Glavnaya, я ржу на работе над письмом, а наши приличные инженера на меня глазеют, сейчас дам им почитать, чтоб не скучно было.
Glavnaya, я ржу на работе над письмом, а наши приличные инженера на меня глазеют, сейчас дам им почитать, чтоб не скучно было
На работе прислали, плакала
Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Manga
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Manga
вот уж точно, надо начинать с п.19
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Девы, ржунимагу
Сегодняшняя новость (оригинал статьи):
Жительница Магнитогорска провалилась в мусоропровод, доставая косметику
Курьезный случай произошел ночью 12 декабря в Магнитогорске. 20-летняя девушка застряла в мусоропроводе многоквартирного дома, пытаясь отыскать там косметику, которую она случайно выбросила
Как сообщает пресс-служба областной поисково-спасательной службы (ПСС) Челябинской области, ночью жители первого этажа дома позвонили на пульт оперативного дежурного и рассказали, что слышат, как кто-то кричит за их стеной.
Как выяснилось, девушка по ошибке выбросила в мусоропровод на шестом этаже пакет с новой косметикой известной марки. Когда пропажа обнаружилась, хозяйка сильно расстроилась. Модница в одной футболке побежала на второй этаж, где в трубе мусоропровода зияла большая дыра. Дама полезла в нее в надежде дотянуться до желанного пакета. Однако на ногах не устояла и провалилась внутрь. Практически раздетая она оказалась в железной трубе в горе мусора.
Приехавшие по вызову, спасатели срезали с помощью бензореза замок на подсобном помещении, в котором находился контейнер мусоропровода, спилили заглушку трубы и освободили девушку.
К удивлению спасателей пострадавшая не побежала домой, а продолжила копаться в груде мусора в поисках косметики. В это время на место ЧП приехали сотрудники скорой. Врачи осмотрели девушку и удостоверились, что никаких травм жертва красоты не получила. После осмотра девушка вновь залезла в мусорную кучу. На просьбы спасателей не продолжать поиски она не реагировала и успокоилась только тогда, когда нашла пропажу.
Добавлено через 3 минуты
Васаби, умора
Последний раз редактировалось Mirror; 13.12.2012 в 12:14. Причина: Добавлено сообщение
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Manga,это чтото,крокодилы просто уморили
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror, вообще жесть!
Я думаю, скорой стоило бы ее в психушку все-таки забрать на всякий случай)
Васаби, вообще потрясающе
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Мне тоже очень понравилось, редко так посмеешься, хорошо одна в кабинете - ржала в голос
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Васаби , про белку доставили удовольствие..))))
Mirror , блин, вот ведь бабьё!))) Мой преподаватель анатомии на курсах, как -то не выдержав гама и "содержательных" женских вопросов по серьёзной теме ( аудитория 100% женская, разновозрастная была) спросил: " Дамы, как по французски "женщина"? Кто-то робко ответил " ля фам". -А как будет "женщины"? Тут познания в французском у всех закончились...тишина в аудитории, а профессор говорит ( с симпатичным французским акцентом) - "бабьё"!)))
Ваши права
