Развод, разрыв отношений - 2

**OKInava** · 19.06.2009, 12:05

Вот уж и вправду, что имеем не храним... viktosha, это же просто фантазия, тень. Помните Скарлетт О'Хара, которая тоже много лет бегала за тем, что оказалось только мечтой, отталкивая своё счастье. У вас же есть муж (выходили за него по любви или по необходимости?). Вспомните то, что чувствовали к нему, когда только его встретили, когда всё начиналось. Может просто сейчас чувства немного притупились (первая романтика прошла+быт, дети), вот и придумываете себе нечто романтическое. Да, наша жизнь - чувства и эмоции. Но не стоит отказываться от реальности, ради непонятных фантазий. Лучше разнообразьте ссвои отношения с супругом, чтобы во сне снился он, а не мальчик, чьего имени вы даже и не знаете (и лучше даже и не пытаться узнать).

**Aleksandra.Ft** · 19.06.2009, 12:40

Я тоже считаю, что все это совершеннейшая блажь.
Вам нужны проблемы? Сейчас у Вас еще нет неуправляемых чувств к незнакомцу, а что будет, если Вы перестанете себя контролировать?
Вы готовы сделать мужу больно?
Вы готовы к его ревности? Вы готовы к тому, что эта Ваша "невинная" симпатия к незнакомому мальчику может привести Вас к разводу?

**viktosha** · 20.06.2009, 01:25

Это не блаж, а скорее безысходность. И муж сам виноват в этом, уже 2 года наши отношения -это брат и сестра или точнее мама и сын. Приходя домой муж все свободное время сидит за компом - играет, ни на меня, ни на ребенка никакого внимания.Искренне завидую тем, кому муж хоть иногда просто так дарит цветы. Девочки, я же живая, мне 30 лет, я не могу жить только бытовыми проблемами, я не могу заниматься сексом 1 раз в месяц( я не превеувеличиваю) и то без всяких чувств, как с бревном, которое делает мне одолжение. Я пыталась исправить ситуацию, но со временем становится только хуже. Я сильно переживала из за этого, искала причину, винила себя, а сейчас мне уже становится все равно ( и я сама боюсь этого), стала обращать внимание на других, а раньше у меня в глазах был только муж.
Жизнь действительно очень коротка, моя мама ушла в 50 лет, и те эмоции и чувства которые она испытала - это осталось с ней, дети живут своей жизнью, у отца уже другая семья, а её нет....

**Aleksandra.Ft** · 20.06.2009, 11:37

Ааа, если Вы сознательно идете на разрыв, то эт, конечно, другое дело.

**Королева Марина** · 21.06.2009, 09:16

viktosha я тоже поддерживаю, что надо Жить, а не существовать. Жизнь - она все равно короткая, 50 это или 85, так и протолкетесь со своим бесчувственным муженьком до старости и будете жалеть. Так лучше жалеть о содеяном, чем о несодеяном.

**Кудряшка** · 21.06.2009, 12:54

В этом вопросе очень много разных аспектов о которых мы просто не можем знать....человек по своей сути эгоист и он всегда будет гнуть на свою сторону...(не знаю понимаете вы меня или нет...)все равно очень редко когда из таких ситуаций (развод,разрыв отношений) выходят довольными все стороны, все равно кто-то страдает...

**Melian** · 21.06.2009, 13:24

viktosha, я не то чтобы против варианта познакомиться с тем парнем, но может быть стоит сначала поговорить с мужем о том, что Вам не хватает внимания. Может ему кажется, что все в порядке, будет для него гром среди ясного неба. Опять же - я бы познакомилась с этим парнем на Вашем месте. Вам не повредит эмоциональная встряска.

**Puss** · 21.06.2009, 14:03

Не знаю, что мне делать. Как поступить... Как всети себя... Мне нужен совет. Мне нужно услышать стороннее мнение.
В браке больше 3 лет. вместе жили толко первые 7 месяцев. После рождения сына муж с нами не живет (Мы живем с моими родитями, а муж со своим братом и его семьей). Приезжает к нам ежедневно. Говорит что любит меня и ребенка. Но за эти несколько лет было, что и не приезжал по месяцу (хотя оттуду где он живет сейчас до нас идти 30 минут), и на содержание сына деньги приходилось находить самой, без его участия (с 3 месяцев я работаю на дому). Были и ссоры и размолвки. Год назад пыталась подать на развод. Но поговорим, обнимет и вроде поутихну и обида уходит. Через месяц снова. Так 3 похода за разводом было. До суда ни разу не дошли. Муж вроде бы хочет все сохранить... (не знаю только, что). Еще полгода назад мне казалось, что совместное проживание может все разрешить. Но как оказалось, что муж кроме желания на словах ничего делать для этого не собирается... А теперь я уже не хочу жить с ним. Мне нужна надежность и стабильность, а он не может мне этого дать.
Месяц назад он пожелал жить с нами. Я была рада. Сын был очень рад. Каждое утро вскакивал со словами "Папа!" Это продолжалось 2 недели. Потом у папы началась опять ночная работа. Мне сложно это обьяснить. Он "свободный художник" и график у него свободный. Ночью (по его словам) ему лучше работается, более продуктивно. Сын не мог понять почему папа больше не приезжает вечером. Каждую вечернюю прогулку тянул меня к остановке "папу встречать". Сердце разрывалось... Как ему обьяснить что папа не приедет... Так еще 2 недели. Потом муж решил снова приезжать. Долго ли продержится на этот раз - не знаю.
Отношения у нас с мужем стали непонятно какие. Материальная сторона осталась напряженной. Его раздражает, когда я прошу денег. А меня раздражают его требования не тратить свой заработок на себя.
В плане секса - бывает редко и только плсле его обид и уговоров... Я его не хочу. Мне противны его прикосновения. Иногда даже тошнит. На поцелуи уже давно не могу отвечать - противно.
И вот я не знаю. То ли это временное, а то ли просто любовь ушла уже совсем... Забила её бытовуха...((( Есть ли смысл продолжать мучать друг друга? Ответ для меня был бы прост, если бы не малыш. Как будут складываться его отношения с отцом после развода? Как я переживу все это? Что будет после? нервы уже не пределе... Больше всего я боюсь того, что он от меня не отстанет... Я уже не верю в его адекватность...
Я понимаю, что это мое виденье ситуации. Все подробности не опишешь. Но основное постаралась написать.

**Elga** · 21.06.2009, 14:17

Puss Считаю, что надо разводиться, и как можно скорее! Вы - еще очень молодая и сможете устроить свою жизнь! Фактически - вы уже в разводе... На фиг такой муж Вам нужен? Какой с него прок, если уже и тошнит от него, и денег нет, и ребенок его не интересует? Разводитесь и решительно! Вот увидите, когда все будет сделано, насколько станет легче дышать! И знайте, что у Вас все еще впереди!

**Aleksandra.Ft** · 21.06.2009, 15:07

Puss, согласна, здесь нужно быстро и решительно действовать. Думать тут нечего. Вы живете с родителями. Может сын переключится на дедушку? У одной моей хорошей знакомой дедушка (ее отец) принимает большое участие в воспитании внука, с мужем она не живет.
А как, кстати, Ваши родители на все это смотрят?

**Хадижа** · 21.06.2009, 15:09

Думаю, вам самой надо решить, насколько вас устраивают такие отношения. А это сложно, особенно когда находишься внутри ситуации. Так что для начала, наверное необходимо привести себя в душевное равновесие: отдохнуть, отвлечься, съездить куда -нибудь ( да хоть на дачу, в деревню) и постараться не видеться с мужем. Перестаньте циклиться на этой ситуации, постарайтесь переключить внимание на что -нибудь другое. На себя например. Вспомните, что вы любите, что доставляет удовольствие и займитесь этим.
Приведите нервы в порядок, не замыкайтесь на негативных ощущениях. Счастливая мама - счастливый малыш. Исходите из этого принципа принимая решение.
Вообще то конечно не понятно поведение вашего мужа. Некоторые люди практикуют гостевой брак, но наверняка это должно быть обоюдное решение.
А как ваш муж мотивирует свое поведение, ну если не брать его свободную профессию в расчет? Насколько он готов идти на компромиссы ради своей семьи ( жены и ребенка), чем готов пожертвовать, а чем нет. Вы с ним разговаривали на эти темы?

**Marishka** · 21.06.2009, 15:24

Puss, фактически у вас и так семьи нет, поэтому простите, но мне кажется, сохранять тут нечего. Осталось только поставить формальную точку на этих отношениях в виде официального развода и идти дальше. Вам и вашему сыну нужна нормальная семья, а не приходящий полуотец, который даже не может взять в толк, что быть отцом - это не просто приходить изредка ночевать, а много больше. А пока вы окончательно не соберетесь с духом и не порвете эти отношения, идти вперед вы не сможете. А сохранят тут, на мой сторонний взгляд, ну нечего совершенно.

**Puss** · 21.06.2009, 16:01

Elga, зачем такой нужен, я не знаю. Сама задаю себе этот вопрос... А ребенок его вроде как интересует. Это меня и останавливает. Я думаю о сыне.

Aleksandra.Ft, с нами вместе кроме дедушки еще мой брат живет (примерно того же возраста как и муж). Сын его обожает. Но все-таки дядя и дед могут ли заменить отца?

Хадижа , понятно, что за меня никто ничего не решит (хотя иногда так хочется снять с себя ответственность за такое решение). Муж давит на то, что я потом пожалею, но назад уже ничего не вернуть. Я боюсь... Боюсь неизвестности. Верно вы сказали... Зациклилась я уже... Не могу не думать обо всем этом. Сама себя накручиваю. Уехать было бы здорово. Но некуда...(
Про гостевой брак узнала совсем недавно. Примеряла его к нашей ситуации. Но у меня не вяжется все это с наличием ребенка. Отец должен быть в семье, а не где-то там у себя дома. Это мое мнение. Муж его знает. Его основная мотивация неприездов - работа (ну и дополнительно - нежелание разборок). А на счет жертв он очень любит говорить "Я вот делаю все для вас! Ночами не сплю! А что делаешь ты для меня?!" Мы очень много разговаривали. Начинаются такие беседы у нас вразумительно, вроде бы понимаем друг друга, а потом - спор и договорится уже не можем. Беседа превращается в разборку. А еще я уже не хочу никаких действий с его стороны. Мне часто стало проще не разговаривать с ним, а просто отстранится. Сил на эти разговоры уже нет. Потому что результата они не приносят.

А еще, я думаю, что поведение мужа обусловлено тем, что сам он рос без отца. Поэтому он как-то странно представляет себе мужскую роль в семье...

Marishka , вы озвучили мои мысли. Но вот собраться с духом ой как тяжело...((( Я хочу чтобы мой сын был счастлив. А еще боюсь что пожалею потом о своей инициативе в разрыве отношений.

**Marishka** · 21.06.2009, 16:21

Puss, а вы не боитесь пожалеть о том, что у вас был шанс что-то изменить в своей жизни, а вы им не воспользовались, а продолжали плыть по течению? Риск остаться лет через несколько у разбитого корыта в такой ситуации очень велик, а вот шанс того, что ваш муж вот так вот в одночасье изменится и станет полноценным мужем и отцом ничтожен. Шансов измениться вы ему предоставили предостаточно, но, судя по всему, ему так удобно семья для него не такая значимая часть жизни, как вам хотелось бы.
И потом, развод не означает, что сын лишен будет возможности общаться с отцом. А потом, кто знает, вы еще молода, у вас есть шансы найти себе достойного мужчин,. который будет для вас настоящим мужем, а вашему сыну хорошим отцом.

**Puss** · 21.06.2009, 16:56

Marishka , действительно прошло почти 3 года с рождения ребенка а изменения конечно есть. Но очень незначительные. Суть остается - мы живем отдельно. Вероятно я просто очень хочу верить его словам о том, что все еще будет замечательно. Но чувства говорят обратное...

Надо собиратся с силами и ехать отбирать у него свидетельство о браке.))

**Marishka** · 21.06.2009, 17:02

Puss, ну у него-то и так уже все замечательно. Он сам по себе, семья сама по себе.

**Sogo** · 21.06.2009, 23:49

Puss
И не переживайте за ребенка - не бывает счастлив ребенок в семье, где несчастливы родители

, нельзя сохранять семью только ради ребенка!
А сыну вы все объясните, он наверняка поймет - если папа хочет, то он всегда останется отцом (вот правда я сильно сомневаюсь, что у вашего мужа это чувство развито

)
и не бойтесь ничего - вы еще обязательно будете счастливы!

**tat** · 22.06.2009, 01:05

Puss, так Вы и так в разводе. Семья - это когда люди живут вместе и все трудности и радости делят. То что описываете Вы не есть семья, это отношения бывших супругов, которые не нашли ещё новых сексуальных партнёров, а потому "подсыпают" вместе.
Осталась печать в паспорте. Убрать её или нет? Это как Вам выгоднее. С сыном он может видется на тех же условиях в любом случае.
О сыне Вы подумаете, если в поисках единственного, не будете знакомить его со всеми претендентами, а только в случае принятия принципиального решения.

**JanaTX** · 22.06.2009, 08:40

я вот тоже раздельное проживание семьей не считаю. одно дело, когда люди не расписаны - ходят к друг другу, остаются или нет по-своему настроению - вот это для меня гостевой брак. а когда расписались, ребенка завели - это совершенно другое, тут раздельное проживание для меня не понятно, тем более, вроде, есть возможность жить вместе. я бы столько лет приходящего по-своему желанию мужа не выдержала, да еще с претензиями "а ты что для меня делаешь?" Ребенка Воспитываю! Одна! Да еще и работаю! может я и не права, но понять, зачем в таком случае штамп в паспорте, я не могу

**Kатарина** · 22.06.2009, 12:55

Puss, семьи просто нет, а от приходящего товарища ещё и тошнит... Выводы напрашиваются однозначные, но решать Вам.

Тема: Развод, разрыв отношений - 2

Опции темы

Отображение

Нужен совет

Ваши права