хорошо хоть не "убить дочь"Сообщение от bella
хорошо хоть не "убить дочь"
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Тут попался документик... весь офис лежал.. и лежит... до сих пор смешки по офису ходят...
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. )
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Девочка на работе рассказала.... очень поднимает настроение
"мы тут вчера приехали, разгружались у подъезда, а там бегает собачка, маленькая белая, с плоским носом, всех нюхает - ищет хозяина, так жалко стало, потом подходит человек - он в 15 метрах стоял, разговаривал с кем-то, и говорит ей, ну что, опять потерялась, ну пойдем домой"
от фразы "ну что, опять потерялась, ну пойдем домой" мне как-то повеяло спокойствием и уютом
Из инета
Возмущению моему нет предела...
Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я
ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака
сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке
14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти
слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но
сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в
компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку -
они почти ровесники и друзья.
И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске
перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто.
Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь.
Я не поленилась - вышла посмотреть.
Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще-
накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру
в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына-
лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!!
ГУЛИАТЬ!!!"
и еще
У меня в свое время в Москве была прекрасная подруга. У подруги был сын, и в то время ему что-то года 3 что ли было...И любимой сказкой на ночь у них на тот момент был Хоббит, и часто они с мамой играли в Бильбо Беггинса, дракона и Горлума. Мама, разумеется, выступала в качестве Горлума и дракона, а отважный ребенок был смелым хоббитом
Так вот.
Стояла как-то подруга в очереди какой-то, чуть ли не в Жеке, в каком-то в общем присутственном месте. Антураж как полагается - мрачные старушки, едкие тетечки и угрюмые неопрятные мужчины.
Задумалась о своем, практически выключилась, и вдруг обращает внимание, что от неё народ как-то - поотошел. Опасливо. И старушки косятся недобро. И дядечки так - друг за дружкой - покурить, бочком-бочком и прочь из коридора....
Задумалась о своем, практически выключилась, и вдруг обращает внимание, что от неё народ как-то - поотошел. Опасливо. И старушки косятся недобро. И дядечки так - друг за дружкой - покурить, бочком-бочком и прочь из коридора....
И она ловит себя на том, что, задумавшись она машинально, с характерным присвистом и интонацией - бормочет вполголоса
"мерссские людишшшки...мучают бедных насссс...нашу прелесссть...мерссские...что у них в карманцццах...в их гадких карманцццах..."
Она как заметила, конечно, тут же замолчала, но было поздно - бабки ей уступили очередь уже, и что они там себе про неё подумали совершенно непонятно)))) И ведь не объяснишь им, старушечкам)))
Вот такие смайлики.... Может и не смешно. Не знаю.
Ё-бург у нас все над Костей Дзю прикалывается. Он когда со своей "борцовской" карьерой завязал, решил написать ДИССЕРТАЦИЮ. Оказалось, что для этого еще институт закончить надо. Обидно. Расстроили Костю. Теперь вот в институте учится, на первом курсе. И ректор ему поблажек не обещал.
Если гдето-что чтото было, заранее прошу прощения
Карлсон залетел и ждет Малыша!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
Улыбайся - завтра будет хуже!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Покончил жизнь самообжорством
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Психическая атака - матросы на зебрах!
Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50 )))
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... Я кайфую...никогда... Никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО
Мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане
Я не грустный, я - трезвый!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?
Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!
Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".
Берем чужой аппарат...... набираем номер ... и .. говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду
Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!
Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора
Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?
Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
Долбица умножения!
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОГО ПОЛЕЗУТ
Гарем, я вас покидаю.Я встретил другой гарем и полюбил его.
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно это ты и есть.
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов.
Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак.
Девушки одеваются так, как им хочется.Неужели им и правда ТАК хочется?
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
..Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer...
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! Чем? -Переломом челюсти и сотресением мозга!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...
Встречаются грузин и русский. У грузина сименс а у русского таксофон.
МТС представляет новый тарифный план "Погуляли", звонки из отделения милиции - бесплатно!!!
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!
За проститутствующих здесь дам.
Противозачаточная внешность...
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
У вас изменился тариф, теперь стоимость звонка расчитывается в соответствии с размером вашего мозга. Чем меньше, тем дешевле. Для вас все звонки бесплатны!
Пришла любовь - прощайте деньги.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит
Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.
Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Он углупился в свои мысли...
Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.
Я верность собственной невесте храю в сухом, прохладном месте!
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!
Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми!
Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
Когда я кушаю, я говорю и слушаю
Взяли новую девочку на ресепшн
http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.html
По-моему так.
В. Пух.
"В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался."
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
случай из моей жизни - пример чистой женской логики.
Давно не видела соседку снизу, тут на днях ее встретила, едем в лифте.
Она-мне:
- Здравствуй, Аврор! У мамы как дела? Все в порядке? (Обеспокоенно)Что-то я ее давно не видела! Я тут ногу сломала и 2 месяца из дому не выходила, никого не видела!
(т. е. к сожалению, никого сквозь стены она не видела...)
Я - маме (уже дома):
- Тебе привет от соседки снизу! Представляешь, она тут сломала ногу и 2 месяца дома сидела!
Мама (трагически):
- Ну вот, я так и знала, что она ногу сломает!!!
- ???? Почему ты знала, что она должна сломать ногу???
- !!!??? ... а потому что она бегает на таааааких-вот каблуках!!!
Все логично!
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке! Потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?"
А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
По-моему так.
В. Пух.
заходим сюда http://www.fips.ru/cdfi/reestr_rupat.htm
в первом же пункте где номер документа
вбиваем
2000106415
нажимаем просмотр и....... читаем в общем
может, запросить у тов. Мухина теперь инструкцию по применению сего станка?
можно и техническую документацию запросить ))))
а вообще на том сайте куча таких приколов, что Вофка ком отдыхает
достаточно например зайти и посмотреть какие народ товарные знаки регистрирует...... а уж заявки какие подает )))))) - благо не все заяки удовлетворяют )))))))
Для худеющих, (помойму у вас не находила, если чо удалите)
Дневничок желудка женщины
> Понедельник. Утро.
> Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще- А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой-.
> Вторник. Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской-
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу- из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина-
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой- и со сметанкой- или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить- бурлл-
> Среда. Утро.
> Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее-бу-урллл-
> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия- Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
> Четверг. Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит- А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел-
> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один-
> Пятница. Раннее утро.
> Сидим в сортире, провожаем сливы.
> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей-
> Обед. Кефир.
> И родина щедро поила желудочным соком тебя-
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали- Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл- чтто-то во мне понамешшшл-ла- Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта- ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка- уважаю- Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает-
> О, минералочка, заходи- мы как раз на диете
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела?
Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех
обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на
клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них
бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен:
единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии:
тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо,
братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит
купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай,
по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь
тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не
экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е
412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь,
братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по
кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще
затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом
сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где
тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай
позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато
вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай,
котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то,
она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.
К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает -
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам -
должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от
счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник
убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово,
холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там,
сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай
уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе
войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам:
нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету
забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную
любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она
тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!
Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике
мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай,
купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой,
ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну,
мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде,
завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем
организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая
жизнь!
Ваши права
