Мурочка а сказки не рассказывала:
Мурочка а сказки не рассказывала:
Это когда налево пойдёт
• Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно! • Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
Работает мужчина на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утром не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет...
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Алевтина, Вы гений словаСообщение от Алевтина
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Приятного аппатита!
66372.jpg
Самое подходящее место и время для изменения своей жизни к лучшему - здесь и сейчас.
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что", - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет", - говорит Генка. - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит, - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит, клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и (!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом (от испуга, видимо): " Ни куя себе!!!" Только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. Короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение (мы же в окне, как два трупа, болтались). Спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции.
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Алевтина спасибо, повеселили))) Молодец дед оказался)
Из жизни принтеров. Перлы, собранные службой техподдержки HP
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100...
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
Клиент (женщина):
- У меня тут проблемы с принтером, модель HP LJ 1200...
- Я переключу вас на инженера.
- Ладно.
Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!»
- Добрый день! Центр поддержки Hewlett-Packard. Слушаю.
- Время не подскажете?
- У меня не печатает ваш принтер!
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я – завхоз...
Инженер объясняет по телефону:
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место, откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте! Теперь вытирайте насухо и вставляйте обратно.
(Речь шла о струйном принтере, залитом чернилами из перезаправленного картриджа...)
- Нам нужен утюг.
- Э-э-э...
- Нагревающийся.
- ???
- Для принтера 6L.
Желая отметить в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер повисает через две минуты после включения, диспетчер написала: «It hangs after two minets»
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров, и нас разорвало.
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.
- И еще один вопрос: когда я к вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет – не «ДавЫдович», а «ДавИдович» – от слова «Давид».
Другая ей подсказывает:
- От слова «давить»...
- Что такое pointing stick?
Инженер, обращаясь к коллегам:
- Pointing stick – это такой клитор-кнопка между клавишами?
В трубку:
- Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы эти «батарейки» не выбросили случаем? Их заряжать можно...
- Че, в натуре? Как мобилу???
Инженер по принтерам забегает на склад:
- Каретку мне, каретку!
- Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом!!! Мне продали его с адресом 192.0.0.192... Так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 – и ничего не работает!!!
- Да? А вы кто?
- Я??? Системный администратор!!!
Девушка-оператор поднимает трубку, долго говорит «да» и «угу» клиенту и наконец: «Может, вам лучше обратиться к врачу?»
Инженер Центра поддержки, поговорив с очередным клиентом и положив трубку:
- Кто людям помога-а-ает – тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя...
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова. Слушаю.
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это – ЕКАТЕРИНА ЖДАНОВА!
- Юлечка?
- Нет!!!
- А КТО это?! (с ужасом) И где же Юлечка???
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Хорошо...
Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
- Кто получится из гадкого утенка?
- Гадкая утка.
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Алевтина, про гадкую утку здорово.
Слезу просто вышибает
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Kатарина, хороший какой! Очень уважаю людей, которые делают такие игрушки. Я обожаю этот стиль!
Kатарина
Чудо какое!!!
Даже если ты — почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев…
"От великого до смешного один только шаг, но от смешного к великому возврата нет". Л.Фейхтвангер
Kатарина, какой красавец) а вот еще красавцы... или красавицы?
У меня ангельское терпение, но оно быстро заканчивается
Маленькая сказка о фиолетовом бобре.
В некотором царстве, в некотором государстве жил весёлый фиолетовый бобёр. Однажды пошёл он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобёр на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что-то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну", - подумал бобёр, "-Женюсь! А вдруг это заколдованная принцесса?".
Женился фиолетовый бобёр на принцессе, и, хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы.
Борисов Алексей (11 лет), 5 "А" класс, гимназия №5
Vitzli мальчик что курил?
А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца!
Chiffa, Аткинсон лучший!
МашунькаТверь, может это будущий Льюис Кэрролл.
Ваши права
