dorogaj, Котя права, мы и вылезаем в этот форум, чтобы поделиться своими проблемами! Думайте о себе и о Вашем ребенке и постарайтесь как можно меньше любой помощи от родственников, чтобы потом не было повода попрекать!
dorogaj, Котя права, мы и вылезаем в этот форум, чтобы поделиться своими проблемами! Думайте о себе и о Вашем ребенке и постарайтесь как можно меньше любой помощи от родственников, чтобы потом не было повода попрекать!
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Катарина,я готова уехать прямо сейчас,но я не могу разлучить ребенка с отцом.Уехать в свой город я очень хочу,но муж не поедет,не потому что не хочет быть с нами а потому что там трудно с работой да и село у нас небольшое.А снимать нет возможности.Он говорит,что пока мы сами не решим что нам делать нам ни кто не вправе диктовать что и как делать.Но после такого унижения я даже видеть ее не хочу и как это преодалеть тоже незнаю ее старший зять с ней вообще общаться не может и мне говорит держи ее на расстоянии и называй не мамой а по имени отчества.Я уже писала что все слишком близко принимаю к сердцу.Потому что в свое время и психика хорошо пошатнулась(родителей нет,бабушка с дедушкой умерли и мы с братом остались одни),так она и это задела да так ковырнула,что у меня по отношению к ней омерзение.Что все нет ни кто только она одна детей правильно вырастила и что то как она живет это правильно,тем самым отталкивает людей от себя.К нам гости только из за нее приходить не хотят(в это число входят и ее родные племянницы и зятья).
dorogaj, тогда держитесь! Старайтесь меньше ее посвящать в Ваши семейные дела! Мне тожк не хватало родительской любви в детстве, поэтому я Вас понимаю! Вы такая ещё молоденькая, дарите свои эмоции малышу, мужу и людям, к-е Вам дорогиУверена, все будет хорошо, может приходится немного потерпеть!
А то, что с ней не хочет никто общаеться - это показатель, что проблема не в Вас!
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Да я уже устала держаться.Сегодня мне приснился сон что я ползу в высь по какой то горе а внизу пропасть,но я всетаки удержалась не упала.Может стоит не возвращаться к этой теме и не доставлять ей удовольствия того что на нее обращено внимание,но как выкинуть эту ситуацию с сердца НЕ ЗНАЮ.
dorogaj, очень хороший сон! очень! проверено! Значит Вы на правильном пути
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
dorogaj на счет того как не принимать все близко к сердцу, знаете это очень сложно, я и сама такая. Постарайтесь не думать об этом, сначало это будет практически невозможно. Но мне помогает. Главное постоянно себе напоминать что это не ваша мама и вы ей ничем не обязаны. Если с ее стороны будут наезды, лучше промолчите, в такие моменты не разговаривайте с ней, зачем вашему ребенку видеть как мама ругается. Элементарно наплюйте на нее. Главное, чтобы вы всегда помнили,что погода в вашей семье зависит только от вас и вашего мужа. Не растрачивайте попусту свои нервные клеточки
А то что вы ее видеть никогда не хотите, так все может измениться, как только вы будете жить отдельно. Вы ее будете же на ростоянии держать, и в гости она будет приходить только по приглашению, а чуть что так всегда можно попросить уйти
dorogaj У меня точно такая же ситуация живем с родителями мужа, ссоримся иногда, тоже обещали разменять большую квартиру (4 ком), но что это никак не сдивагется с места! больно им охота со своей законной квартирки съезжать? И я уверена что и не сдвинется незнаю как у вас но искренне желаю чтоб у вас получилось! Может Вам продать свой дом, взять кредит и купить хотя бы коммуналку? Это большая разница жить с родней (на их территории) и совершенно другое с чужими людьми,( у всех законные права). Моя например наоборот говорит какая она хорошая, а мы не благодарные, когда зять с дочкой от неё уезжали совсем в другой регион, так он встал даже перед ней на колени благодарил, как хорошо, что жили при ней 7 лет, а я такая даже "мамой" не называю. Как я вас понимаю, держитесь и все будет отлично главное этого хотеть!
Если действительно человек хочет он добьется, а вот муж хочет ли уезжать от мамы? она же его мама, она родила и воспитала!
Удачи вам и ребенку, скоро вырастет и будет Вам поддержка!
dorogaj я все читаю-читаю и у меня созревает какой-то внутренний протест против Вашей позиции. Не знаю, конечно, Вашей свекрови. Возможно, что это монстр, каких мало. Разве это раньше не проявлялось? Куда Вы смотрели? Зачем тогда сразу согласились жить, а не попытались изыскать другие варианты?
Но мне все же кажется, что все не так уж однозначно.
Ее квартира или не ее - это, мне кажется, не Вам судить. Она уж точно не Ваша. Что значит - квартира отца? Если родители мужа жили семьей, то это была общая квартира и свекровь имеет гораздо больше прав быть хозяйкой, чем Вы.
Я совершенно не хочу Вас расстраивать, но мне кажется, что соглашаться с Вами - это неправильно. Это будет только настраивать Вас на неправильные мысли и неправильные действия.
И еще меня удивляют приоритеты, которые расставляются очень интересно.
Свекровь, которая воспитала сына и не создала новой семьи после развода, в квартире которой Вы живете - стерва. Свекр, который ушел из семьи, создав новую, с которым Вы видитесь раз в месяц, который принимает участие в Вашей семье только в том, чтобы поиграться с Вашим ребенком - хороший человек.
Я не хочу Вас обижать, очень Вам сочувствую, желаю Вам как-то разрулить ситуацию. Но мне кажется, что путь взаимных упреков - это тупиковый путь. Пытайтесь стать самостоятельной, независимой. Так, чтобы жить смогли без посторонней помощи, тогда все изменится коренным образом. Не можете, то не вините в этом никого другого, а ищите возможности. Подумайте о том, что когда-то Вы станете в роли той женщины, которую сейчас осуждаете. Наверняка Вам кажется, что Вы будете себя вести иначе. Увы, это не так. Ведь тогда бы не возникало проблем у последующих поколений, ведь многие проходят эту фазу и потом все повторяется.
Понимаю, что у Вас была не самая легкая жизнь и Вы в этом совершенно не виноваты, так Вы меньше думайте об этом, а сделайте это своим достоинством. Наверняка привыкли ко всяким трудностям и неизбалованны. Вам ведь должно быть легче по моему мнению справиться с ситуацией, нежели "тепличным" детям. Так действуйте. Удачи Вам и не обижайтесь! Я очень сочувствую Вам и неравнодушна к Вашей ситуации. Никогда уже не буду свекровью, потому как у меня дочка. Но я именно так ее воспитываю, потому, может, это мой материнский совет Вам.
Потом еще подумайте о таких понятиях как гордость и гордыня.
Гордость на мой взгляд - это желание и стремление к независимости. А что такое гордыня, подумайте сама.
Представляю, сколько камней в меня полетит
Последний раз редактировалось Bella; 03.12.2007 в 15:13.
Но ведь живете не с хорошей женщиной, а с плохой свекровью. Вы уверены в том, что живи вы с мужем и ребенком в новой семье отца, подобных проблем не возникало бы?
А то, что говорит Ваша свекровь по поводу новой жены, не могу судить, просто не зная всех обстоятельств, да если честно, не особенно в них не вникала бы, считая, что это не мое дело вообще. Чего их-то судить-рядить, пусть сами разбираются.
Уйти от мужа из-за неурядиц, оставив ребенка без отца - это самый простой путь сейчас. Но окажется ли он самым легким и правильным для вас и ребенка? Не повторите ли Вы судьбу вашей свекрови и не станете ли ее подобием потом? Подумайте об этом. Ведь многие женщины стали таковыми не с рождения, а от тяжелой жизни, отсутвие мужчины облегчает ее, если он - негодяй. Зачем же лишать себя мужа и отца ребенка, если он неплохой человек, которого, кстати, вырастила Ваша свекровь. Просто мобилизуйте себя на пересмотр Вашей ситуации, попробуйте поставить себя на место свекрови, может, сможете какие-то компромиссы организовать? Признайтесь себе честно, что без ее помощи как бабушки, ее квартиры Вам будет гораздо тяжелее, чем с этими немаловажными вещами, попробуйте найти глубоко внутри себя какие-то нотки благодарности за это. Уверена, что обязательно что-то поменяется и Вы же сама сохраните гораздо больше здоровья и нервов. Учитесь не обращать внимание на что-то и не распалять себя. Попробуйте посочувствовать свекрови. Ну просто представьте себе, что ведь у нее и была, и есть не самая легкая жизнь, а присутствие вот такого не очень достойного человека не очень-то скрашивает ее.
Вы этого хотите для себя? А ведь гораздо больше возможностей Вы имеете такую жизнь получить, ведя себя сейчас неправильно. Возможно так, как она вела себя когда-то! Пусть ее жизнь будет для Вас примером, как НЕЛЬЗЯ поступать со своей жизнью и жизнью своей семьи.
Мне почему-то кажется, что Вы сможете. И знаете почему? Именно из-за того, что у Вас не все в жизни было гладко и сладко! В таких людях гораздо больше потенциала внутреннего.
dorogaj сочувствовать свекрови,я считаю,не стоит! Только из-за того, что у нее жизнь была нелегкая и сына вырастила! А кому сейчас легко? Таких как она 1000. И ваше сочувствие будет воспринематься по меньшей мере как лицемерие и ложь! Оно вам надо?Мое мнение:эта женщина живет по принципу: ни себе не людям! У нее не было семью, не было счастья! Значит его не должно быть не у кого! А своей "тяжелой жизнью" просто мотивирует!
А кто говорит, что надо вслух сочувствовать и говорить ей об этом? Это нужно прежде всего для себя, чтобы понять мотивы вот такого поведения и не повторять ошибок. Чтобы таких как она (свекровь) не стало 1001. Есть еще гораздо более несчастные женщины. Без мужа с детьми и какого-то угла. Потому для начала неплохо увидеть и научиться ценить в своей жизни то хорошее, что есть и по чуть-чуть его прибавлять, а не усугублять положение.
Девочки, ну нельзя своими советами провоцировать молодую женщину на дополнительные скандалы в семье.
Салимат, вряд ли Вы знаете, какими принципами живет это женщина. Я, впрочем, тоже. Сказано только, что любит она покомандовать. Ну что она, собственно, такого требует большого? Наверняка как как у всех. Уборка, стирка, пища. Ну так ведь все то самое в семье пригодится. И научиться это делать быстро и качественно не так уж трудно. Если в доме с этим все будет в порядке ( обязательно при помощи мужа), то какие можно предъявлять претензии?
А то, что требует не общаться с женой бывшего мужа, так неужели это так необходимо? Во всяком случае именно невестке? Неужели это стоит лишних скандалов?
Последний раз редактировалось Bella; 03.12.2007 в 17:08.
Bella нетИ я согласна с вашим предыдущим постом,Белла! Вы правы.
И еще подумалось, что таких свекровей надо использовать как тренинг и ни за что не уходить куда-то на чужие квартиры, тем более, что не особенно возможностей сейчас есть для этого. Если научиться общаться ( не допуская , правда, посягательств на отношения с мужем и уж какие-то неприемлемые на Ваш взгляд методы воспитания ребенка, пытаясь объяснить свое несогласие какими-то весомыми аргументами, например, врач или педагоги так велят делать), то ведь цены Вам не будет в будущем! Будете самым коммуникабельным человеком в своем обществе! А самое главное - какие-то новые перспективы счастливой семейной жизни. Тем более, что это поможет еще и что-то накопить, возможно, на свою квартиру, когда пойдете работать сама, а бабушка наверняка согласится присматривать за ребенком. Это как раз путь более верный, чем уход из семьи, когда уйдут одни проблемы, но обязательно появятся другие. Свято место пусто не бывает. Здесь этот принцип тоже действует.
Добавлено через 59 минут
Не зря, не зря поделились. Уверена, что пока Вы напряжены, расстроены и все представляется в самом мрачном свете. Это неудивительно и вполне объяснимо.
Но что же Вы хотели? Мнения ведь самые разные могут быть. Это и есть демократия и плюрализм мнений!
Последний раз редактировалось Bella; 03.12.2007 в 18:25. Причина: Добавлено сообщение
bella, как Вы хорошо всё написали! Аплодирую Вашим словам!Сама хотела примерно то же самое сказать, но не могла так четко сформулировать
Carpe diem...
У меня был опыт проживания со свекровью 3,5 года. Тоже все было не совсем сладкоСообщение от Bella
и тоже возникала такая мысль:надо использовать ее как тренажер и учиться на ней получать свое в общении с трудными собеседниками,поворачиват события как мне надо... но не получалось
нас помирило только мое расставание с ее сыном...все время предрасставательных выяснений отношений она меня старалась поддерживать,а потом,когда уже окончательно расбежались,говорила неск.раз "зачем же ты от нас ушла?" (и это даже уже когда у сына были жена и ребенок
т.е. мне кажеться вообще человеку чтобы что-то изменить в себе надо прилагать большие усилия...а уж в состоянии постоянного стресса при общении с конфликтными свекровями без помощи проф.психотерапевта невозможно
Последний раз редактировалось debrana; 04.12.2007 в 10:06. Причина: Добавлено сообщение
Мне кажется - лучше из кожи вон лезть и жить отдельно от родителейТогда не будет никаких проблем!
я тоже считаю,что жить с родителями (ни с чьими) нельзя
А на мой взгляд все зависит от родителей. Мы первый год жили у свекрови, это был тихий ужас, в один прекрасный момент собрали вещи и среди ночи ушли к моим родителям. Прошили там 3 года душа в душу (пока не появилось собственное жилье).
Я со своей свекровью(мамой первого мужа) две недели только прожила. не потому, что я такая некоммуникабельная, а просто бывают люди, с которыми как ты из кожи вон не лезь, отношений не построишь. А я мало того, из кожи лезть и не собиралась, еще и люблю комфортную обстановку дома. А сейчас у меня нет свекрови, живем у мужа, а с его папашей я всегда общий язык найду, да он к нам и не лезет.
Марина,как вы правы.Есть разные люди.Да ни кому не хочется чтобы его в грязь втаптывали.А морально обидеть намного проще и больнее,чем физически.И человек зная об этом старается как можно сильнее ковырнуть.Где уж тут смолчишь поневоле будешь обороняться.
Ваши права
