Очередная подборка приколов. Оригинал тут

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! гады...

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Чё ну?.. где его шапочка?

Капля жидкости, попав в организм, через 7 лет идет в школу.

Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово "ипааааааать!", произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь (Кант)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной бардак!..
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...

Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!

Женское "нет", в большинстве случаев означает "Попроси меня еще раз".

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги

Снег мне в спину, снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз:
Зашибись весна у нас!