Улыбнемся-5

[F-ort]

Ох, смех смехом. А знаете, первая рекомендация детского гастроэнтеролога, чтобы ребенок упирался ногами во время процесса. Обычно дети на унитазе висят, и проблемы от этого развиваются нешуточные.

[Snusmumrik]

F-ort, полностью согласна. Тема вроде как и смешная, но важная. Для кого-то кхм... покакать - это реальная проблема.

[Alximiya]

а я бы еще четвертую картинку добавила, в той же правильной позе и гаджет в руках какой-нибудь, тогда точняк все получится (с гаджетом другой более удобной позы нет)

[Snusmumrik]

Алеся Петровна, читаю её с удовольствием. Интересно, смешно, легко и позитивно!

[Орхидея]

Snusmumrik, спасибо, читаю, хохочу

[Васаби]

Танцующая собака)))
http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8

[Zhenechka]

Васаби, какая прелесть!!!!!

[Snusmumrik]

Васаби, класс, позитивная собака! Там в комментариях написали, что она всегда танцует, когда в вольере, даже, если музыки нет)) Здорово танцует.

[Васаби]

Snusmumrik А под музыку так хорошо попадала)))

[Snusmumrik]

Мы полдня с этой панды угорали.

Испугалась

[Орхидея]

Snusmumrik, ну я бы таких больших сапог и сама испугалась бы

[анютка]

Ограбление года
В Екатеринбурге ограблен магазин интимных товаров

Грабители, по словам представителя сети магазинов, забрали с собой кассовый ящик с выручкой. "Не забыли они прихватить и возбуждающие средства из прикассовой зоны, несколько комплектов эротического белья, а также другие товары интимного назначения"

[Васаби]

В предверии Нового Года
"Особенности русского Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!"

[Васаби]

Ничего не напоминает? Мне так очень знакомо

[Arti]

Васаби, да уж... все напоминает! У них прям мода какая-то притащиться и компанию составлять. Люся вообще мне на тапок морду положит и лежит. Фима может на ручки попроситься. А закрыться от них нельзя - сразу дверь штурмуют.

[Орхидея]

Васаби, да да!

[Arti]

Орхидея, ой, блин.

[Васаби]

Arti Не просто штурмуют, они об эту дверь бьются так, как будто за ними толпа зомби гонится.

[Revival]

А моя так еще и смотрит, что это там происходит)))) Или за компанию идет в свой лоток))

[Arti]

Ой, девы, тема такая... интимная... но все-таки расскажу. Revival, все вы виноваты, так бы не вспомнила. Муж категорически не пускает Веньку в туалет, потому что пару раз, когда он пошел по малой нужде, то Веня из любопытства сунул морду в толчок, чтоб посмотреть, а что там такое и был, как вы понимаете, обоссан. Муж орет матом, Веню мыть, больше Веня в туалет не ходит. А поскольку для него это сакральное место, то, когда вы там сидите, он подкрадывается снаружи, просовывает лапы в щель и ворует коврик у вас из-под ног.

Добавлено через 1 час 31 минуту

Кормление котенка