ЕленаАС когда я её в первый раз услышала мне как-то резко поплохело...))))))
ЕленаАС когда я её в первый раз услышала мне как-то резко поплохело...))))))
Vitzli вот и мне вчера. и еще многим в той маршрутке
ЕленаАС это ты клип не видела...
Добавлено через 1 минуту
Всем бояться http://www.youtube.com/watch?v=OH5_x15OtRE
Последний раз редактировалось Vitzli; 27.11.2008 в 12:32. Причина: Добавлено сообщение
Vitzli ну смотри, посмотрю его и под стол свалюсь!доставать будешь!
ЕленаАС не боись! Приеду-достану)))) Я сильная!!!!
ну все, меня можно выноситьну народ
Чет Глюкоза как родила все свое обояние растеряла...
ЕленаАС жди меня! Я выезжаю!!!!
Добавлено через 50 секунд
Валентинка мне она никогда не нравилась... (Хотя кто мне вообще нравиться?)
Последний раз редактировалось Vitzli; 27.11.2008 в 12:42. Причина: Добавлено сообщение
Vitzli ну да, из Москвы быстренько прилетишь, если нигде не подскользнешься...Хотя, у нас девятиклассники тоже есть
Ну девчонки !Пока всё читала - подозреваю морщин на мосе ( от смеха ) прибавилось значительно
Ухохоталась!
Аленка, фото прелесть! Умеешь повеселить!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный долбобиип». Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный долбобиип». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: «Тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "Вижу сказочного долбобиипа, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио .
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — «Йа сказачный дал-пииип-б»
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Ой, девченки...што делать....нашла тут...сижу, ржу........
ЗАМУЖ ЗА ГАИШНИКА.....
Перед тем, как выйти замуш за гаишнега, необходимо определиться: за какого из них?
Гаишнеги делятся на две большие группы: гаишнеги с палочкой и гаишнеги с техосмотром... Несмотря на то, что они оба гаишнеги, разница все же есть... Рассмотрим их поведение в различных бытовых ситуациях:
1. (важнейшее) формирование семейного бюджета.
Гаишнег с палочкой приносит деньги домой регулярно... Немного, но каждый день... Бывают конечно удачные дни, когда гаишнегу с палочкой наконец-таки попадется выпивший водитель.. Тогда и он может принести домой много...
Гаишнег с техосмотром носит деньги домой не регулярно, а по мере поступления клиентов. Зато может принести сразу очень много... А может и не принести... А еще иногда с гаишнегом с техосмотром рассчитываются девочками, баней и водкой... Этот бартер он дочно до дому не донесет...
2. Время труда и отдыха...
Гаишнег с палочкой ходит на работу по графику: когда ночью, когда днем... Гаишнег с техосмотром по ночам всегда дома. Тока когда с ним рассчитываются девочками, баней и водкой он может задержаться на работе...
По началу вам покажется что лучше ночующий дома гаишнег с техосмотром... но потом ваше мнение может круто перемениться...
Зато у гаишнега с техосмотром свое преимущество: он не заявиЦца домой посредине рабочей смены со словами: "Да пошли они в жопу стоять с палкой в такой дождь, ночью и на пустынной дороге!!!"... вобщем не поставит вас в идиотское положение, когда вы твердо уверены, что муж на работе еще достаточно долго.
3. Экстримальные ситуации...
Допустим это все же случилось и муш-гаишнег вас застукал...
Гаишнег с палочкой прежде всего проверит документы... Поэтому попросите вашего кавалера всегда иметь их при себе. Хуже всего, если вы будете выпимши... тогда скорее всего влетите по полной... А так, к чему он еще может придраться... ну непристегнутый лифчег (договоритесь за 300), ну, парковка в неположенном месте (если фантазия богатая) - еще 200, ну еще к чему-нить придерется, но все равно в штуку уложиться можно...
А вот гаишнег с техосмотром наверняка поимеет вас по полной... Думаю, первым делом он откорректирует вам световые приборы.... далее начнется: протектор на резине не тот, медицинской справки нет, опять же выхлоп... вобщем штукой здесь не отделаться точно....
Так что вам решать, дефушки...
Самое подходящее место и время для изменения своей жизни к лучшему - здесь и сейчас.
Не пойду за Вас замуж , мущщына, у Вас фамилиё дурацкое! Не досуг мне нынче замуж ! (и ножкой - топ!)
У каждой барышни обязательно хоть раз в жизни был поклонник одновременно и хороший, и добрый, и богатый. А потом заглянула она в паспорт евойный на предмет наличия свободного места для штампа и - оба-на! - а какое у нас и детишек наших семерых будет фамилие по концовке? Уй, ёёё! Не… ну… это… нет… это ж надо так сказочно вляпаться! Мою фамилию возьмёшь? Нет? До швидания, прЫнц Задрищинский! А счастье было так близко, так возможно…L
Нет, конечно, если Любофффф – то к любой «злой» фамилии привыкнешь. Ну или почти к любой.
Мужчина существо, конечно, – логичное, но на местах ещё имеются перегибы. Вот лично нам непонятно, как можно гордиться фамилией Козел или Баран? Или подчёркивать, что, мол, я – КозЕл или БАран. Шила в мешке не утаишь!;-)
Жвирбля с нами учился. Преподаватели, когда по списку сверяли наличие на лекциях живых людей и оптических галлюцинаций, всегда спотыкались на его фамилии. Типа: Жвир??? ...и вся аудитория с восторгом кричала окончание этой фамилии.:-) Потом он её, всё ж таки сменил на Жвирбель
А как Вам мужские фамилии – Голубчик? Продажный? А фамилия Любимый – это ж вообще шедевр! «Сообщите, пожалуйста, генеральному директору, что к нему пришёл Любимый».
Или вот лежала тётка в больничке. Так с ней девочка в одной палате была – вышла замуж за молдаванина на том УСЛОВИИ, что возьмёт его фамилию. Иначе – нихт! Так вот, каждое утро в палату медсестричка заглядывала и орала на весь коридор: «ПОпа, на уколы! Гы-гы-гы! (сползала по стенке)» Есть такая молдаванская фамилия ПопА, оказывается! Интересно было бы узнать сделали ли девушка головокружительную карьеру с такой фамилией?:-)
Ещё был случай. Долго одна дамочка не кололась, как её теперь фамилия. Спалил ребёнок (девочка между прочим), лет через пять. «А как твоего папы фамилия?» Фамилия у их папы оказалась - Вагин...
А одна на редкость гармоничная пара в ЗАГСе попросила: будущему молодомужу – фамилию жены, будущей молодоженке – мужнюю. Пошутили они так. В паспортах у них были фамилии – Никифоров и Никифорова.
А глядя на клиентские базы иногда не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?). А как вам работник мясокомбината – боец скота по фамилии Солнце?
Мы решили проштудировать все справочник абонентов московской телефонной сети и с пристрастием вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнётом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. А Недрищевых в Москве двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин – в трех, Сивухо тоже в двух. Имеется ещё гражданин Пипец.
Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква «X», на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё таки больше, чем плохих.
Добавлено через 7 минут
Никак не уймусь...
http://snegopad.net/news/2008-04-24-658
Последний раз редактировалось Рио-Рита; 28.11.2008 в 12:01. Причина: Добавлено сообщение
Самое подходящее место и время для изменения своей жизни к лучшему - здесь и сейчас.
Рио-Рита, когда-то в нашем классе в школе тоже учился мальчик с фамилией Педик.Это мы маленькие были и не понимали тогда всего ужаса! Мы удивлялись, почему учителя никогда его по фамилии к доске не вызывают? Потом, повзрослев, стали гадать, почему отец не взял фамилию жены. Оказалось, что у них в семье папа Педик, а мама Соска. Вот подобрались!
А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца!
анекдот (муж по аське только что прислал)
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Ой, девочки, уморили!
Реал ногти класс - приснятся - умру от страха!
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Real действительно, ничто в жизни не ново!
Одна барышня подруге:
- В России две беды. За одну меня угораздило выйти замуж.
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.
Ученые выяснили почему размер ноги у женщин гораздо меньше чем у мужчин.
"Это чтоб к плите ближе стояла" - сказали ученые.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Выписки из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Алевтина, Рио-Рита очень душевно.
(ой, бедный мой мочевой пузырь
Несколько фраз для изучающих английский язык
1) CanYouhearme?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressedcustommodel -- Голая таможенная модель
3) Manicure-- Деньги лечат
4) I`mjustasking -- Я всего лишь король жоп
5) Ihavebeenthere -- У меня там фасоль
6) Godonlyknows -- Единственный нос бога
7) Wearethechampions -- Мы шампиньоны
8) Youfeelallright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye-byebaby, babygoodbye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) Tobeornottobe -- Две пчелы или не две пчелы
11) Ifellinlove -- Я свалился в любовь
12) Justincase -- Только в портфеле
13) Iwillnevergiveup -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) Isawmyhoneytoday -- Я пилил мой мед сегодня
16) I`mgoingtomakeyoumine -- Я иду копать тебе шахту
17) MayGodbewithyou -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnishpeople -- Конченые люди
19) Badinfluence-- Плохая простуда
20) Phoneseller -- Позвони продавцу
21) Goodproducts -- Бог на стороне уток
22) Let`shaveaparty -- Давайте организуем партию
23) Watchout! -- Посмотри снаружи!
24) Iknowhisstorywell -- Я знаю его исторический колодец
25) Pressspacebartocontinue -- Космический бар прессы продолжает
26) I`vejustsawyourbalancesheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Letitbe! -- Давайте есть пчел!
Аленka вот это да!!!а ведь и правда слова -то друг на друга как похожи!!!
Настоящая женщина та,которая заставляет забыть об Идеальной
Ваши права
