Улыбнемся-5

[Mirror]

На остановке.
Очень пожилая пара, оба седенькие, сухонькие, в очках.
Старичок – старушке, кивая в сторону проходящей девицы в микро-шортах:
– Посмотри, Шурочка, как лаконично одета эта девушка!

Тут же рядом две дамы среднего возраста, оборачиваются, смотрят на девицу.
Одна дама другой, гневно:
– Никогда бы на себя такое не нацепила!
Она же после полуминутной паузы, задумчиво:
– Или нацепила бы?

В книжном магазине.
Продавщица спрашивает у солидного дяденьки:
– Что-нибудь выбрали? Может, вам помочь?
Дяденька:
– Нечего у вас выбирать! Один мусор печатают, одну макулатуру! Донцова последняя есть? И предпоследнюю дайте.

Две дамы в автобусе.
– Как ей объяснить, что в купальник она не помещается, вот как? Говорит, я люблю всё облегающее! А мне рядом с ней на пляже лежать!

У подъезда.
Мальчишки лет 7-8, с футбольным мячом.
Один, смешной, щербатый, кричит кому-то вверх.
– Дед! Дед!!! Выходи уже! На воротах стоять будешь! Дед! Больше некому!

Во дворе.
Кокетливая дама мужчине со здоровенной чёрной собакой, томно прищуриваясь и с придыханием:
– Ой, и не кусается?! Правда? Такой большой, такой чёрный – и не кусается?!

На рынке.
Две старушки.
– Оля, лук купили? Нет? Не помнишь? Оля, мы ж договаривались, я ношу, ты запоминаешь!

[Arti]

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

[violetsunset]

Ой, а ведь точно! Кот был в хозяйстве сто лет назад, а помню, что пожевать по ночам с котом величайшее удовольствие, особенно кильку в томате)
Эх, с тех пор нет повода купить кильку в томате

[Arti]

violetsunset, заведи себе кота и купи кильку.

[Васаби]

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!!

[Dasha7]

[Mirror]

Настольная игра "Почта России"




1.Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.
2.Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).
3.Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.
4.Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.
5.Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).
6.Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).
7.Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).
8.Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.
9.Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.
10.Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.
11.Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).
12.Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.
13.Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.
14.Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).
15.Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).
16.Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.
17.Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).
18.Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).
19.Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).
20.Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).
21.Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).
22.Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.
23.Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).
24.Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).
25.Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41). 26.Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).
27.Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.
28.Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).
29.Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.
30.Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).
31.Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).
32.Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).
33.Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).
34.Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.
35.Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).
36.Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).
37.Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).
38.Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).
39.Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.
40.Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).
41.Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).
42.Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).
43.Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.
Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.

кто захочет поиграть - тут ссылка на картинку в большом разрешении

[Manga]

Mirror, супер! )
Всё так, сейчас посылки жду, их похожу паводком смыло

[Mirror]

Лучшая из виденных мной инструкций к принтеру:

[nezabudka]

Mirror, супер , жаль у меня на принтере лампочек мало.

***
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Electrolux Kelvinator».
У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?

Реклама в авто магазине: «Каждому покупателю права в подарок!»

«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Не молчите на меня!

Обделался легким испугом.

Кто рано встает, тот всех достает.

Любопытство не порок, а способ образования.

Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

Добавлено через 2 минуты

PS. Это меня сегодня доча анекдотами с детского сайта развлекала. Над первым я плакал, до сих пор плачу

[Arti]

nezabudka, самое первое - феерично.

Про парикмахерскую - вообще классика. Долго и нудно не могла понять - почему так? Когда нашла нормального парикмахера - поняла - работают недоучки без образования, которых научили стричь только под горшок, вот они так и стригут.

Один раз срочно надо было принять приличный вид, примчалась в салон, прошу - сделайте вечернюю прическу в упрощенном варианте, ну как-нибудь уложите. Стоят три тетки, тупо хлопают глазами и не знают, что мне ответить. Я решила упростить задачу - ладно, колосок заплетите, хвост завейте... стоят... также хлопают. Я вообще не пойму в чем дело. Тут одна робко: "Нууу, давайте попробуем". Твою ж ты мать... два часа ковырялась с этим колоском и с завивкой хвоста... я б тот хвост за пять сек сама закрутила бы... ну глаз на затылке нет, поэтому колосок сама заплести не умею, а соседка моя с этим делом минут за пять справлялась. Я вообще в шоке была. И только потом поняла в чем дело.

[Alximiya]

Arti, я перед выпускным в институте записалась на укладку, девочка начала делать, потом вышла и пришла с администратором, типа ничего не выходит, давайте она вас просто завьет (а мне через час выезжать уже). так я ее успокаивала, рассказывала какая она гениальная и все у нее получится и пошагово говорила что делать.

[Arti]

Меня щас вырвет.

[Mirror]

Arti, дык там содержимое тарелки выглядит так, как будто кого-то уже....
ну вот я знаю один милый рецептик салата с вермишелью быстрого приготовления, реально вкусный,но ЭТО...))))
Интересно, как в голову пришло её в майонезе размачивать?

[Arti]

Mirror, я недавно поела и меня реально теперь мутит, хотя я не брезгливая, но с воображением и имела несчастье представить себе этот размоченный доширак, фу, мляяя... Я вообще не представляю себе вкусных салатов с макаронами, может, потому что и макароны-то вкусными не считаю, но это вообще... жесть... какой помощник маме! И чем та мама его кормит, что он ей такие блюда готовит?

[Васаби]

Почему надо выключать электронные приборы на борту самолета

[Arti]

ААААААААА! Вот это про меня! Сначала мне было не смешно, но когда раздалось "потому что никто не знает, как эта штука летает", я заорала, заржала и даже прослезилась.

Этим вопросом я не первый год довожу мужа. Как это хрень летит, а крыльями-то не машет? Он мне каждый раз с упорством идиота объясняет законы аэродинамики, физики и проч... Нет, ну я это сама понимаю, поскольку с физикой у меня было гораздо лучше, чем с той же химией. И с точки зрения физики и аэродинамики - ну все ваще понятно, но у меня же существует еще и эмоциональный ряд, и вот тем самым местом, что называется душой, я никак не могу понять, как такая здоровенная дура держится на воздухе, крыльями не машет, и не падает?

Недавно мне была предложена новая модель для понимания (мной же, между делом, предложена) - это типа, как Врунгель, шампанским в опу лодке стрелял и она на пердячем пару вперед двигалась. Но муж сказал - ни фига не так, вернее так, но отдельные виды самолетов, а остальные... и опять про аэродинамику... и тут у меня опять шаблон порвался.

Но дальше муж решил, видимо, окончательно испортить себе психику, зачем-то спросив меня: "Это еще ладно, но вот сейчас будет самое страшное, тебя не удивляет почему вертолет в бок летит?" Но я его разочаровала... поскольку это-то вообще ясно, как пять копеек. Винт наклонил и лети себе. Ха! Нашел чем удивить! А вот почему самолет летает? Крыльями не машет, а летит? И эта шарманка из разряда "купи слона" длится у нас не первый год. Нет, я понимаю... но не понимаю.

Добавлено через 7 минут

Еще одна непонятная загадка про самолеты - зачем при взлете и посадке просят открыть шторки иллюминатора? Сначала я просто грузилась по этому поводу. Потому начала задавать вопросы, но достойного ответа так и не получила. Ответила только один раз одна бортпроводница, которая жизнеутверждающе сказала, что "если вдруг крыло отвалится, чтоб я могла сообщить командиру". Типа это что-то может решить. Если крыло отвалилось, то сообщай - не сообщай, все уже... трында.

Так вот тут парикмахер приезжал и похвастался, что сестра у него пошла в стюардессы. Так мы ему партийное задание дали узнать у нее - на хрена шторки открывать? Пять раз повторили, чтоб не забыл спросить. Вот в следующий раз буду стричься, надо не забыть ответ истребовать.

[Васаби]

Arti Вот и мне дочь прислала несколько роликов, но над этим ржала в голос. Я вот, если все нормально, в воскресенье полечу домой, так попытаю стюардесс на счет иллюминатора. У меня тоже это всегда вызывает недоумение, т.к насколько я помню, раньше иллюминаторы не просили открыть. А может плохо помню.

[Mirror]

Arti, а стюардесса правду сказала))) самое опасное время - пара минут после взлета и минуты три (не помню точно) до посадки. Так вот чтобы пассажиры в случае чего заметили неполадки (ну мало ли, дым пойдет, закрылки оторвутся) и заверещали, окошки и открывают. Ну и если все-таки гепнется, то вид из окна дает возможность оценить ситуацию и не ломиться выжившим на ту сторону, где всё горит и вообще))) Логика в том, что на короткий взгляд в окно уйдут доли секунды, а вот если еще надо будет шторку открывать...
Плюс, вроде, при деформации салона (ну сами понимаете, если опять же гепнулось), шторка может просто красиво треснуть и осколками дополнительно поранить.
Всё это мне рассказывал один хороший дяденька, который лет 15 пилотировал самолеты в гражданской авиации, а до этого еще военным летчиком был.

[Васаби]

Мirror Тогда уже включили бы в тот же ролик и это пояснение, все-равно летаем на магии. Так это вовремя, мне лететь через несколько дней. Хотя я все равно сажусь у прохода, и в окно не смотрю...