Улыбнёмся-1

[Fifochka]

Н-да... Вот пример очень запущенного случая...

[nvn]

Шли вчера по центру Москвы, было жарко, и увидели мы такую картину:

[ViceVersa]

Давно у меня эта картинка, хотела вам показать, перед тем, как удалить. Не знаю, смешно ли это или грустно...

[урика]

Как говорится стыдно не тому у кого видно а тому кто смотрит Ну та что толстая жуть

[Воронина]

зато в стрЫнгах наружу!

[Светлашка]

Ничего не попишешь, мода такая.!
Всем же хочется лобковые джинсы и стринги!

[Bella]

Анекдоты:

Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

У меня две новости: плохая и хорошая.
Дж. Буш приговорен международным трибуналом к расстрелу..........Это хорошая.
Плохая.............стрелять будут Штреллер, Барнетта и Кабанас.........

[урика]

прикольно но от 16 и старше
http://doci.nnm.ru/lightray/26.06.20...skih_forumov_1

[Bella]

Полезные советы.

Будешь падать - держись за землю. / Нонна Мордюкова
Будь адвокатом мужа, а не его следователем. / Магдалена Самозванец
Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь. / Дайна Мьюлок Крайк
Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна. / NN
Все, что нужно тебе для развода, это муж. / NN
Вступая в брак, гляди в оба глаза, но потом держи их полузакрытыми. / Мадлен де Скюдери
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. / Жанна Голоногова
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте. / "Правило отвода глаз"
Если тебе наскучили твои нынешние враги и ты решила завести парочку новых, скажи двум своим подружкам, что они ужасно похожи. / Миньон Маклофлин
Если встретишь верного мужа - попроси у него автограф. / Зофья Келян
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. / "Закон последовательности осмотра"
Если, одеваясь, ты хочешь понравиться собственному мужу, - выбери прошлогоднее платье. / Марлен Дитрих
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Я выбираю лицо. / Кэтлин Тернер
Если твой муж позавчера вернулся вчера утром, а вчера вернулся сегодня, - можешь быть уверена, что сегодня он вернется завтра. / "Правило вчерашнего дня"
Если ты будешь говорить о себе, тебя назовут занудой; если ты будешь говорить о других, тебя назовут сплетницей. Поэтому лучше всего молчать. / NN
Если уж быть несчастной, то лучше всего в Калифорнии. / Барбара Станик
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. / Джим Исон
Если хочешь польстить мужчине, сделай серьезный вид и спроси, что он думает об общем положении дел. / "Совет Марианны"
Загляни в него глубже, и ты поймешь, как он мелок. / N
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать. / NN
Из двух зол выбирай то, которого ты раньше не пробовала. / Мэй Уэст
Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги. / Марлен Дитрих
Когда надоедает заниматься одной любовью, займись двумя. / Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. / Хелен Роуленд
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. / "Пшекруй"
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел. / Ширли Маклейн
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. / Пэйдж Митчелл
Настоящая меломанка аплодирует мужу даже тогда, когда он, напевая, возвращается домой в четыре утра. / NN
Научись угадывать, когда твой муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли. / Янина Ипохорская
Не меняй духи, пока не поменяешь мужчину. / "Закон аромата"
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами. / Сари Табор
Никогда не одалживай свою машину человеку, которому ты дала жизнь. / Эрма Бомбею
Никогда не предавайся двум порокам одновременно. / Таллула Банкхед
Один мужик в доме стоит двоих на улице. / Мэй Уэст
Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду. / Коко Шанель
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть. / Янина Ипохорская
Правило полной колоды: Женщина должна быть дамой. Мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом. Однако дама никогда не пренебрегает валетами. / Кристина Кофта
Прежде чем выйти замуж за кого-либо, пообедай сначала с его предыдущей женой. / Шелли Уинтерс

[filby]

Задорная байка
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

[filby]

байки врачей скорой помощи. Профи по вопросам специализации как всегда жгут )))

Приехали центровые СТЭБы (для не посвященных: специализированная тромбоэмболическая бригада, проще кардиореанимация), так вот, приехали центровые СТЭБы по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85.Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то приходит в голову умная мысль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик!). Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и тихо матерясь выдвигается "на дежурном" в сторону подстанции. Не проходит и десяти минут, по радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов. СТЭБы входят в квартиру и столбенеют: на кровати сидит бабуля с подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники. Дочка больной, видя застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор, спасибо, повязка помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?!"


Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. «Кто там?» «Скорая!» Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали «Ага. Ждите» Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.



«Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!


Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, нихрена не понимает. Доктор его успокаивает: «Ничего милый, ты у нас по квитанции мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь» Мужик стал умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: «Ты у нас по квитанции числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам и прыгай в окно!***» Привезли в приемное отделение. Сгрузили на каталку и оставили в смотровой...Окончания истории бригада дожидаться не стала... ***- в приемном покое обычно из вены берут кровь «на биохимию»


Рассказывали мне анестезиологи из ОКБ, многие их которых начинали со скорой.На выезде к больному в процессе оказания помощи возникли проблемы с сердцем.Благо был дефибриллятор, шарахнули его разок десятком киловольт - ноль ампер, шарахнули второй - то же самое, добавили напруги, шарахнули в третий - больной вскакивает с кровати с шальными глазами и спрашивает - "Что будет следующим номером нашей программы?"

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две мед сестры отделения переливания крови:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!



Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную «уткой». На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто «В туалет ходить». Вторая «утка» нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора…

Один престарелый еврей, постоянный клиент, которого обожала вся наша подстанция говаривал: "Этот скогий помичь, это не скогий помичь, это - банда мегзавцев на колесах!"

Сижу в пол-второго ночи на пропускнике дежурного ЛОР-отделения, по совместительству - неотложном ЛОР-кабинете, куда привез очередное откушенное в пьяной драке ухо.Пока жду дежурного ЛОРика, листаю амбулаторный журнал. Останавливает фраза: "Жалобы - на муху в ухе, объективно - мухи в ухе нет" (Во!).

Один наш доктор, после очередного бессмысленного вызова в состоянии отчаяния в карточке в графе "Диагноз" написал: "Просто сволочь".Сошло!!!

В комнате СТЭБов на подстанции. Надцатая чашка кофе за сутки. Вдруг доктор хватается за сердце: "Ребята, вы что за кофе мне сделали?!" "Как всегда, доктор, - две ложечки кофе и четыре ампулы кофеина!" "Сволочи!!!!!!"



В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет... На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.


У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви папали на нашу патфотную лотку?
Мужик потом полгода в психбольнице лечился...


Получает доктор вызов:"Мужчина 70 - болит живот".Неспешно допив свой утренний чаек, отправляется на вызов. Зайдя в квартиру и оценив ситуацию, понимает, что дело совсем не в животе - попал он на обширный инфаркт миокарда с хорошим кардиогенным шоком. Тем временем дедуля не долго думая крякает и отправляется к проотцам. Через три минуты фельдшер уже стоит на пороге квартиры с дефибриллятором, начинают реанимационные мероприятия, заодно проклиная "удачно" начавшуюся смену. Тем временем непонятно откуда в дверях комнаты появляется старушка - "божий одуванчик", видимо жена реанимируемого. Завидев картину, что ее супруг лежит на полу и над ним колдуют два медика, кидается в их сторону. В это время дефибрилляция идет полным ходом. Врач говорит своему фельдшеру "От тела !" и прикладывает электроды для нового разряда. Тут то и подлетает нежданная бабуля с криками "На кого ж ты меня покинул ???" , стремительно пикирует на деда , для последнего объятия. Разряд. "Божий одуванчик" раскидывает тычинками и летит в другой конец комнаты (такой удар током , говорят вреден для здоровья) Фельдшер подлетает к бабушке, и как говорится : "...пальпаторно пульс на магистральных венах и артериях не прощупывается , аускультативно - дыхание и сердцебиение не выслушивается ", короче - бабушка тоже отправилась к своему деду. В конечном итоге чрез 30 минут была констатирована смерть обоих. Когда отзванивались на "Центр" ,там долго возмущались, почему бригада выехала на "больной живот", а результат вызова - две констатации смерти...

Линейная бригада влетает на реанимацию. Две барышни - доктор и фельдшер копашатся над больной. Фельдшер устало поднимается и обреченно говорит: "Да все доктор, здесь уже п?%;?ц!" Больная откравает глаза и испуганно произносит: "Что вы, доктор, я ведь еще дышу!"

[filby]

Рассказывал как-то один мой знакомый, который проработал на скорой в БИТ-бригаде...Лет эдак 5 назад выезжает реанимация на вызов - падение с высоты - 2 пострадавших (!?).Приезжают, смотрят - возле девятиэтажки, на асфальте лежат мужчина и женщина.Мужчина отмучился, царствие ему небесное, а женщина орет благим матом.Стали оказывать помощь - обхохотались.Оказывается, женщина, будучи в состоянии готовальни, сидела на подоконнике 4 этажа и курила.Ну, понятно, выпала и полетела.А внизу шел пожилой лысый мужичок.И так получилось, что летящая упала ему прямо на голову.Причем скорее не упала, а села.Голова покойного оказалась по уши, пардон, в промежности пострадавшей.Говорят, что все-таки ее потом зашили...


Этот случай был в кардиореанимации ГКБ№23 несколько лет назад. У моего хорошего знакомого на дежурстве. Поступила бабка с инфарктом, состояние ее было в общем более-менее, только всю ночь у нее повторялись приступы аритмии (вплоть до фибрилляции желудочков).Мой знакомый честно пялился на монитор всю ночь, и, как только рецидивировал пароксизм, подбегал к ней с дефибриллятором и давал разряд. К утру он повторил эту процедуру раз эдак десять. Наконец, пароксизмы прекратились. Устал, не выспался, но с сознанием выполненного долга подходит к бабке на утренний обход. Та на него косит злым глазом. Он ее спрашивает, мол как себя чувствуете, а она: "Ты чего мне всю ночь грудь давил?"


Диагноз в карточке Скорой помощи поставлен врачом-джигитом:"Гнойник правой полужопицы" \он хотел сказать - Постинъекционный абсцесс правой ягодицы\
Тот - же врач - джигит пишет \цитирую\: "Дышет визикулярно,хрэпит вездэ." И в конце диагноз: " Асма"

P.S. Его уволили через 2 недели после приема на работу. Зав.филиалом заработал строгач. Читая его карточки, ржал до колик весь филиал.



В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

[Marika]

И смех и грех сегодня был.
Преамбула:
У меня на работе пропускная система внутри здания - все по магнитным карточкам. Не имея карточки, ты не зайдешь и не выйдешь.
Рабочий день до 18 часов
Амбула:
Залетаю я сегодня вся в мыслях о сборах в дорогу в полдевятого вечера на работу, достаю карточку из сумки(обычно я ее на поясе ношу, а тут сняла), захожу в кабинет, швыряю ее на стол, хватаю кружки и несусь их мыть в туалет.
Карточку оставляю на столе в кабинете.
В итоге стою как идиотка в пустом коридоре, закрытом на магнитные замки, без карточки, без телефона.
Открыта только одна дверь - в туалет. Порадовалась что от жажды не умру.
Пометалась я по коридору, попиналась во все двери - закрыто. Стала уже представлять радужные перспективы улетающего без меня самолета, т.к. вещи еще не собраны.
Короче охранник по камерам заметил что я бегаю как сумасшедшая туда-сюда по коридору и выпустил меня.

[Agata]

Хотите посмеяться?Идем мы с мужем по магазину,я в витрине увидела бусики,ой как они мне понравиласись...я решила посмотреть подлиже...ох...и как ударюсь башкой о стекло,чуть на попу не упала...прадавщица ажжж подскочила...как мы смеялись...уххх эти бусики...

[Bella]

Может, не совсем приличный для нашей приличной компании, но мне так нравится этот анекдот.
Самое несчастное животное - осьминог. И ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами...

А этот?

Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три

[урика]

Вот смех-смехом. А у нас на работе одна дура (между прочем девушка восточгная) мальчикам в качестве довеска к подарку к 23 февраля три презерватива и гель преподнесла ВСЕМ от ВСЕЙ женской половины. А называлось это оказывается - сюрприз

[Bella]

А что дура-то? Очень полезный подарок. Вещь иногда просто необходимая.

[Dana]

Представляете, вчера к вечеру, заработавшись, стояла в банке и долго думала - что такое Опердень?!

Пока не поняла, что это опердЕнь!

[filby]

Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной
радиостанции в штате Висконсин, США.

Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих
внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в
рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).

И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил
своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер)
винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и
поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые
висконсинские зимы, оказалось замерзшим.

Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для
приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом
тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной
рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита,
используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.

Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что
с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась
по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова
“retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание
палки?

Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат
собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев,
что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к
хозяину.

Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено
дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта
дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в
недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и
еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то
не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под
ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе
бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной
трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает
из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину

Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”

“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во
льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва
и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...

Итоги:

Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление
автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной
взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.

Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании
первый месячный взнос в $560 долл.

Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.

Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры
дробинками.

[filby]

Прислала подруга:

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими
характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими
доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От
них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень
высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее
удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и
высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют
или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной
доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных
низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не
более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного
и высокодоходного мужчины, значит вы
чего-то не заметили.