полностью. Вдобавок неверно, что космос -- это вакуум. Там полно разнообразных атомов, которые тоже добавляют свое в общую гравитационную копилку.
Бублик с маком заменяет дозу опиума.
Конечно, это легенда. Но забавно, что если съесть всего два обильно усыпанных маком бублика, тест на содержание в организме опиатов может оказаться положительным.
Монетка, упавшая с высокого небоскреба, убивает прохожего.
Монетка не лучшее аэродинамическое оружие. Сочетание ее формы и воздействия ветра означает, что даже с 300-метрового здания она может только слегка оцарапать того, кто окажется на ее пути.
У взрослых не растут новые мозговые клетки.
Хотя мозг развивается в основном в детстве, процесс роста новых нейронов и их изменения не прекращается и в зрелом возрасте.
Куриный бульон лечит простуду.
Отчасти так. Не лечит, но на самом деле обладает противовоспалительными свойствами, которые уменьшают жар.
Зевание заразно.
С этим трудно не согласиться. Может, вы уже зеваете, читая этот абзац! Вообще вопрос в том, есть ли за всеобщим зеванием какие-то физиологические причины, и ответ на него -- "скорее да". Даже шимпанзе подвержены такой "эпидемии".
Волосы и ногти продолжают расти после смерти.
Это только кажется. После смерти тело сильно обезвоживается, и кожа сжимается, больше выставляя ногти и волосы напоказ.
Собачья пасть чище человеческого рта.
Правда в том, что ротовые бактерии у нас и у собак так между собой различаются, что их нельзя сравнивать по чистоте и стерильности. Они просто другие.
Дождевые капли по форме такие же, как слезы.
Нет, это стереотип, навязанный художниками. Маленькие капли, с радиусом меньше 1 мм, имеют форму шара. Капли побольше похожи на булочку, вид сбоку. А когда радиус капли вырастает больше 4,5 мм, она распадается на две.
Времена года меняются в зависимости от близости Земли к Солнцу.
Нет. Расстояние до Солнца мало влияет на температуру. Дело только в наклоне земной оси -- летом она наклоняется к звезде, зимой -- от нее (в Северном полушарии).
"Что быстро поднято, не считается упавшим", или правило пяти секунд.
Кажется убедительным, что за пять секунд микробы не успевают перелезать на упавший кусок еды (особенно на бутерброд с икрой... или шоколадное пирожное...). Но, увы, анализы показывают, что микроорганизмы "приклеиваются" к большинству продуктов сразу, как только он падает и вступает с ними в контакт.
Ты меньше промокнешь под дождем, если будешь бежать.
Этому вопросу посвящены серьезные математические расчеты. Утверждение отчасти справедливо, так как дождевые капли, которые бьют по голове пешеходу, бегуну ударяют в грудь, оставляя голову более сухой.
Нужно семь лет, чтобы переварить жвачку.
Абсолютный миф, никаких особых усилий для ее переваривания в желудке не требуется. Скорее всего, это придумали врачи, чтобы дети жвачку не глотали.
Великая Китайская стена -- единственное творение человеческих рук, заметное из космоса.
Конечно, нет. На низких орбитах видны и пирамиды Гизы, и взлетные полосы аэродромов. Вот с Луны действительно ничего не видать.
Животные умеют предсказывать природные катастрофы.
Обостренные обоняние и слух гонят животных в горы во время цунами или урагана. Но "шестое чувство" тут ни при чем. Если бы животные действительно обладали такой интуицией, они бы вообще не погибали во время природных катаклизмов.
Узнайте ваше имя на эльфийском и на хоббитовском
Не знала где можно поделиться этой ссылкой. Это на форуме инфернального скиндоктора Главный Админ (!!!) Всея Форума И Сайта утверждает с пеной у рта, что мумие это ни что иное, чем кусочки древних (или не очень, если подделка) мумий. После прочтения этой дискуссии первоначальное мнение о скиндокторе сильно поменялось.
http://www.sskindoctor.com/ru/forum/...E8%B8&start=15
Про мумие можете посмотреть в любом английском источнике. В позапрошлом веке, как только обнаружили большие дневнеегипетские захоронения, стали отрезать кусочки от мумий и продавать как мумие. Как известно, мумии забальзамировались с использованием и фитоэссенций в том числе (секрет бальзамирования так и не найден). Скоро настоящие мумии закончились. Тогда предприимчивые стали просто вываривать трупы животных и даже людей и выдавать за мумие.
потрясающе
Таблица для проверки зрения
Да, блин про мумие жесть однако
просто нет слов
Да уж, дискуссия вокруг мумие жжот
Следующая ссылка в качестве продолжения разговора о том, что уж у чего-чего, а у человеческой глупости пределов нет http://rutube.ru/tracks/18725.html?v...11d54da2713199
По-моему так.
В. Пух.
Мумиё, бу-га-га. Это же кретинизм
Мне сначала даже не смешно было, думала розыгрыш что-ли...
ой я тоже щас от души посмеялась, грустно что такие товарищи с мумиями являются еще и админами..
Память - как запах событий...
Давайте делать скидку на то, что все мы люди и имеем право на ошибку. У нас админ тоже в ароматерапии плохо разбирается (хотя уже может и не очень плохо).
Но мне тоже смешно. Бедные мумии распетрушенные на мумие.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Да-а! Вот это авторитетное мнение!!!
Ради интереса почитала дальше, это что-то. Админа скиндоктора в России явно кто-то обидел!
Да кто ж разрешит человеческие останки в косметику то использовать
Мало ли! Мож за то и распнут, чтобы ценный материал не растаскивали, а сами втихаря ваяют что-нибудь.А если все ваять будут, то мумий не напасешься. Разве что свежие заготовки делать. Но они наверняка не такого качества.
ага, свежие заготовки делать как раз из тех кто старые таскает
Ваши права
