Улыбнёмся-1

[Cerise]

свадьба!

http://www.crazyrussian.com/00/entry...log_title#body

насколько вы русский?
тест

[Bella]

Это от души!

[filby]

прикольный тест
прошла 2 уровня пока все ответы правильные

[Cerise]

filby,
а я была на 1м уровне Нелегалом, а на 2м Понаехавшим тут


анекдот понравился:

Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

[violetsunset]

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Добавлено: сегодня, 09:51 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

[filby]

вот какие бывают резюме
Я работаю в Инвестиционной Компании в Питере. Услышав, что наши сотрудницы обсуждают чье-то резюме, не мог его не прочитать. Представьте рабочие будни. Работнику кадрового отдела попадается на глаза такой текст (орфография и пунктуация автора сохранены):

ГОСПОДА!
Я, ******ва Е. А, настоящим направляю Вашему вниманию свое резюме и прошу рассмотреть мою кандидатуру как соискателя трудового договора с вашей организацией на имеющуюся вакантную должность, функционал которой корреспондирует с задачами, в решении которых я принимала коллегиальное или преобладающее участие и которые корреспондируют с указанными в резюме моими персональными данными. Одной из решенных с моим преобладающим участием является задача регламентации, инструктивного и методического обеспечения и проведения государственных конкурсных торгов, результаты решения которой после расторжения трудового договора с последним работодателем были развиты для получения поддающихся внедрению проектов решений по развитию методологии размещения государственных и муниципальных заказов на поставки продукции различных видов и практики участия в торгах частных лиц, соответствующих установленным заказчиком в соответствие с действующим законодательством требованиям. При этом был сформирован также перечень направлений размещения государственных и муниципальных заказов, содержащий раздел, соответствующий специфике деятельности Вашей организации, а также иные документы, в том числе по указанному в резюме перечню. Я заинтересована продолжить работу в начатом ранее указанном в настоящем обращении профессиональном направлении в порядке осуществления самостоятельной или совместной с будущими коллегами деятельности для получения результатов, которые могут быть интересны предполагаемому работодателю. Первичное рассмотрение настоящей инициативы прошу осуществить с учетом информации о том, что я не владею свободно разговорным английским языком и признаю это обстоятельство в качестве существенного ограничения моих конкурсных перспектив, которое при соответствии прочих характеристик может быть нейтрализовано в приветствуемые Вами сжатые сроки. Для перевода текста любой сложности использую электронный переводчик текста. Имею квалификацию референта переводчика с (на) немецкого языка технической литературы (удостоверение). Я свободна от любых обязательств или обязывающих прошлых взаимодействий с любым лицом из предшествующего опыта осуществления трудовой деятельности в штате любого из бывших работодателей. В период оформления трудовой сделки в рабочем порядке буду в любом случае знакомиться с необходимыми для будущего исполнения служебных обязанностей документами предметно вновь и притуплю (именно так — прим.) к этому сразу после согласования моего трудоустройства, решение об обсуждении перспектив которого прошу Вас принять в сжатые сроки. Благодарю Вас за внимание к моему обращению и резюме. Прошу рассмотреть.
С уважением, ******ва Е. А.

(с)тащено

[meryrua]

Все мы очень любим понедельники, но кто-то особенно
http://29071983.livejournal.com/5420...age=1#comments

[Cat]

Встретились бывшие супруги.
- Дорогой, как тесен мир! Я узнала вчера, что твоя третья женя и мой второй муж проводят свой медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.


Беседуют Петька с Василием Иванычем. Петька:
- Василь Иваныч, а вот ты теперь мне растолкуй, что же такое демократия, гласность?
- Демократия, Петька, это то самое время, когда ты сам спокойно сможешь приобрести себе и иметь в своей собственности наконец и нового коня и новую бурку, и седло, и саблю....
- Вот это да! А вот гласность?
- Это когда ты можешь про всех что тебе угодно говорить.
- И даже про тебя, Василь Иваныч?
- И про меня.
- И мне ничего не будет?
- Нет, Петька, ничего: ни коня, ни бурки, ни.......


Беседуют две пенсионерки:
- Петровна, а ты не знаешь, что такое экстаз?
- Это? Да это просто таз, бывший в употреблении.

[Cerise]

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй...

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, я сказала!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

[filby]

всё-таки Задорнов иногда прав, когда говорит про "тупых американцев".
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

[filby]

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не еб@нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Выходит мужик из вокзала. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю тот же мужик опять оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
_________________
Над крышею небо. Всему свое время.
С тобой твое дело, в тебе моя вера.
Со мной ночью холод, желанье напиться,
Опять чужой голос, усталые лица.
Чайф "Всему своё время"

[filby]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над
одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом
в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у
него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой
вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".
Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю:
жены допрашивали мужей где презервативы

*****
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

*****
Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

[filby]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: А у тети Вали будет ребенок?
Мама: Да.
Дочка: А где он сейчас у нее?
Мама: Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

*****
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[filby]

Поселок Пятихатки (Украина)
Речка Вобля (где-то в области по рязанскому направлению от Москвы)
Деревня Лохово (Иркутская область)
Сушняки (Красноярский край)
Газиморские Кавыкучи (Бурятия)
Реки "Продольный Тазик", "Поперечный Тазик" (Таймыр)
Река Убля (Закарпатье)
Село Попова Баловка (Днепр обл)
Река Тогаплык (Полт обл)
Гнидава (район Луцка), Гнидовка (район г. Изюм)
Дроздынь (село в Ровенской обл.)
Лобойковка (село в Дн. обл)
Гейковка (Кировоград. обл),
Звездиловка (Черниг. обл)
Сатанов (Хмельн. обл)
Hахуй(Nahui) (Перу)
Иннах (поселок на Чукотке)
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Hовый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Hовая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Hовгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Hижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Hовые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Hовопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Hовгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня)

[Ольга-Ок]

В Пенсильвании землевладельцам разрешено ловить рыбу на своей территории без лицензии, а вот Теннеси – просто рай для гурманов: здесь разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

В Техасе необычайно облегчен процесс заключения брака: достаточно трижды представить женщину своим знакомым в качестве жены, как она ею автоматически и становится. В Мичигане самые либеральные правила приобретения оружия: любой житель, достигший 12-летнего возраста, имеет право купить ружье или револьвер. В Юте не запрещено владение ядерными взрывными устройствами – нельзя только их применять: есть особый закон, запрещающий взрывать ядерные устройства, в то время как в список запрещенных к владению опасных видов оружия атомные, водородные или нейтронные бомбы не включены.

Личные свободы в США также необычайно широки: например, в Орегоне разрешено курить марихуану, но – только у себя дома. В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне (Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курами. Правда, делать это могут только хозяева этих животных.

[Ольга-Ок]

Указ о введении в России сотовой связи
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:

© Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

© Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

© Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

© Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

© Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

© Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.

© Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

© На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

© Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

© Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.

© Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

© Для простого люда даровать время, разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

© Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

© Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.

© А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

© А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.

© Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать - личный мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

[Ольга-Ок]

В продолжение filby
с.Пески-Радьковские,в Украине.Произносится
Писки-Радьковские.

[Ольга-Ок]

"начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре «Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы!"

Мое мнение: а может, не опечатка? Может сотрудник хороший? Надеюсь, юрист

[Dana]

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ.

[V@NILL@]

Чудеса Word:

РАЗГАДАН ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР
введите в ворде "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"(именно так но бе з кавычек) нажмите ENTER и ворд без обяснения причин выключится