Улыбнёмся-2

[Real]

ЕленаАС

[ЕленаАС]

с того же тренинга

[Real]

ЕленаАС __________________

[luide]

ЕленаАС , супер!

[Алевтина]

Супер, супер и еще раз супер!!!!!
Записки из жизни офиса:
…Товарная накладная, пописанная в Нижневартовске…
…Черновики в принтер надо класть кверху попой…
…ноубтук (вместо «ноутбук»)…
… еналодонник (вместо наладонник)
…Фернандо Алонсо отымел предположения, что его натянутые отношения с Льюисом Хэмилтоном могут вылиться в болезненное противостояние между двумя бывшими напарниками уже во время австралийского Гран При…
…закаказчик (вместо заказчик)

На улице мерзкий дождик. Возле входа в офис стоит машина. Водитель около машины разговаривает по телефону. Из офиса вылетает начальник отдела продаж с воплем: «Сергеич! Не мочись!»
и еще
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

[Real]

Алевтина Фернандо Алонсо и пьяная женщина - это !!!

[Алевтина]

И не такое бывает! Всем кошатникам(((((

[Валентинка]

Похоже, что мой кот часто пребывает в хорошем расположении духа

[Real]

Алевтина ИМХО, особо хороши "эйфория" и "лень" )))))))

[Алевтина]

Real мне еще искренность нравиться

[Тамина]

Вылитая моя Ксюшка все повадки сходятся, еще бы правда добавить Подмазон (это когда на хочет чтоб ее погладили), и глазки не белые а желтые.

[Ирина-Эльвира]

А хитрость какова...

[Real]

Алевтина Ага

[Алевтина]

Что веселюсь сегодня
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
``Шеф, счетчик выключи!!``

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
``Какие будут вопросы?``
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
``Спроси у него хоть что-нибудь!``
Тот долго думал и выдал:
``What is your name?!``

[Валентинка]

Алевтина, про счетчик понравилось

[Тамина]

Реклама обьявления.
Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют.
Хорошо поставленный мужской голос произносит:
"Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

- Три мегабайта(в полиэтиленовой фасовке,доставка ж/д транспортом,
франко-вагон)

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия
1000 шт. Расчет любой.

Пистолет Макарова за номером
457856 в связи с утерей считать
недействительным.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем,
снимаем скальпы. Цены ниже
рыночных. Тел. 50-08-28

Рекламный ролик нашим прыгунам в воду


Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
-Просто добавь воды!

[Real]

Алевтина Всё супер, но вот это - What is your name?! - !!!!

Добавлено через 1 минуту

Тамина

[Валентинка]

1Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон - и я скажу, какой телефон у твоей мамы сейчас!"(тоже реальная история)Парень с девушкой познакомились на Новогодней вечеринке, после праздненства она пригласила его к себе,так как родители в гостях и понятное дело надолго.Когда пришли, девушка отправилась в ванную , а парень в спальню,где включается свет не нашел.Было много съедено салатов, да и выпито тоже, вообщем пукнул парень(ох, простите).А что б девушка не догадалась, снятыми трусами стал разгонять воздух.В этот момент зашла девушка и включила свет...В кровати сидели перепуганные родители.

[Real]

Валентинка Аааааааа..... бедные родители....!!!!

[Тамина]

Валентинка


ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду – и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.


Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Брак – единственная азартная игра, благословляемая церковью.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов

Эгоистка считает, что мужчины сотворены для нее, альтруистка – что это она сотворена для мужчин.

Требуются менеджеры не старше 35 лет с сорокалетним опытом работы.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.