Улыбнёмся-2

[Варвара]

http://www.astiv.ru/work/ на тему сегодняшней рабочей субботы

[Аленka]

50 лучших туалетных вывесок со всего мира

[красотка]

Аленka вот это бурная фантазия у людейтак обыграть обычные вещи, фантазия бьёт ключомна некоторых вывесках я бы никогда не додумкала, что это туалет

[Алевтина]

- я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
- и?
- я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стеллаж с фильмами. Пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стеллажа и читаю..
- ))))) и что читаем?
- Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)
***
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели

***
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

[Vitzli]

Случай из жизни. Моей. Поскольку я работаю ассистентом стоматологическим, то основным моим орудием работы являются шпатель (сейчас не о нём), и пылесос со слюноотсосом. И вот приходит к нам однажды пациент, ну в общем полежал он в кресле, полечили мы его и пошла моя доктор его на следующий раз записывать. А он в дверях встал и говорит "Спасибо Вам, доктор! Лена (это я), спасибо Вам большое (тут была долгая драматическая пауза) за... ОТСОС!" В себя я приходила долго...

[Vitzli]

Real я потом ему уже в другой раз сказала, что душ (я его полить умудрилась) и отсос в страховку не входят и потребовала доплаты. Обещал отдать натурой. До сих пор жду)

[Аленka]

В шутку и всерьез - СТРИПТИЗ-ЭКЗАМЕН ПДД

[ЕленаАС]

Аленka , спасибо! Как раз готовлюсь к экзамену в ГАИ...

[Kатарина]

Vitzli Кстати, слюноотосом тоже нужно иметь пользоваться, а то как всадят в язычк или нёбо!

[Алевтина]

От О. Громыко.
Едем мы в машине - я, Шурик, Ленка и наши дети. Тут дорогу перебегает какой <пииип>.
Шурик, покосившись на детей: - Ах ты.... нехорший человек!
Ленка, покосившись на детей: Вот... глупый дядя, жизнь ему надоела!
Я, гнусно хихикая: - Да-да, с тех пор как у меня появился ребенок, мой лексикон существенно обеднился. А раньше, чуть что, слово на "б" или на "п".
Ленка: - Да, я слово на "б" тоже очень люблю! Но как представлю, что моя дочь повторит его в детском садике...
Шурик: - Я в детском садике слово на "б" уже знал! А еще на "п", "г" и "с".
Я, уважительно: - Эрудит, б... блин!
Ребенок, заинтересованно: - А почему блин?
Я, ласково гладя его по голове: - Подрастешь - узнаешь!
И в этот трогательный момент меня в попу кусает оса. Видно, та самая, что вилась в салоне еще на заправке, а мы ее гоняли-гоняли, да недовыгнали.
Я: - Б...Ь!!!! - и, сдавленной скорговоркой: - Дети, простите, кажется, меня укусила оса!!!!
В машине - аццкий гогот. Шурик останавливается на обочине, я выскакиваю, вытряхиваю осу, продолжающую висеть на моей жо... простите, дети! - попе бульдожьей хваткой. Дети заинтригованно визжат в автокреслах. Проезжающие мимо водилы с огромным интересом глазеют на процесс битвы с членистоногим и последующее помазание смертной раны охлаждающем гелем. Учитывая, что на мне было легкое платье с летающей на ветру юбкой, а под оной - стринги с кружавчиками, нам надо было поставить кассу и брать с зевак деньги. А если б Шурик еще согласился, как я с надеждой предлагала, отсосать из раны йад, мы могли б зашибить деньжат на весь отдых; Ленкины же услуги я сама с негодованием отвергла.
В итоге мы наржались на всю оставшуюся - а она была немалой! - дорогу. А потом две недели с ужасом ждали, когда же наши детки в критический момент жизни употребят свежеизученное слово, - но так и не дождались.
Более того: возвращаемся обратно. Та же дорога, тот же лес.
- Мама!!! - внезапно радостно завопила племянница. - А помнишь, как мы здесь проезжали, и тут тетя Оля страшно закричала, а потом сказала "Дети, простите, кажется, меня укусила оса?!"
Оказывается, неокрепшая детская психика гуманно отфильтровала непотребное слово - как мы не пытались наводящими вопросам уточнить, что же именно так страшно орала укушенная тетя, дети только делали большие глаза и говорили, что это все, что они запомнили.
Так что, мамы, ругаться при детях вполне себе можно. Главное - сразу же извиниться ))
"Рядовой Сидоров! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу на голову падают капли расплавленного олова?!"

[Real]

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

[Real]

[Алевтина]

От О. Громыко.
Однажды вечером, уложив ребенка спать, я с чувством выполненного долга распахнула холодильник и обнаружила в дальнем углу полки копченого осьминога, уже неделю как привезенного из Паланги и возмутительно позабытого.
Я подозрительно понюхала продукт, но он смердел на удивление прилично. Философски пожав плечами, я переложила осьминога на тарелку, откупорила банку сидра и удалилась за комп.
Френдлента и продукт уже подходили к концу, когда что-то подленько кольнуло меня в щеку. Я торопливо сплюнула и похолодела: на ладони у меня лежала скрепка. Обычная такая маленькая скрепка от степлера, который продавцы прикрепляют к копченой рыбе ценничек. Ценничек успел сгинуть в недрах организма, и, что хуже всего, я припомнила, что обычно его пристепливают крест-накрест.
Я с замиранием сердца поковырялась в зубах, но второй скрепки не обнаружила. Зато очень красочно представила ее торжественное шествие по кишечнику и даже, кажется, его ощутила - уже где-то в области селезенки.
Неможко посидев в позе Моцарта, обнаружившего, что этот бокал с вином был не просто так, я схватилась за мобилку.
- Велька, - трагически провыла я в нее, - что будет, если проглотить скрепку от степлера?
- А где Ромка ее нашел?! - изумилась Велька.
- Не Ромка! Я!!!
По ту сторону трубки возникла напряженная тишина: видно, подруга пыталась представить, как надо было извратиться, чтобы сожрать скрепку.
- Ну, понимаешь, я ела осьминога... - неловко начала объяснять я.
Тишина приобрела психиатрический оттенок.
- А в нем была скрепка! - разозлившись, закончила я.
- А где нашел скрепку осьминог? - ласково поинтересовалась Велька.
- В магазине! Ей ценник был приколот!
- Вот что бывает если жрать за компьютером! - прозорливо воззлорадствовала подруга.
- Ты тоже за ним жрешь!
- Но не скрепки же! Короче, свари себе тарелку жидкой овяснки и съешь, она обволочет скрепку и та выйдет.
Я тоскливо посмотрела на полку с кашами. Овсянка никогда не значилась в числе моих любимых блюд, особенно в одиннадцать вечера и после осьминога с сидром.
- А других вариантов нет?
- Есть, - с готовностью согласилась Велька. - Поскорее проглоти магнит и кусок железа. Магнит притянет к себе железо и скрепку, и все это будет хорошо видно на рентгене! Врачи будут точно знать, где резать.
Я красочно представила лица врачей "Скорой помощи", когда я буду объяснять им, зачем проглотила гайку и магнитик с холодильника.
- А еще, - голос Вельки стал подозрительно вкрадчивым, - можно выпить пузырек вазелинового масла.
- Сама пей!!! - не попалась я на эту удочку. Вазелиновое масло у меня как раз стояло на столе перед монитором, я периодически пичкала им Феську на предмет прочистки ейного пищеварительного тракта во время линьки. Шерсть выходила со свистом и плеском, и это всего с 1 миллилитра! - И вообще, я тебе звоню узнать, будет мне с этой скрепки что-нибудь или нет.
- Я тут читала одну книжку, - припомнила Велька, - так там чукчи ловили медведей на китовый ус: скручивали его, обливали водой и обмазывали жиром. Медведь это глотал, а в желудке у него лед таял, китовый ус распрямлялся и пробивал стенки желудка. Медведь издыхал в жутких мучениях.
- Сравнила полметра уса и сантиметровую скрепку!
- Так ведь и ты не медведь, - злорадно напомнила подруга.
- Да там принцип вообще в другом!
- Не знаю-не знаю, по-моему то же самое...
- А она просто так, сама, никак выйти не может?!
- Может, - флегматично согласилась Велька. - Но на твоем месте я бы на это не рассчитывала. Скорей всего, она просто зацепится за какую-нибудь складку кишечника и останется в ней до конца твоей жизни, потихоньку покрываясь отложениями. Помнишь, в "Детях капитана Гранта"? Когда они поймали акулу и обнаружили у нее в животе бутылку, покрытую наростами?!
Велькина начитанность уже начинала здорово меня бесить.
- Главное, - воодушевленно продолжала подруга, чтобы не было прободнения! Так что если почувствешь острую боль...
- Это же не иголка, в конце-то концов! - возмутилась я. - Она тупая!
- Ну, тупую боль, - легко согласилась Велька.
- И вообще, я не уверена, что она вообще была!
- Это как раз легко проверить! - оптимистично заверила Велька. - Освой один из Ромкиных горшков и тщательно расковыривай его содержимое в течение трех суток...
- Тьфу!!! - заорала я и повесила трубку.
Не тут-то было - через минуту она снова зазвонила.
- Я придумала! - радостно заорала Велька. - Можно не ковырять! Надо повесить над горшком магнит...
- Лучше смерть, - мрачно сказала я и, посмотрев на банку с сидром, запихнула в рот последний кусок осьминога.

[Demetra]

Сейчас вечером из ванны вышла, мажусь как обычно, муж какой-то мрачный за компом сидит. Ну и решила я его развеселить, рассказать что-нибудь, что мужику интересно. Вспомнила комедию про "мальчишник", распинаюсь. Он кивает, поддакивает. Вдруг:"Да что они, не обновляют что ли?!" Я (к чему это он?):"Что??" А он:"Да опять вишневый пирог с клубничной подливкой!" В-общем, всё это время, что я перед ним про мужицкие приколы распиналась, он кулинарный сайт читал

[Real]

муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

[Алевтина]

Demetra ой не могу! собственный кстати тоже охотно по кулинарным сайтам лазит!
Сами хотели от О. Громыко из последнего
Помните, я как-то в ЖЖ стебалась над рекламой по радио: "Женский журнал" - ЖЖ для настоящих женщин?
Бумеранг судьбы вернулся и врезал мне по кумполу в виде редактора той самой ЖЖ. О ужас, она оказалась моей подругой по биофаку, и на правах этого дела попросила у меня интервью.
Вначале мне стало немножко плохо. Я осторожно уточнила у Светы, ТОЧНО ли она понимает, к кому обратилась? Ну нафига гломурному журналу интервью с исключительно богемной мной???
Но Света сказала, что это будет не совсем интервью. Так, парочка вопросов, которые, как она уверена, мне еще НИКТО не задавал.
Мне стало еще нехорошее. Рубрика "Интимная жизнь звезды" с фотографиями??? Или они собираются подсунуть меня какому-нибудь авангардному стилисту, который всего за три часа сделает из ВПБ пугало приличную женщину, а процесс этот опять-таки заснять в духе "до" и "после", причем "после" просмотр детям до шестнадцати только в присутствии родителяй???
Но Света заверила меня, что это будет "просто статья, интересная читателям". И от меня всего-то нужно приехать на другой конец города и отдаться журналисту на пару с гримером (видно, чтобы моя физиономия на фотке выглядела не столь порочно).
Поскольку в тот момент со временем у меня была проблема, я предложила - журналистка пришлет мне вопросы на е-майл, я на них там же отвечу, а потом где-нибудь в городе мы пересечемся с фотографом и я попытаюсь сделать умное лицо без помощи гримера.
Редакции ЖЖ возрадовалась и тем же вечером, часов эдак в 10, я получила на мыло письмо. Оно содержало один-единственный вопрос: "Что бы вы поменяли в мироздании, если бы имели такую возможность?", с припиской "где-то на 2000 знаков".
- Бля, - с чувством сказала я и стала звонить Свете.
- Да-да, - с энтузиазмом отозвалась та. - Ты уже написала?
- Нет! Потому что ничего я не хочу в нем менять, меня и так все устраивает!
- Ну вот это и напиши, в чем проблема? - удивилась Света. - И завтра у тебя фотограф, ты помнишь?
Я зарычала и повесила трубку.
Часа два я честно пыталась придумать, что бы мне хотелось поменять в мироздании, стеная в аське всем подряд и жалуясь на несправедливость этого самого мироздания. Ибо рабочий вечер выпал напрочь: от меня требовалось не просто тупо ответить на вопросы, а фактически написать эссе. Изящное и гломурное, чтобы блондинки всей страны возрыдали над глянцевыми страницами, острожно промокая накрашенные Dior'ом глаза.
Беда в том, что в голову лезла только всякая похабень и маты.
- Андрей! - уже почти безнадежно взвыла я в МРА. - Ты не хочешь попробовать себя в роли блондинки?
- Да запросто! - залихватски отозвался Уланов. - А что надо?
- Статью для гломурного журнала, вот тема, вот образец...
- Бля, - ознакомившись с материалом, ответил соавтор. - Щас, я только ребенка уложу, накрашусь и отполирую ногти.
Уже через полчаса мне пришло обещанное эссе. Написанное настолько блондинисто, что я всерьез заподозрила: Андрей тайно сотрудничает с гломурными журналами, оглупляя домохозяек по заказу шовинистов в правительстве. Увы, полный текст шедевра был утерян, но одна фраза навсегда запала мне в память: "...а еще я бы придумала такие маленькие миленькие электромобильчики, тогда нефть стала бы не нужна и во всем мире прекратились войны".
Отхохотавшись и сцепив зубы, я стала самостоятельно ваять гламурную статью, исключительно негламурно поминая все журналы, мироздание и свою доброту. Одно в статье Андрея было хорошо: он задал направление моей творческой мысли (про автомобильчики, кстати, я тоже включила, только в смягченной форме). Когда я наконец закончила сей опус, на часах было три ночи. Соблазн отправить его прямо сию секунду был очень велик, но я побоялась, что в тексте могут обнаружиться случайно набитые подсознанием маты, и отложила это дело до утра.
Утром обнаружилось, что полуотключенные недосыпом мозги справились с задачей на ура, и я пальнула письмо в ЖЖ (для настоящих женщин!), твердо решив, что если не подойдет, то статью им таки придется писать самим, я такой вредной работой больше заниматься не желаю
Письмо не вернули, ответ тоже не пришел, и результат я обнаружила уже в свежем номере ЖЖурнальчега

[Аленka]

Украино-Албанский словарь!!!
В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.
Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

[luide]

Аленka , интересно, только это албано-украинский словарь .

[Vanilla]

Спасем популярный ресурс от финансового кризиса. (шутка, канешн)
Выбираем и покупаем новые популярные сервисы!
Возможность
Цена, у.е.
Анонимно поставить оценку фото «1-»
2
Проголосовать за свои фото (10 раз)
1
Проголосовать за свои фото (100 раз)
3 (выгодно!)
Пририсовать усы на чужом фото
2
Убрать усы на своем фото
2
Нарисовать рога на фото
3
Узнать, кто нарисовал рога?
5
Узнать, кто наставил рога?
25
Пририсовать большие сиськи
2
Еще увеличить сиськи
1
Далее за каждый размер (но не более 8-го)
0,5
Удалить оценки в школьном аттестате
5
Оценка «5+» в аттестате
10
Стать «невидимкой» на сайте «Одноклассники»
1
Перестать быть «неведимкой» в жизни
Временно недоступно
Вступить в группу «Одноклассники президента»
Временно недоступно
Фото на фоне престижной иномарки
5
Пририсовать костюм автослесаря к фото на фоне престижной иномарки
10
Узнать биоритм всех одноклассниц
5
Анонимно посетить сервис «самые ревнивые мужья»
10
Удалить свою анкету
1
Восстановить свою анкету
1
Удалить анкету навсегда
5
Восстановить удаленную навсегда анкету
10
Отказаться от платных сервисов Одноклассники
3
Написать в Одноклассники благодарность
0
Написать в Одноклассники ругательное письмо
2
Написать в Одноклассники ругательное письмо про сервис VKonakte
Выгодно!

подобрано на просторах интернета

[Аленka]

Vanilla хорошо! Главное, близко к правде

Добавлено через 40 минут

Нелегок и уныл собачий век:
и в дождь, и в снег,
и в мерзостную слякоть
на улицу выносит человек
и заставляет какать...