Улыбнёмся-2

[Алевтина]

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
«Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

[Ирина-Эльвира]

Алевтина,
Бедные блондинки, не склоняют их в анекдотах только ленивые...

[Марфуша]

Алевтина

[Real]

Марфуша
Алевтина

[Марфуша]

Real , главное про Вовика с Димоном читать с выражением из "нашей Раши"...

[Real]

Марфуша Ага, представила, так ещё прикольнее )))))))

[Kerridven]

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".


Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.



Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?



У дочки (2,5 года), на куртке улыбнула надпись
"Если вы нашли эту куртку или меня, или меня в куртке, пожалуйста верните нас моим родителям."


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.



- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого
- Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.



Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом:
- Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.

[Алевтина]

От Ольги Громыко
Осенью на мой балкон постоянно наведываются синички, хоть он и очень высоко от земли. Обычно посидят снаружи на подоконнике, сердито почирикают и упархивают.
Но в этом году одна рискнула залететь в щель стеклопакета. Оглядевшись и обнаружив, что она попала в аццкое логово ВБП, уставленное мешками с опилками, сеном и запасными клетками, птичка в ужасе ломанулась наутек - но, увы, мимо щели.
Услышав звонкий тюк синицы о стекло, я подскочила за компом и, испустив радостный вопль, кинулась на балкон. Если вы думаете, что спасать бедную птичку - то фигушки!!! Как и любая порядочная садистка мать, я пользовалась каждым удобным случаем ознакомить ребенка с разнообразием животного мира и привить любовь к оному (хотя бы гастрономическую).
После веселой (по крайней мере, с моей точки зрения) десятиминутной беготни по болкону бедная синичка была изловлена и засажена в самую маленькую клетку для кроликов. В качестве компенсации за утраченную свободу ей были предложены мисочка с водой и кроличий корм (чем богаты, тем и рады!).
Увы, синичка не оценила мое гостеприимство и продолжала возмущенно требовать адвоката и Красную Книгу.
Поставив клетку в уголок, дабы меньше травмировать пленницу моим довольным видом, я полезла в яндекс, чтобы узнать о прелестях содержания синиц в домашних условиях (хотя бы до возвращения ребенка из садика).
Первой ссылкой на запрос "синица" вылетела оптимистичная пословица: "Лучше журавль в небе, чем синица с птичьим гриппом в руках".
- Ой, - сказала я, припомнив, что нынче как раз осень, миграция диких птиц и соотвественно вспышка смертоносной эпидемии.
Следующая ссылка гласила: "...переносчиками птичьего гриппа в городе являются воробьи, голуби, синицы и прочие мелкие пернатые..."
Третья добила меня окончательно: "около 10% диких синиц заражены клещевым энцефалитом"
Я обернулась и подозрительно поглядела на синицу.
Та, нахохлившись и облившись водой из поилки, старательно изображала последнюю стадию гриппа, энцефалита и заодно чумы.
Да ну нафиг такую живую природу, подумала я и, взяв клетку, пошла на балкон. В конце концов, на синиц можно и из-под дерева посмотреть, в марлевой маске!
Почуяв свободу, синица воскресла и снова начала бросаться на прутья. Я ностальгически вспомнила, как в детстве выпускала в небо голубей (мною же и пойманных) и, сунув руку в клетку, прижала синицу к углу. Ходячая инфекция тут же впилась мне в палец, как изголодавшийся бультерьер, и глухо заорала, страшно вращая глазами. "Интересно, переносят ли синицы бешенство?!", всерьез задумалась я, тряся рукой за краем балкона. Синица еще немного поболталась на пальце, но потом все-таки отлепилась и сиганула вниз, распевая на лету победную песнь.
Ребенку я о ней даже не стала рассказывать. Во-первых, обидится, что не дождалась его, во-вторых, боюсь утратить свой авторитет ))

З.Ы. теперь мне страшно идти по двору мимо синичьих стай в кустах. А вдруг та синица разослала на меня ориентировку?! )

[Vitzli]

Алевтина спасибо большое за очередной шедевр от ВБП Кстати, о птичках... Прошлым летом стояла жуткая жара, а мои окна как раз смотрят на самую солнечную сторону. Днём дышать нечем, я весь отпуск загорала на балконе, так все думали. что я на югах болталась. Но сейчас не об этом. Район относительно тихий, этаж 5й, мы-балбесы... Ушли из дома забыв закрыть балкон. оставили его немного приоткрытым. Вернувшись вечером домой обнаружили в своей квартире гостя. К нам залетел мелкий воробышек. Судя по его уставшему лицу и высонутому языку (чесслово!) залетел он к нам давно. Пока мой благоневерный его отлавливал моей майкой и умудрилась вляпаться 3 раза в следы жизнедеятельности этой мелюзги. Потом ещё и майку пришлось отстирывать... Но самое страшное, что он оказывается пробрался на кухню, пока нас не было и сожрал (других слов нет просто) чуть ли не полбатона белого хлеба! Как в него столько влезло я не знаю, но теперь понятно почему я потом 2 дня квартиру оттирала...

[Real]

Kerridven
Алевтина
Vitzli

[ЕленаАС]

Kerridven ,Алевтина ,Vitzli спасибо, повеселили!

[Алевтина]

Vitzli на здоровье!
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!


Женщина, думающая, что может обойтись без мужчины, сильно ошибается. Но мужчина, думающий, что женщина не может обойтись без него, ошибается еще больше.

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.

Mежду словом ЛЮБОВНИЦА и словом ЛЮБОВЬ столько же общего, сколько между ГРАФИНЕЙ и ГРАФИНОМ.Только поменяв множество любовников, понимаешь, что муж все же роднее.

[Real]

Алевтина , спасибо!!!!!

[yvg]

- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой.
Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему нет.
Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину.
Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов.
Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот
момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!

[Real]

yvg Даже не знаю, кого мне больше жалко в этой истории: солдат или крокодилов...
З.Ы.

сейчас играю RPG, так вот там монстры - крокодилы в сапогах

[Апельсинка]

Игра на вечер!!! ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд, Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро

[Аленka]

Апельсинка А воображение-то у меня хорошее

[Real]

Апельсинка А если всё это зрительно представить... Девочки, обожаю эту темку!!!!

[Апельсинка]

Аленka у меня тоже воображение хорошее
И сегодня был такой бешенный день,что наверно я пойду играть....

Добавлено через 2 минуты

Real а я еще перечитала,ваш пост Письмо мамы дочке
Обожаю это письмо,который раз перечитываю,каждый раз настроение поднимается...

[Real]

Апельсинка , вот и я, бывает, перечитаю в теме несколько постов - и жизнь снова хороша!!!