Улыбнёмся-1

[filby]

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить .
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[meryrua]

На работе рассказали анекдот.
Прошу прощения у незнающих английский...

Встречаются два человека в Лондоне.
Один у друго српашивает
- How much watch?
- Six watch.
- MGIMO finished?
- Ask!

[Cerise]

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток.

итальянская месть

[filby]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои

***
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

[Arti]

Че-то я по аналогии вспомнила.
Мужик утром стоит перед зеркалом, смотрит на себя: "Ужас, на голове три волосины, зубов нет, брюхо ниже колен, ноги кривые короткие, горб на спине... - прерывается, смотрит на мирно спящую длинноногую красавицу, и со вздохом продолжает, - Это ж надо ТАК любить деньги!"

[Cat]

Прочитала про определение оптимизма в одной книге:

Семидесятилетний мужчина завел роман с двадцатилетней женщиной. Через некоторое время она поняла, что беременна и в бешенстве стала звонить своему любовнику: "Эй, ты сделал мне ребенка!"
На это мужчина ответил:"Простите, а это кто?"

[Cat]

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на 100 рублей быстрее?

Нью-Йорк, дождь. Бар в негритянском квартале.
Входит мрачный мокрый негр, заказывает:
- Белого. Сухого.

- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они....

Мужик сидит в рестране. Зовет официанта и говорит:
- Можно мне кофе?
Официант отвечает:
- А черт его знает: можно вам кофе, нельзя вам кофе....

[filby]

У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас большая зарплата?
- Нет, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпускать...

***
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи ДОЛЖНА ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

***
Новый русский" на приеме у психиатра.
- Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

[Cat]

Нашла смешной мультик, не мультик не знаю, но кому нужно много благодарности, ее достаточно здесь

[Fiordaliso]

Вспомнился довольно старый анекдот...

Разъяренный посетитель в английском ресторане:
"Официант, у меня в супе плавает таракан!!! Что это значит???"

Официант (невозмутимо): "Простите, сэр, я подаю блюда на стол, а не объясняю приметы."

[violetsunset]

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

[Dana]

http://www.penta-club.ru/forum/index...howtopic=16869

[Cat]

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет...И давно не было...Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.


- Мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.


- Ну как живешь?
- Живу в подвале. Строю лоджию!


- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21-м ходу!
- Дааа, а он что тебе сказал?

[Cat]

А вот какие профессии бывают:

Аппаратчик мокрой классификации
Артист ритуальных услуг
Аэрографист щипковых инструментов
Бригадир двора изложниц
Варщик шубного лоскута
Вздымщик
Вивщик колец
Выбивальщик мягкой тары
Выгребальщик костров
Главный обогатитель
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
Давильщик
Делильщик кружев
Демонстратор пластических поз
Диспетчер по рулению
Доводчик-притирщик
Долбежник
Завивальщик спиралей
Заготовщик черни
Загрузчик мелющих тел
Заливщик голосовых планок
Запарщик коконов
Зубополировщик деталей часов
Изготовитель макетов матриц
Измеритель физических данных человека
Инженер-лесопатолог
Инспектор по контролю за исполнением поручений
Испытатель бумажных мешков
Испытатель источников тока
Испытатель колец
Капитан групповой
Капитан сдаточный
Коллекционер образцов тканей
Комиссар аварийный
Контролер наглядных пособий
Контролер художественных изделий
Круговоротчик
Лакировщик глобусов
Машинист выборочной машины
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
Машинист окомкователя
Мойщик мокрых отходов
Монтажник позитива
Монтажник реакционных аппаратов
Монтировщик скелетов мелких животных
Навальщик соли в бассейнах
Навивальщик основ
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Насадчик манжет
Обкатчик клюквы
Обрезчик анатомического материала
Окантуровщик оригиналов
Оператор джинного оборудования
Оператор зародышеотделительной машины
Оператор на решетке
Опрокидчик
Повертальщик
Подборщик расцветок искусственных зубов
Порционист лао-ча
Посланник
Прокатчик шаров
Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
Путевой рабочий на озере
Разводчик (распусчик) холяв
Раздирщик пакетов
Разметчик хлыстов
Расправщик
Регулировщик хвостового хозяйства
Резчик на огне
Реперщик
Рисовальщик светящимися красками
Сборщик мокрых отходов
Сборщик натуральных объектов
Сестра медицинская диетическая
Слесарь-испытатель
Сливщик-разливщик
Составитель описи объектов населенных пунктов
Составитель смеси плавленного сыра
Стереотипер
Сушильщик дощечек
Упаковщик кип
Установщик художественных произведений
Чистильщик лица голья
Штамповщик ножек
Электрослесарь подземный

[filby]

Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему 3,14дато - это хорошо, а х*ево-это плохо. Но более непонятным для него было, почему 3,14дец - это хуже, чем х*ево, а ох**тельно - это лучше, чем 3,14дато!

[Cat]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка!

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?
- Мне никто не верит.

[filby]

Сидят блондинка и менеджер в самолете. Менеджер предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Менеджер настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит менеджер, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Менеджер спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Менеджер думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает менеджеру 5 долларов и засыпает.

[filby]

Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий

процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит

корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная

нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные

картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном

плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не

способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше

всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени



Телец

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно,

мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как

нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как

сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то

телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие

знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за

четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся

найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.



Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды

ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками,

при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных

другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень

качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем

угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам

лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений,

но, как правило, не привыкают.



Рак

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы

у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит

в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он

не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,

поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему

всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по

крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки

или на кончике косяка.



Лев

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и

великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на

рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые

хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой

чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет

лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо

сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным

перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как

никто другой.



Дева

————————————————� �—————————–



Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе

- иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар

тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за

всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый

оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не

привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и

вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так

как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.



Весы

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они

находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты

дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них

дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности

к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое

страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать,

может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <??? подумаю еще>. Сказать <Р??а> или



Скорпион

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и

зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья,

либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела,

даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим

жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас

момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания

частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях

(среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).



Стрелец

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот

*раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою

многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной

горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся,

этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги

окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как

бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не

забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.



Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным

критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно,

будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену

(однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет

до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и

долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое

наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его

личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал , то давно бросил -

реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.



Водолей

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например,

из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться

что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может

конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам -

он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно

обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто

не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить

отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого

знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.



Рыбы

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно

ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют

себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком

страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко

найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с

кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще

рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на

окружающую реальность.

[Cat]

- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какое там отмечали! Это я в троллейбусе ехал....

Диван был настолько удобен, что даже пыль на него не садилась.

[Cat]

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...