Шпилька ну у Вас и фантазия! Прикольно
Шпилька ну у Вас и фантазия! Прикольно
Шпилька
Шпилька , обломали вы милиционеров)
Девочки, никого никто не забрал. И никогда не забирают. Ну не настолько они меня достали, чтобы я их на 15 суток задвинула. Их просят покинуть это место. Просто ментов приехало около четырех и они так лихо высыпали из машины... Зрелище было впечатляющее!
Шпилька Класс!!!!
Короче дело было 6 марта, еду
на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на
коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный
– он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом
морщатся... И тут парень звонит по мобильнику
- Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну
и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять
придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям
счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта
нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.
Аленка
Мельчают мужики...
Приколы на киносъемках по вине простаков актеров
В студенческие годы я время от времени подрабатывал на ближайшей киностудии, играя в низкооплачиваемой массовке.
Один раз снимали советско-венгерский кинофильм "борьба за облака", сравнительно дурацкий, о летчиках Второй Мировой войны. В предпоследнем эпизоде пилоты улетают из дряхлого храма, где тех считали за великих ангелов. (фигня одним словом). Массовщики играли тех самых дураков-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, пробежав немного нужно было падать на колени поблизости от нашего главного и в слезах фанатично креститься. Самым главным сделали случайного мощного 50-и летнего мужчину с фамилией Кувалдов, с мордой исключительно бездушной. Кувалдов в итоге оказался заметно глупее, чем играемый им персонаж.
Согласно роли он должен был воздевать ручищи к пасмурному небу и выкрикивать слова: "Улетели теперь наши мессии" (примерно это). Последнее слово являлось для актера ни капли незнакомо, повторить его он не был в состоянии и с каждым дублем кричал всевозможную чушь, при этом каждый раз разную: "мисисипи", "мисиси", "мисиписи". Вообще, совершенно ничего страшного в этом не было (звук пишут позже). Но, услышав эти ляпы, все рядовые монахи, молоденькие юноши, выпадали в осадок от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер заорал:
- Кувалдов, ты настоящий му*ак. Запортил почти целый день съемок. Подбери совершенно любое слово на букву "м", которое ты сможешь сказать, скажи его 5 раз этим монахам-козлам, для того чтоб они обвыклись, и вперед. Слово можно подобрать любое, девушке тут не появится. Тот нашел. Все пообвыклись. Сказали дубль, все побежали за улетающим самолетом, попадали на колени, и отмороженный Кувалдов неожиданно для себя ясно проорал: "Покинули нас мессии". Этот факт его так сильно поразил, что он, заместо того, чтоб в скорби поднять руки, стал весело, по-детски, улыбаться. Он продолжал улыбаться, пока не увидал мчащегося на него режиссера вопящего:
- Урод! Какие к &&%м мессии, коль мы решили, что улетают му%аки!
Аленka
Будьте всегда очень зоркими в кафетериях
Я однажды обратил свое внимание, как молодой официант, обслуживающий нас носит в кармане рубахи ложку. Поначалу я просто не придал данному факту значения, но осмотревшись по сторонам, обнаружил: абсолютно все без исключений официанты таскают у себяв кармашке рубахи самую обыкновенную ложечку.
- Зачем в кармане ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Ну все просто. Руководство ресторана организацию Wisdom-Working Консалт для повышения эффективности наших процессов. В итоге они вникали во все здесь пять месяцев и сказали, что мы тратим невероятно много времени на то, чтоб сбегать на кухню за ложкой, когда заказчик выронит ее со стола. Это бывает примерно трижды за 60 минут за буквально каждым столиком. Ложка в кармане нам сэкономит человека-часа за рабочую смену.
"Прикольно!", сказал я официанту и продолжил трапезу. По мере насыщения внимательность у меня обострялась в разы, и я заметил, как у официантов из штанов висит тонкий шнурок.
- Постойте, а для чего шнурочек в штанах? - поинтересовался я у официанта.
Подойдя поближе ко мне и понизив голос, тот ответил:
- Та же компания, вглядываясь в работу, пришла к следующему выводу, что официанты тратят невообразимо много рабочего времени в туалете.
Ну, знаете, сперва достать, сделать дело, помыть и посушить руки... Однако привязав шнурок к НЕМУ мы можем быстрее достать его, никак не пользуясь руками, из-за этого не надо каждый раз мыть свои руки после пользования туалета, таким образом мы все экономим 1/2 времени.
- Эй, а как же вы при этом... простите... прячете орган обратно в штаны, не используя руки?
Наклонившись ко мне ближе, официант прошептал
- Не уверен точно про остальныхно я же пользуюсь ложкой.
Аленка,Брррр)))Не дай бог к таким официантам попасть
Девочки
забавный рассказ про дракона
Добрый день, любезная матушка! - старательно вывел дракон, поставил завитушку и задумался.
- Про здоровье спроси, - шмыгнула носом Голова №2 - небритая, опухшая, с синяком под глазом.
- Точно, - обрадовалась голова №1, и перо заскрипело: Как здравствовать изволите? Давеча писали Вы, что голову за нумером семь, коя мигренью страдала, полечили - отрастает ли?
- Да отросла небось давно, - хмыкнула голова №2, - она головы, как когти стрижет: то прическа не понравилась, то бородавка на носу. Вжик! - и готово.
- Горяча родительница, - согласилась первая голова, и продолжила: Дела здесь идут, маменька - не надо лучше. По совету Вашему взялся я за ум, с принцами боле не дерусь, к ящерицам не пристаю. Устроился на должность при дворе, именуюсь ныне Почетный Зажигатель. Веселю горожан картинками огненными, детей потешаю хве... хви... - Как писать? - голова №1 растерянно поскребла белобрысый завиток на макушке. - ХвЕ или хвИ?
- Слышь, ты, чайник-пироман! - рявкнули обе головы в ухо третьей, рыжей, веснушчатой. - Хорош читать! Отвечай, как слово пишется.
- Достали, ну достали, - заныла голова №3, поправляя очки. - Пятый раз говорю: фей-ер-верки! Сил с вами нет, ведь снова, придурки, нажретесь пива и будете песни орать, а я за вас отдувайся. Праздник завтра, дайте подготовиться! - и скрылась за обложкой толстого справочника "Занимательная пиротехника. Сам себе фейерверк" под редакцией Гэндальфа В.К.
- Ага. Фейерверки, - обрадовались головы. Так что, матушка, за сына своего можете порадоваться. Оказывают мне тут почет и уважение... Тут задребезжало стекло, и на подоконник упал, одышливо пыхтя, старый, облезлый голубь с увесистым мешком. На макушке голубя криво сидела фуражка с надписью "Почта".
- Ох, братцы, нет больше моих сил. Еле допер, - простонал голубь. - Пожалели б меня, старика: ведь дважды в день мотаюсь, письма вам таская. За такой труд вознаграждение б получить...
- Не вопрос, дед! - откликнулись головы. - Ща употребим. Выпив, голубь отмяк и подобрел.
- Кто ж вам, братцы, столько писем-то шлет? - любопытно спросил он, выудив из мешка конверт. Конверт был заклеен марками почти целиком, да еще поперек было крупно и коряво написано: "Валялся!!!" - Люди, дед. Люди, - хмыкнули головы.
- Погодь, письмо закончим, заодно и отнесешь. Чего два раза бегать. Остаюсь засим Ваш преданный сын - потомственный ЖЖЕЦ
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Шпилька,Аленka,Алевтина,!
Как развлечь себя в компьютерном магазине
* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.
* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»
* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.
* Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»
* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»
* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нешел тебя!»
* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»
* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.
* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».
* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»
* Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».
На работе у моего мужа (строительный концерн) среди проектировщиков сейчас очень популярен анекдот:
В «КБ» идет планерка.
Главный инженер говорит:
«Ну, кого будем увольнять? Много у нас специалистов?»
Отдел кадров отвечает:
«Да, очень много ЛОРов,ЖОРов,ДОРов и СУК!»
«А кто это?»
«Ну как кто, ЛОРы – любовницы ответственных работников,
ЖОРы – жены ответственных работников,
ДОРы – дети ответственных работников,
СУКИ – случайно уцелевшие квалифицированные инженеры!»
«Ну, так все понятно. Сук и будем увольнять»!
Olik,!!!!
Olik СУКИ - шедевр!!!!! (теперь весь наш офис желает называться именно так :-))))))
Olik, просто про нашу контору
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Olik жЫзненно)
Марфуша
novi4ok Оффтоп мы никому ничего не скажем, но это будет...
Ваши права
