Отношения в семье, с родственниками - 1

[Cat]

Dana, а вы попробуйте ничего не требовать от сестры и отношения может быть наладятся, так как когда Вы требуете от другого человека чего-то и подразумеваете этим, что он Вам что-то должен, то, в большинстве случаев, получается все наоборот, он от Вас отдаляется.


Попробуйте сами звонить и узнавать как дела, рассказывать про свои, потом может и она Вам станет звонить и спрашивать.

А думать, что человек Вам должен и ждать что-то от него, о чем он и не подозревает, наверное, не выход.

[Dana]

Я все это знаю... Разве можно требовать чуткости и доброты? Этот или дано, или не дано. Но я все равно ее люблю. И она это знает.

[Ширин]

это на самом деле сложнее всего--поддерживать благоприятную атмосферу в семье, с родственниками...
мне гораздо проще быть доброй и хорошей с посторонними, дома срываюсь и рычу... часто грублю родителям, каждый раз зарекаюсь этого больше никогда не сметь, но все равно срываюсь... стыдно...борюсь... пока успех невелик... А а кто мне эти посторонние? двуличность...
несвязно... но искренне...
простите...

[filby]

я думаю ты не одинока в данном случае
сама часто весь день терплю а потом срываюсь на домашних
бывают конечно случаи когда и они не правы - но чаще я

[Bella]

Сегодня первый раз посмотрела передачу "Доктор Курпатов". Раньше никогда не "зацепляла" ее. Но тут села перед телвизором попить кофе и задержалась на ней. Беседовал он с Еленой Санаевой. Это жена
Р. Быкова. Отец у нее тоже актер, очень много снимался в фильмах Шукшина. Очень нравится мне.
Передача была о сложных взаимоотношениях актрисы с мамой. Мама ее была жесткая и деспотичная женщина. Так сложилось, что сын Павел восптывался у бабушки, поскольку часто болел, а также в связи с тем, что родители - актеры и часто разъезжали по сьемкам.
Вообще-то меня очень волнует эта тема - взаимоотношение мамы и детей. Вернее даже, мамы - дочки, поскольку ближе именно мне со всех сторон. И со стороны мамы, и со стороны дочки.
Не понимаю, как отец Елены мог это допустить? Неужели он считал это возможным? Ведь жизнь мальчику не была обеспечена самым лучшим образом. Павел, сын, написал книгу обо всем этом. Не знаю, буду ли я ее читать. Очень тяжело, хотя может быть и надо, чтобы не превратиться самой в чудовище. Так вот прозвучала одна фраза его из этой книги, в которой говорится о том, что среди всей этой темноты (или черноты, не помню, как точно) у него светлым воспоминанием проходит образ матери, его встречи с ней. Ну я чуток посмотрела уже книгу и на всякий случай ссылочку дам. Почитать стоит.
Судя по всему, у Елены не закончилось общение с мамой, ее диалог с ней. Она все пытается найти мотивацию маминого поведения. Согласна с ней, что многое происходит от невостребованности, какой-то неудовлетворенности своим существованием, особенно когда есть потенциал. Хотя это не оправдание. Ну какое может быть оправдание бабушке, которая для внука своего единственно не держит в своем лексиконе иных слов, чем идиот,кретин, ну дальше даже не хочется повторять. Неужели ту самую женщину привязывали к кастрюлям и плите? Думаю, что свой образ существования выбирала она сама. И если захотела бы, то жизнь ее была совершенно другая. Я сужу как раз по ее характеру и ее желанию делать именно так, как она считает, а свое мнение она видимо считала самым правильным.
А еще мне запало то, что Елена сказала о своем муже (Р. Быкове).
Как-то отчитывала она своего сына за что-то, видимо очень настойчиво и активно. Быков послушал все это и говорит, а давай-ка не будем относиться к нему объективно! Давай его просто будем любить! В жизни найдется множество людей, которые будут к нему относиться объективно. Сразу еще больше зауважала его.
Ну и главное, ради чего я этот разговор затеяла, это вопрос, почему актриса никак не отпустит это от себя, почему это ее мучает? Она говорит, что потому что недолюбила.
У меня другой ответ на этот вопрос. Думаю, что в своей ситуации я бы ответила по другому. Потому что допустила это.
Хотя у нас несколько разные ситуации. Сколько я понимаю, у Елены не было как раз проблем в детстве, а возникли с рождением ребенка, что для меня кажется гораздо более ужасным. Приходилось терпеть все это и представляю, как она страдала.
У меня же что-то подобное было в детстве и я терпела тогда, не смея сопротивляться и когда была возможность, то просто уехала подальше. Возможно, если бы я начала проявлять твердость и вырабатывать свой характер тогда, мама вынуждена была бы считаться с этим. Возможно это никому особенно не будет интересным, все же подобные ситуации нетипичны, хотя бывают. Ничего страшного, я только не хотела бы, чтобы если возникло какое-то обсуждение, оно не скатилось бы только в сторону обвинения или матерей, или неблагодарных детей, как это у нас уже неоднократно бывало. Просто хотелось бы каких-то конструктивных мыслей. Что делать в подобных ситуациях?
А сам Курпатов мне не понравился. Что-то сомневаюсь я, что мог бы он мне чем-то помочь, если я обратилась бы к нему. Хотя может быть мне никто не мог помочь в этом кроме меня. Ведь это одна из вещей, которые я мало с кем обсуждаю, ну вспоминаю только одну подругу, с кем об этом говорила. Даже с мужем об этом я никогда не говорю, он только догадывается о каких-то вещах.
Ну и еще скажу о том, что для себя решила, что нельзя полностью растворяться ни в ком. Ни в ребенке, ни в муже. Оставаться прежде всего собой, чтобы некого было потом винить в неудачно прожитой жизни.

[irenok]

Я книгу читала, понравилась. Вella, прочитайте тоже и сразу поймете, как Елена Санаева "докатилась до такой жизни". Я бы со своим мягким и бесконфликтным характером тоже вряд ли смогла бы противостоят такой тирании со стороны матери.

[Bella]

irenok, прочитала. Понравилось, потому что не ожидала именно этого, а чего-то другого.
Во-первых, с самого начала я стала похихикивать, а где-то громко смеяться. Может быть это некрасиво и это не совсем адекватная реакция на эту книгу, но мне что подумалось. При всей сложности ситуации ведь вырос совершенно нормальный человек, у которого просто выкристаллизованно чувство юмора. Это может быть только у здорового человека, я же думала, что будет какой-то сломленный, подаленный описанными обстоятельствами человек. Да и не сказала бы, что совсем уж несчастливое детство было у Павла. Были и проказы, и баловство, а также забота, уход, пусть несколько гипертрофированная, но любовь и нежность бабушки.
Отношение к бабушке не особо изменилось, но немного появилось понимание ситуации. Ну больной человек из-за потери ребенка, болезни второго, собственной болезни и всех тех обстоятельств, которые были в жизни и которые принесла война. Сложно осуждать. И то, что не отдавали внука матери, скорее боязнь за то, что не выживет. Мальчик все же не был брошен, более того, с самой первой страницы бросается в глаза, какой тщательный уход за ним был. Да и не так уж он боялся бабушки, ведь были у него порывы и обнять ее, и на диване он с ней прикладывался, чтобы фильм посмотреть. А также забавно было читать о приготовлении уроков. Но ведь это нужно. Как без этого? Ну а ее эпитеты, "ласковые" обращения тоже почему-то ужасными не показались. Мне стыдно, но над этим я тоже смеялась. Может потому что Павел привык с детства к этому, оно стало естественным и обыденным, сам к этому уже стал с юмором относиться и это передается при прочтении? Не смотря ни на что, он ее очень нежно любит. Это чувствуется. Так же, как и она его. Особенно этот крик любви прорывается в монологе по телефону в последних главах, когда она прямо в этом признается и я верю этому. Да и он, думаю, не зря его поместил в книгу. Это тоже его дань любви к бабушке и какое-то понимание, как мне кажется.
Плохо, конечно, что в такой обстановке пришлось расти. А кто знает, выжил ли он в другой? Может быть, что ни делается, все к лучшему? Это уже срабатывает мой фатализм - вера в Судьбу.
Может быть мальчику положено было до какого-то момента находиться именно с бабушкой, чтобы выжить, а когда уже он подрос и был посильнее, то мать решилась уже забрать его и уже своей любовью отогреть его и воспитать теперь в нем личность?

[Mirazh]

Почитала я Вас и пришла к выводу что наверное виновата во всем сама.
У меня жуткие отношения с мамой моего мужа.
Она меня с самой первой нашей встречи не может терпеть.
Я понимаю что Вы скажите у всех так ( или у многих).
А самое странное что с этим человеком не могу и точки соприкосновения найти. Ну мир что ли объявить.
Со своими родными я живу в мире. Иногда хочется постучать по голове, но в такие моменты ухожу к себе в комнату и рисую.
Наверное скоро выставку сделать смогу

[Кошка-бегемошка]

Похоже, Ваша свекровь не хочет, чтоб Вы были с ее сыном..
А как проявляется эта неприязнь? Она что-то против Вас делает? Или сына настраивает?

[filby]

предполагаю что там комплекс подобных "прелестей"

[Mirazh]

Не просто настраивает она нас сорит. Все время ему говорит что я не правельно дочь воспитываю. Что плохо кормлю её. Что она бледнинькая. Вечно требует к себе внимания. А сама даже про годовщину свадьбы нашей забыла. Я не говорю о своем дне рождении. Я для нее просто не существую.

[Bella]

Ну а Вам нужно ее внимание? Попробуйте настроить себя нейтрально к ней, как к чужому человеку и свести к минимуму ваше с ней общение. А дочка Ваша. Как Вы считаете нужным, так и воспитывайте. У свекрови была такая возможность воспитывать своего сына. В этом вопросе лучше всего сразу точки над i поставить. При условии, конечно, что Вы можете обойтись без ее помощи. Если нет, тогда лучше терпеть. Я предпочитала обходиться без помощи.
Я только не совсем понимаю, как у нее получается ссорить вас с мужем. Она его настраивает, а потом он начинает выяснять отношения? Тогда отстаивайте свои позиции. Не позволяйте никому вмешиваться в ваши отношения. И не старайтесь быть для нее хорошей. Вообще зачем быть хорошей для кого бы то ни было? Это так обязыввает. А плохое к тебе отношение вообще развязывает руки.

[Mirazh]

Сама понимаю что нужно просто отнаситься к неё как к чужому человеку, но не сдерживаюсь когда слышу поток и начинаю дергаться. В лучшем случае просто аппетит отпадает на сутки в худшем реву.
Самой надаела это постоянная терада. Я без неё обхожусь свободно, а это её еще больше задевает.

[Bella]

Так вы живете вместе?

[filby]

Мираж. Попробуй через силу не вообзще никак не реагировать на е нападки. Думаю со временем ей это надоест.
Вот никак не реагируй и все тут.
И уж конечно не стоит реветь из-за этого.

[рита]

Знаю по себе, не сможет Мираж останавливать слезы, и обстрагироваться от нападок обидных не возможно. Я в свое время боролась со свекровью, та-же была ситуация, отстаивала позиции, старась объсняться, все по человечески, потом ругалась (этого делать нельзя). Мне помогло, то что я через силу стала ей улыбалаться, говорила приятные вещи, стала просить совета в воспитании ребенка и вообще по каждому поводу.
Потом мне эта игра, это издевательство над ней даже пришлось по душе. У свекрови по началу был шок, потом недоумение, у нее даже в глазах стоял вопрос, не дура ли я. У нее закрыдывались сомнения, что я это делаю специально. Со временем ее борьба за сына устаканилась, а мы с ней до-сих пор подружки, хотя с ее сынком давно не живем.

[Tashichek]

Летом я ездила на лингвитсическую школу, на которой выступал психолингвист, он устаивал что-то типа семинаров и рассказывал, как вести себя в подобных ситуациях. Данную технику он назвал "психологическое айкидо", она заключается в том, чтобы предупреждать нападки со стороны "вампиров"-родственников. допустим, ваша свекровь начинает вас отчитывать за что-либо, а вы соглашаетесь с ней и, более того, предвосхищаете ее слова (ситуации, как правило, повторяются изо дня в день). Только она собирается сказать, что вы плохая жена, мать, женщина..., вы сами говорите, "да, я плохая жена, еще худшая мать и вообще отвратительная женщина...". Таким образом, свекровь не сможет выплеснуть негатив на вас, он останется в ней. Да и вы окажетесь в выигрышной позиции для других близких вам людей.

[filby]

Рита - у мничка - все правильно делала
кстати совет применим не только в отношениях с родственниками но и вообще по жизни что называется

главное первое время вытерпеть и пересеилить себя
и соперник сначала будет повержен а потом и вовсе перерастанет быть соперником

[nvn]

Девочки, я почти вернулась! Всем огромное спасибо за участие!
У меня действительно проблемы, и разбитый вдребезги ноутбук и несколько телефонов - это просто ерунда по сравнению с тем, что пришлось пережить.
Пишу, а руки трясутся, засыпаю с трудом, ем , потому что надо. Проблемы у меня в семье, никто не умер, но ЭТО было страшнее смерти. То, что я вскольз рассказала Арти, были просто цветочки, по сравнению с тем, что было пару дней назад.
Это был апогей всему тому, что назревало, в принципе, уже давно.
Все это, конечно, не для этой темы, подробности рассказывать не буду. Простите за флуд.
Пока у меня ничего не разрешилось, и выхода не вижу в ближайшее время.
Но я очень-очень рада, что наконец хоть комп починен. По всем ужасно соскучилась. И ведь надо же случиться всему именно тогда, когда я собиралась на встречу с девочками! И позвонить не могла, т.к. телефоны разбиты. Потом только один починили...
Писать, возможно, в ближайшее время не смогу, нет сил. Но очень хочу почитать, наверное, много всего интересного написали.
Девочки, я вас всех очень-очень люблю!!!

[Маргуша]

nvn, возвращайся скорее ,
господи что же это за цунами у тебя пронеслось