Улыбнемся-5

[Васаби]

Arti А мои нынешние кошки игнорируют свое изображение, пробовали несколько раз, им по фигу. А так хотелось развлечься

[Arti]

Я каждый раз, когда вижу, как коты на свое изображение в зеркале набрасываются, вспоминаю однажды где-то прочитанную фразу, что кошки не видят отражения в зеркале, и думаю - какой дурак это придумал? Причем это была какая-то типа научная книжка про кошек. Видимо, ее автор кошек сроду не имел.

У меня Фима один только раз, когда увидел свое отражение в зеркале (буквально в первый день, в раннем детстве), налетел на него, побил лапами, попрыгал вздыбленный боком и успокоился. То есть, видимо, быстро понял, что это он, поскольку с тех пор ни разу на свое отражение больше вообще не реагировал. Мало того, он в зеркало на меня смотрит. Вот лень ему голову поворачивать, когда я его зову, например, так он просто поднимет голову и прям в глаза мне через зеркало смотрит. То есть он понимает не только, что тот кот - это он, но и то, что там в зеркале еще и я. Меня периодически подмывает провести эксперимент. Поставить стекло, а за него запустить другого кота и вот Фима поймет, что это уже не он, или как?

А Веня вообще быстро сообразил. Тоже в первый день. Увидел зеркало, себя, вздыбился, об зеркало пару раз тиранулся и забыл про него.

[Васаби]

"Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: "Мама, я - король?". Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: "И куда же наш король едет так поздно?". Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... толстенная хрустальная ваза на башке. И говорит: "А мы вот везем Его Величество в травматологию - подданным показать!".

[Arti]

Девы, я не знаю, почему мне так весело, но я сегодня целый день над этим роликом угораю, пересмотрев его уже раз сорок, наверное. Может, как раз потому, что я как-то замордовалась, пытаясь этот трюк повторить, и в итоге вернулась к нижеследующему варианту.

[Alximiya]

Arti , я тоже ролик видела и давно освоила. очень удобно так складывать хочу вот ребенка научить

Добавлено через 1 минуту

хотя второй вариант всегда лучше проходит

Добавлено через 1 минуту

О, подошел сынок, увидел, тоже стоит ржет

[Arti]

Alximiya, не, мне этот вариант больше нравится (ибо первый я так и не освоила). И, главное, неожиданный такой конец. Я в первый просмотр даже не поняла, куда майка делась, ну пока она не прилетела на полку.

[анютка]

[Ангелина]

анютка, прям на злобу дня

[Mirror]

Перлы спортивных комментаторов:

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

[Лелешная]

Mirror, я долго смеялась

[Manga]

Mirror, спасибо за подборку! отличная!

[Mirror]

Победитель конкурса детских патриотических рисунков (автор в источнике не указан):


Добавлено через 31 минуту

Ну и не удержалась...
чудо-девочка с чудо-голосом

Zombie Skin

Меня, как металлюгу со стажем, порадовало

[Arti]

Прикольные статусы и подписи

1. Как не крутись, а попа всегда сзади.

2. Я счастлива по умолчанию... Пожалуйста,не лезьте в настройки!

3. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченый дверной косяк...

4. Вперёд!Сказал он бодро-и крыша поехала!

5. Чтобы сгладить острый вопрос, нужно найти на него тупой ответ!

6. Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)

7. Пpежде чем войти, подyмай, как выйти...

8. Женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится!!!

9. Женская логика-это пипец мужской психике!

10 Не в силах задушить? Обними.

11. я не шаман, но в бубен дать могу

12. Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки!

13. Кто знает: как ложит жираф? лепешками или аккуратно?

14, Ни что так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГИБДД

15. иногда, относительно некоторых неприступных девушек, посещают те же мысли,что и у детского писателя С.Маршака о разбитой бутылке кефира: "Ну и х*й то с ней!"

16. Если из интернета убрать п*р*осайты, то останется единственный сайт с надписью «Верните п*р*о!»

17. В бане все равны. Начальство моется в сауне

18. Переходи на сторону зла: у нас есть печеньки

19. я не сдурела. я вообще такая.(с)

20. если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

21. Взяла бы себя в руки-да всё руки не доходят!

22. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!

23, Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

24. Я девушка творческая...Хочу - творю, хочу - вытворяю!

25. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

26. Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь...

27. Жизнь прекрасна хоть это и неправда

Источник

Добавлено через 38 минут

Ну и вот еще подборочка.

В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?

Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Женщине от мужчины нужно только одно – ВСЕ!..

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

Сделай мне инет – обычное обращение к девушке-админу.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права».

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Большому кораблю… – большая кораблиха!

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Бритье – это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

Милый, смотри как меня волны целуют! – Ага! И блюют на берег!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать.

Если хочешь хлопнуть дверью, убедись что она хлопает...

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество их при этом растет!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Отсюда.

[Mirror]

Arti,
Тоже добавлю

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
Шотландская поговорка

Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.

Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так - прямо через кухню и херачь дальше…

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

[Arti]

Мечта

У меня есть мечта.
Утром, в предрассветных сумерках подойти к коту и смотреть, как он спит. Трогательно так спит.

Слушать, как он посапывает во сне и вздыхает от полноты чувств. Наблюдать шевеление пушистых лап и вздрагивание смешных неровных усов.
А потом, когда он повернется вверх беззащитным меховым животиком, разбежаться и прыгнуть. Прямо всем весом на это вот наглое кудлатое пузо!
И безжалостно уминать его всеми четырьмя конечностями!
И сталкивать ушастую голову с подушки!
И совать ему в офигевшую морду свою ногу!
И ронять сверху на вздрагивающее тело пищащих мышей!
И противно волочить по полу гремящую палочку с колокольчиком!

А разбуженное в пять утра Мехопузие будет одурело таращить глаза и отчаянно материться...

Отсюда

[Васаби]

Тоже из недр интернета- "Разбудила своего кота в 3 часа ночи, и громко крича - жрать хочу, укусила за ухо и заднюю лапу. Теперь он меня по носам не будит"

[Мурочка]

Arti,
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Mirror, не то слово! вчера мой муж выскочил на строительный рынок купить выключатель, пришел через 1,5 часа (рынок через дорогу от дома, но в Одессе) ему мужик со всеми подробностями рассказал историю своей жизни, своего бизнеса и планы на будущее А пару дней назад мы с ним подошли купить крючки для ванны, так тоже минут 40 слушали про жизнь при Советском Союзе, про сына продавца, про его спортивные достижения - и как резюме, была связь с крючками для полотенец!
Таки приезжайте в Одессу!

Arti, только увидела твою подборку. Ржала долго. Особенно мне как математику понравилось про варенье и дерьмо

[Mirror]

забавные фотографии девушек с соревнований по синхронному плаванию.
особенно "пятка, ты что-то скрываешь" и "волан-де морт жив" понравились Хотя в целом названия туповаты, да

[Olik]

Креативная табличка на туалете в Коктебеле

[Arti]

Саймон