Улыбнёмся-2

[Алевтина]

Нашла. что-то и у меня похожее было.
Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт,
практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д.
Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?"
и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках
лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...

[Ариста]

Алевтина,супер!

***
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
***Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?
***Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.***Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
***

[Орхидея]

[LEFT]а муха тоже вертолёт,
но без коробки передач..........
а по стене ползёт пельмень
и все коленки в огурцах......
он волосатый как трамвай.......
он деревянный как кирпич.......
а это песня про любовь
и ты её не забывай..[/LEFT]

[Алевтина]

Орхидея!!!
Так плохо себя чувствовала, что лазила только по веселым страничкам. Налазила....
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала

[Аленka]

Алевтина отпад!!!!

Добавлено через 4 часа 52 минуты

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

[Marishka]

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?

[Алевтина]

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
— Але….какой пупусик…?
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну…зайка…рассердится…аа� �уууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А…извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— ….бля…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
— (короткие гудки)

03ч.58 мин.
— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа…зааайка….
— Какая н...р зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь , это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
— Какое, мля, сердце! Какую , н....р , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Kатарина]

Бизнес-FM, прямой эфир:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…

[Изида]

Очень смешная подборочка фото собак и котов в комментариями!!!

[Real]

Дорогая доченька!
Я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, это выйдет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение - назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он запер свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя мама.
PS Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Апельсинка]

Real супер!!!Давно так не смеялась!!!

[Real]

Апельсинка Особенно про стиральную машину, полный трындец )))

Добавлено через 3 минуты

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в "Макдональдсе", отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".
В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На пачке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
Как считает Washington ProFile, не превзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может служить плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
20 января 2005 года германское интернет-издание Spiegel Online опубликовало итоги конкурса на самые нелепые выдержки из инструкций. Больше всего маразмов бдительные читатели обнаружили в США; вот некоторые из них.
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Инструкция к фену: «Не использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике.
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Некоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем. Так, составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

[Kатарина]

Real, ! Мамочка умница

[Real]

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек, выхухол выхухолей, выкур курей, выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса, вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выкленч денег, вымуштр солдат, вытрус половика, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл, атас, а главное загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом мёда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщепа цветов и выдерга травы, а также с полным вымером.

[Demetra]

Real

[anuta-v]

Девочки, не знаю было или нет, но вот наткнулась на такую приятную ссылочку
http://www.altapress.ru/joy/index.html

[Юлия-77]

Женская логика - Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломлено): - Откуда Вы меня знаете?

[Габи]

Изида , супер! А у беленьких котов глаза-то разные, очень красиво!

Добавлено через 3 минуты

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя
ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала
МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина
открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя
ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала
КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал
ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл
для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и
придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал
СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

[Real]

Габи
Про секс и мигрень особенно удачно!!!)))

Добавлено через 6 часов 1 минуту

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Добавлено через 1 минуту

Прикол))) Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

[Марфуша]

Real насчет Е