Улыбнемся-5

[Arti]

Ну не прелесть? Так и хочется звуковой ряд добавить: "Пошел мыться, я сказала, быро пошел мыться".

Трусливый медвежонок прославился на весь интернет

[Arti]

Мама решила приготовить салат Цезарь.

Получился просто анекдот.
Звонит и гордо говорит: - Я все продукты купила, завтра ты приедешь и сделаем Цезарь. - Хорошо. - Выяснять подробности мне что-то в голову не пришло, а надо было бы. - Только, - говорит мама, - я салат купила не такой. - Какой не такой? - Ну не качан. - А что? - Листья. - Какие листья-то? - Ну вот такие в горшочке. - Ладно. Ты купила не тот салат, но фиг с ним. - Почему не тот? - возмутилась мама. - Ну потому что в Цезарь идет салат Романо, у вас его не продают. Фиг с ним будем есть этот.

- Я орешки купила. - Хорошо. А заправлять-то ты его чем собралась? - Мааааслом. - Маслом? Ладно, хорошо я сделаю заправку. - А что не маслом заправляется? - спохватилась мама. - Нет. - А чем? - Туда заправка специальная идет. - Ну давай я сама сделаю. - Из чего ты ее сделаешь, у тебя что есть каперсы, анчоусы? - Дааа, у меня вот есть морской коктейль. - И начинает мне зачитывать состав этих консервов. - Это не то, не читай мне, я знаю, что такое морской коктейль и из чего он состоит. Не пойдет. - А я думала маслом заправляют.

Попрощались. Через час звонит опять: - Ну ты представляешь, я никак не могу найти в своей тетрадке, как делать этот салат. - А ты на фига ищешь-то, я тебе уже все сказала. - Ну как приготовить. - Что ты готовить-то еще собралась? Курицу что ль пожарить не можешь? - Не, у меня она уже готовая. - Тут я совсем насторожилась: - Ты жареную курицу купила? - Нет, вот такие грудки, как ты покупала. - Карпаччо что ль из курицы? - Да. - И ты собралась из нее делать Цезарь? - Ну да. - Мама, туда жареная курица идет. Все, ничего не делай, я сейчас найду курицу в морозилке, пожарю ее и привезу. - Да я сама пожарю. - Что ты пожаришь? - Ну вот эти грудки. - Ты обалдела совсем что ли? Ты хочешь вяленое мясо пожарить? - Почему вяленое? - Потому что оно вяленое.

Мы обе начинаем ржать. - Ну скажи мне, что приготовить из этих продуктов. - Хорошо. Порви листья салата, сверху пластинки курицы этой выложи, виноград добавь, посоли, поперчи, побрызгай оливковым маслом, ну или какое у тебя там есть, чуть уксусом, орешками присыпь, будет нормальный салат. - У меня винограда нет, но есть оливки!

Занавес!

[Arti]

Наткнулась сейчас и просто не могу остановиться от смеха. Просто Салтыков-Щедрин какой-то.

[Arti]

Это просто уржаться.

[Saxarinka]

Arti, слов нет))))) Глядя на них вспоминается поговорка "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось"..

[Arti]

Saxarinka, это ж какую фантазию надо иметь, чтоб практически из ничего все это наваять?

Сегодня над этим смеялась до слез.

Что случается, когда девушки проектируют санузлы.
Ещё немного сексизма в архитектуре. Тут у нас девчонки делали коттеджики из сборного железобетона и так случилось, что пришлось уменьшить высоту второго мансардного этажа из-за того что на заводе ЖБИ ворота были меньше, чем габариты самой высокой панели.
Ну ок, уменьшили и уменьшили. Пока кто-то из парней не заметил конфуза.



Запостили в эти ваши интернеты, а я по традиции собрал лучшие коменты с лепры и из соцсетей.

1. Сначала появился симметричный мужской ответ:



2. Потом народ просто глумился:



























3. Потом люди стали жаловаться на реальный опыт:
















3. А потом начали предлагать решения проблемы. Сначала архитектурно-планировочные:










4. А потом поведенческие:







5. А в итоге разгорелся спор сторонников писать сидя и стоя:
















В качестве контрольного в хохотальник в голову напомню про серию картинок про гроб:


Источник

[Лелешная]

Да уж... И смешно, и обидно одновременно за таких проектировщиков...