Отношения в семье, с родственниками - 2

[Амазонка]

Kатарина, подобных тиранов много - и матерей, и отцов. Вопрос в том, как отдать им все "долги" и в чём они будут заключаться. Только ли в физической заботе? Как найти в себе нежные чувства к ним, как терпеть старческую грубость, если не заложен фундамент любви со стороны родителей, а зачастую просто выбит ими?
Если человек порядочный, а не человек долга как такового, он позаботится о стареющих родных. По-моему, здесь нет других точек зрения. Но любить себя заставить невозможно, мазохистов мало. А так хотелось бы, ведь это естественная и мощная потребность.
Как сказала Fiordaliso, это незаживающая рана...

[Славяна]

Амазонка, оценивать слова в пренебрежительно-неуважительном тоне конкретных высказываний конкретных форумчанок тоже не самый лучший вариант, согласитесь. Сообщения на форуме это не просто слова, это - чувства, мысли и душа...Кстати, и никаких своих собственых выводов и умозаключений я не делала, Вы всё сами предельно ясно написали в одном из своих постов, цитировать не буду.
Fiordaliso, разрушение не может быть позитивным, естесственно. Я ж и говорю, что подобные ситуации - отдельная "статья".

Чувстую надо удаляться...понаблюдаю.

[Kатарина]

Амазонка, согласна с Вами, я уже писала, что невозможно человека заставить любить.
Знаю такие истории, что давно сделала для себя вывод, что просто не в праве осуждать тех кто не питает особой нежности к родителям, но заботится о них в материальном и физическом плане.
Fiordaliso, обсуждение пошло по кругу, как во многих темах про личные отношения

[Ирина-Эльвира]

Чего-то и я влезла, не знаю.
Обе стороны достойны понимания, на мой взгляд, ведь всякие бывают родители, и всякие дети, которые потом становятся родителями и т. д.
Девочки, а вам не кажется, что эта недолюбленность, жестокость, равнодушие к собственным детям переходят из поколения в поколение, как передовое красное знамя. Те родители, которые ТАК себя ведут по отношении к своим детям, тоже не получили в детстве родительской любви, а их родители в свое время тоже, и т. д. Может, если человек задумался сегодня об этом, он в состоянии прервать эту цепочку нелюбви, изменить все к лучшему. И не вспоминать больше эти ужасы, забыть, как страшный сон. Ведь человек вырос, он в состоянии оценить это все «по-взрослому». Может, можно как-то «понять» плохих родителей, мне часто помогает в жизни представить себя на месте другого человека. Любить, конечно, не заставишь, но бережно относиться, просто потому что «так надо», можно. Ведь это наши поступки. Каждый в жизни отвечать будет за свои, так сказать, грехи. Поступайте по совести, и будь что будет.
Наши дети, любимые всей душой, увидят, как мы относимся к бабушке и дедушке (какие бы они не были), для них это будет хороший пример.

[Fiordaliso]

Я, собственно говоря, для чего привела этот пример? (А у меня их достаточно, не только свой собственный.) Для того, чтобы показать, что жестокое отношение родителей к детям (психическое, либо физическое, либо "2 в 1"), хоть и "отдельная статьтя", но, к сожалению, далеко не редкость в нашей реальной жизни. И тот, кто сеет жесткость, не может рассчитывать на любовь по той простой причине, что даже если его будут любить, он не сможет принять энергию этой любви - она разобьется о стену злобы и непонимания, которой он сам же себя и окружил.

Ирина-Эльвира, да, Вы правы, конечно, но... Разорвавший эту цепочку испытывает ещё большую боль. Если он смог это сделать и перестал передавать негатив своим детям, то его терзает неотступная мысль: почему же его родитель этого не сумел?
Мой сын не слышал от нас с мамой о своем дедушке ни одного плохого слова, но ночные кошмары с его участием нам снятся и по сей день.

[tat]

Про рану. Моя бабушка жила в другом городе. Они с мамой часто перезванивались, вернее звонила мама. Бабушка устанавливала ограничения относительно времени звонков. Звонить можно было в определённое время в определённый день недели. Мама послушно дожидалась и звонила. Каждый раз в слезах. Так сложились обстоятельства, что выросла она у своей бабушки, родителей видела редко, с ними жил её младший брат. Когда маме была нужна поддержка моральная, финансовая - всё равно, она её не получала. Но тем не менее теперь звонила, уже почти пожилая женщина старой женщине. Однажды, желая как-то объяснить своё давнее поведение, бабушка сказала: "Прости, я никогда тебя не любила. Когда ты родилась, я была ещё слишком молода и не умела любить. А потом появился твой брат". Мама была в шоке. Я как раз пришла домой в гости. Мне было безумно жаль её. Тогда я спросила, зачем она звонит и регулярно навещает свою мать. Ведь ей это стоит стольких нервов. И я услышала ответ, который может поможет кому-то на этом форуме: "Потому что это нужно прежде всего мне."

[Fiordaliso]

tat потому что Ваша мама всё ещё надеется, что в её матери проснется любовь к ней...

Вот ещё что хочу добавить... Одно дело, когда всю жизнь с родителями были в общем-то нормальные отношения, а потом с возрастом у них появились "чудачества". Но в этом случае мы-то уже взрослые и можем за себя постоять, разумеется, культурно. И совсем другое дело, когда давлению подвергается 3-4-летний ребенок, который не в состоянии совладать со свалившимся на него тяжким грузом бесконечного страха и чувства вины.

[tat]

Я думаю несколько иначе. Последний раз мама навещала бабушку за 2 недели до её смерти. Мне кажется целью этих звонков и поездок было услышать "прости". Ведь рыдали они обе. Рыдали о том, что могло быть в их жизни и не было. Они сказали друг другу всё, что должно было быть сказано. Это очень важно - озвучить боль, обсудить её, признать свои ошибки, попросить прощения...

[prima_fila]

Абсолютно согласна с tat. В свое время многое понять и принять в отношениях с родителями мне помогла изотерическая гипотеза о том, что родителей мы все же выбираем. Рождаемся именно у этих родителей, с их ошибками, проблемами и достоинствами чтобы научиться жизни через их отрицательность. Чем жестче негативность родителей, тем более серьезный урок надо именно нам усвоить в этой жизни. Очень помогает попросить прощения даже у деспотичного родителя, простить обиды, развязать этот узел, который всегда будет мешать, даже после ухода родных..На глазах был пример знакомой, которая навела мосты с суровой матерью, просто работая над собой и воспринимая маму как своего жизненного учителя и даже мысленно благодарила, через полгода мать, железная леди, приехала просить прощения.. сама..Вот и не поверь после этого в силу мысли. Говорят, сила женской мысли безгранична..

[Рысь]

prima_fila а я думаю, что люди для счастья, какой-то самореализации рождаются, а не для того чтобы угрохать все силы на наведение мостов с "неподходящими" родителями и еще полжизни угрохать на получения какого-то там "прощения". Конечно можно получить мега-урок, стать мудрым и сильным душевно, в нагрузку получить еще и болезни хронические. А можно направить энергию на получение достойного образования, достойной работы и жизни. Смирение придумали правители, чтобы народ не бунтовал. Почитайте на досуге "Братья Карамазовы" Ф.Достоевского, там все - и "поганый" папа и 4 брата, каждый со своим отношением к нему. Батю кстати угрохали и никто там из сыновей особо не переживал.

[Tinna]

а еще в духе изотерических теорий у Вербера в "Империи ангелов" распределение душ по родителям вполне достойно изложено
Рысь , почитайте обязательно )

[Дарья]

Fiordaliso, что же вы хотите здесь услышать от адептов поклонения родителям? Конкретный ответ на вашу ситуацию?

Амазонка, хотите конкретный ответ на Вашу ситуацию? присоединяюсь к сообщению Ирины-Эльвиры и tat. Девочки, вам просто нужно самим попытаться простить своих нерадивых родителей. Из Ваших же слов - это потребность. Даже если мы тут всем форумом согласимся с Вами, легче вам от этого не станет. И мы действительно все тут говорим как на разных языках.

[tat]

Рысь,
мы действительно говорим на разных языках. Для меня, например, цель в жизни - гармония. Достойная работа, образование... Нет, любимая работа и образование, которое расширяет кругозор, помогает воспитывать детей и выполнять любимую работу квалифицированно.

Добавлено через 18 минут

И ещё, Достоевский был психически больным человеком. Гениальным писателем, но шизофреником. Нельзя идти на поводу и впитывать его мыслеформы.
что касается смирения, то его дал нам Господь Бог, чтобы помочь жить в мире с собой.

[Дарья]

tat, а почему шизофреником то? ну тяжело его читать психологически, но чтоб прямо так

[Амазонка]

Дарья, ответа мне не нужно, без обид...Я совета не просила, потому как давно приняла решение.
Я простила. Годы уже прошли с того момента. Но, как оказалось, прощение не означает возникновения полноценных - с моей стороны - отношений, как я надеялась. Прощение принесло некоторое успокоение, но не любовь и уважение, вот что горько осознавать. Моя забота похожа на деловую - помощь в делах, денежная и т.п. Нет с моей стороны ласки, положительных эмоций, я не рада их видеть, я просто работаю. Мне трудно общаться без души, но я выбираю эту трудность, нежели большую для меня - осознание того, поступаю хуже их. Я делаю это для себя.
Как сказала Рысь, можно жизнь положить, наводя мосты, и не заметить, что многое упустила - здоровье, отношение с более дорогими людьми - мужем и детьми. Всё должно случиться вовремя. Нельзя тратить время и эмоциональные силы, которые нужны на твою жизнь. Уточняю: время и силы именно на взращивание близких отношений. Т.к. всё равно не получится.
На днях у меня появился новый повод для прощения. Мама сказала, что если я назову ребёнка именем, которое ей не понравится, она внука не примет, на руки не возьмёт и любить не будет. Я должна уже привыкнуть к подобным заявлениям, но сказывается усталость от бесконечного хамства. Что этим делать, как принять, как понять, я не знаю...Хроническое ощущение, что из меня тянет силы вампир.
Когда силы на исходе, стараюсь не видеться и поменьше общаться, чтобы восстановиться элементарно, мне нужно и о себе думать, и о сыне-подростке, и о малыше, которого ещё нормально доносить надо, и желательно в спокойной атмосфере. Потом снова - в жизнь, где у меня нет мамы не номинальной, а реальной.

[Дарья]

Амазонка, без обид, конечно...быть может когда-то все изменится, а сейчас Вам и правда нужно думать о будущем малыше, это ведь так здорово

[tat]

Дарья,
просто это факт. Всю жизнь страдал шизофренией.

[Июля]

tat, Вы путаете. Достоевский был эпилептиком, а не шизофреником, это совершенно разные вещи. По некоторым источникам, это даже не эпилепсия, эпилептоидный тип просто, большая стпень истероидности. Поэтому в "Идиоте" он смог так ярко описать приступы
Большой пардон за оффтоп

[etim05]

Прочитала я последние 5 страниц и решила все же написать про себя.

У меня мама погибла когда мне было 9 лет, воспитывала меня бабушка и с нами периодически жила родная сестра моего отца, которая принимала участие в моем воспитании.
У нее были проблемы с деторождением поэтому я была как бы единственным ребенком в семье. Как уже недавно узнала бабушка меня не воспринимала до года вообще, не подходила, а вот потом пришлось меня воспитывать, уж как получилось не знаю. Хотя я считаю что правильной, в тоже время правильно написали в предыдущих постах, мы всегда считаем свои поступки оправданными.
В общем к тете относилась и как бы с любовью и что-то между нами было не так.
Меня угнетало что когда она выходила из своей комнаты утром, я должна была говорить "Доброе утро" меня и сейчас это коробит, хотя на самом деле это хорошие слова. Я всегда говорила это через зубы, иногда получалось тихо, из-за чего меня заставляли говорить второй раз, но громко.
У меня не было имени, меня всегда звали "Дитё", даже когда я была беременная меня все так же продолжали называть. Я к этому привыкла и не замечала даже, но видимо внутри это сидело глубоко.
Потом я родила и через несколько месяцев бабушка умерла, умирала тяжело, т.к. мы жили раздельно с бабушкой я последние дни с ней не общалась, мне тетя сказала расти сына и не тревож ее, а я за ней пригляжу.
После смерти выяснилось что дом который строил мой отец совместно со своей матерью полностью подписан на тетю, и мне было сказано если хорошо попросишь я разрешу тебе пожить с ребенком, в доме котором я выросла.
Видимо все всплыло все обиды и гордость, естественно я отказалась, потом были длинные суды по оспариванию завещания то выносили в нашу пользу то отказывали возвращали на доследование, в итоге мы дачу проиграли, дача двухэтажная, 1 км от Москвы, газ, вода, московский номер телефона.
Сначала меня трясло, хотелось все разорвать, отец хотел спалить дом, в общем все буйстровало, потом я села и стала логически размышлять почему так произошло, встала вспоминать какие я наносила обиды своим поведением тете, у нее и так не сложилось с детьми, а видеть что твоя племяница тебе горорит разные неприятные вещи тоже может разозлить. Тем более в таком возрасте.
Умерла родственница-соседка и я поняла что на этих похоронах это будет последняя встреча с тётей. Все боялись нашей встречи и боялись что может быть непредсказуемое, когда я попросила ее выйти в отдельную комнату.
Я просто попросила прощение за все нанесенные ей обиды, мы обе прорыдали какое-то время, и я уехала. Больше мы не встречались, хотя перед концом ее муж мне позвонил и я спросила не нужно ли чем помочь, в тоже время сказала чтоб он передал что я буду помнить все хорошее что она для меня сделала. О ее смерти мне сообщили на 40 день.
Все что я сделала это нужно было в первую очередь мне. Меня не гнятет не выясненность почему она так поступила, значит были причины, да эта дача мне не досталась, как единственной наследнице, ее продали и деньги профукали. Значит я сама была не права.
Есть пословица "Ласковый теленок двух маток сосет". Может стоило подхалимить и была б у меня сейчас крутая дача, но не судьба, которую я сама строю. Зато я живу с легкой душой. В конце концов это всего дача.

[prima_fila]

Рысь, думаю, хронические заболевания получают именно люди, старающиеся реализоваться достойно, как вы выражаетесь. И их никогда не получают люди, искренне нуждающиеся в прощении и умеющие прощать сами. Мы вправду говорим на разных языках и имеем разные понятия о смысле жизни. Вполне нормальная ситуация--мир многомерен, каждый выбирает на что грохать жизнь.
Все приводят примеры родственных передряг, а у меня вот любящие родители, только и любовь бывает удушающей. Всю жизнь ищем консенсус в непрекращающихся диспутах о мере любви и степени свободы обожаемого единственного чада, коим являюсь я.
Папы нет уже 10 лет, а я такую вину перед ним чувствую, столько недосказала, столько обижала невниманием или походя брошенным словом... И какая нафиг самореализация мне заменит эти упущенные возможности внести радость в душу самого близкого человека, а?
Так что для кого-то не нашедший в жизни гармонии Достоевский авторитет, а кто--то в упадническую, с вашей точки зрения, теорию прощения верит...